"Virkelig, Sam? Gør du skal bestille mad igen?”
Det var tidligt i 2018, og jeg var midt i at afgive en takeaway-ordre efter en udmattende, timelang pendling hjem fra arbejde. Min partner på det tidspunkt, som jeg havde været kærester med i tre et halvt år, kunne ikke relatere. De arbejdede som tjener på en café i nærheden af vores beskedne Hudson Valley-lejlighed; i mellemtiden havde jeg for nylig fået mit første digitale mediejob på en New York City-baseret forretning.
For første gang i mit liv - vores liv - jeg tjente en løn til livets ophold. Jeg havde også en disponibel indkomst, hvilket føltes direkte mirakuløst for to DIY queers i deres tidlige 20'ere. Næsten fra den ene dag til den anden havde jeg råd til den "små luksus", vi historisk havde haft budget for. (Selvom vi aldrig kombinerede vores økonomi, min eks og jeg delte de fleste udgifter ligeligt.)
Min eks fejrede oprindeligt dette livsændrende job med mig - kun for at dømme mig, åbent og ofte, når mine forbrugsvaner ændrede sig i overensstemmelse hermed. Takeaway var nu på bordet, så at sige. Naturligvis begyndte jeg at bruge mere af min hårdt tjente løn på dyrere mad, drikkevarer og tøj. Disse indkøb var altid på linje med, hvad jeg havde råd til, men for min eks, hvis budget var meget strammere, virkede de totalt ekstravagante.
Først skubbede jeg tilbage på min ekss kritik, men deres vedholdende dømmekraft og negativitet tærede hurtigt på min mentale energi. "Du har ret," ville jeg svare, for drænet til at forsvare mig selv. "Jeg burde ikke få takeaway igen. Det er ikke en nødvendighed."
Da min eks og jeg til sidst gik fra hinanden, kom jeg ret hurtigt videre. Det, jeg kæmpede for at overvinde, var den resterende skyldfølelse, jeg følte omkring, hvordan jeg ville bruge min penge. I dag er jeg i stand til at gøre det med glæde, ikke med skam, men det tog år at nå hertil.
I et stykke tid troede jeg, at vores indkomstforskel var den største kilde til økonomisk strid mellem mig og min eks. Jeg indser nu, at det faktisk var vores fuldstændig divergerende pengefilosofier: Jeg kunne godt lide at bruge i mit daglige liv, mens de foretrak at spare op til den legendariske regnvejrsdag. I stedet for direkte at adressere denne fundamentale forskel, stolede min eks på passive, aggressive kommentarer, som slog min beslutsomhed væk. Værre, det fik mig til at stille spørgsmålstegn ved, om de ting, jeg ønskede, overhovedet var gyldige.
Efter bruddet fulgte min ekss knaphedstankegang mig ind i kaffebarer, barer og butikker. Deres stemme ekkoede i mit hoved, hver gang jeg overvejede at købe koncertbilletter eller planlægge en tur for at besøge venner uden for byen. Det var ikke, at jeg kunne ikke råd til disse ting; snarere havde jeg internaliseret forestillingen om, at hver dollar, jeg brugte, skulle være pænt forsvarlig. En ikke så lille del af mig var stadig mentalt i gang med at forsvare alle ikke-nødvendige køb. Dette efterlod mig angst og skyldfølelse, hver gang jeg åbnede min pung.
Min eks og jeg havde betalt forfald på et stramt budget i mere end tre år. Jeg kunne sikkert gøre det samme på egen hånd, ikke? Svaret er "ja", jeg kunne - men læser, det behøvede jeg ikke! Desuden ville jeg ikke. Og det tog mig vej for lang tid til at indse, at mine medfødte præferencer var helt OK.
Næsten to år efter min eks og jeg gik fra hinanden, begyndte jeg at date min nuværende partner. Hun og jeg har også en indkomstforskel - en endnu større, faktisk. Vi har dog én vigtig ting til fælles: vores personlige forbrugsvaner.
Min kæreste og jeg elsker tager hinanden ud på almindelige date-aftener - jo køligere cocktaillisten er, jo bedre. Vi plasker ud på ferie sammen mindst en gang om året. Ingen af os tænker to gange over at snuppe en kop kaffe på en café eller lave et pitstop i en lokal butik, mens vi løber ærinder.
Er vi et perfekt match pengemæssigt? Nej, men hun og jeg adresserer vores forskelligheder klart, hyppigt og respektfuldt. Det betyder, at vi taler åbent om vores økonomiske bekymringer og sigter efter at holde disse samtaler så dømmende som muligt.
At date en person, der deler mine økonomiske værdier, har været en total game-changer for mig, da jeg helbreder min angst for, hvordan jeg bruger penge. Helt ærligt, jeg ville ønske, at flere mennesker talte om dette som et element af kompatibilitet i romantisk relationer. Dette betyder ikke, at du og din partner skal tjene det samme beløb for at passe godt. I stedet bør I have lignende prioriteter, når det kommer til hvordan og hvornår I sprøjter ud - og i det mindste bør I være i stand til at respektere hinandens præferencer.
Jeg er i øjeblikket i crunch mode for et produktionsprojekt. I går aftes bestilte jeg takeaway for anden nat i træk. Min beslutning blev ikke mødt med kritik eller foragt; i stedet krøllede min kæreste sig sammen på sofaen ved siden af mig og bad høfligt om en bid af min forårsrulle. Så simpelt var det.
Inden du går, tjek de mentale sundhedsapps, vi elsker, for at give din hjerne lidt ekstra TLC:
