Den anden morgen min mellem datter og jeg kom i skænderi. Det var ikke et specielt ondsindet argument. Det var ikke engang en særlig ny argument. Det var bare en version af et argument, som vi har haft mange gange før. Det eneste ved dette argument, der skilte sig ud, var, at vi denne gang skændtes i bilen på vej til skole. Og denne gang gik hun ud af bilen i stedet for at nå frem til en løsning, finde fælles fodslag eller bare komme til et sted uden hårde følelser. med et oprørt blik i ansigtet, og uden hendes sædvanlige halvsmil, der både sagde "jeg elsker dig" og "gør mig ikke flov." (De mellem mødre, der læser dette, kender det halvsmil, jeg taler om, ikke?)
Jeg så hende forsvinde ind i bygningen med hovedet nedad, tommelfingrene sløjfede gennem remmene på hendes bogtaske.
Kig på morgenen mor skyld. Hvilket utvetydigt, unægtelig, er den allerværste slags mor skyld at der er, og her er hvorfor.
Mor-skyld er følelsen af, at vi på en eller anden måde svigtede de mennesker, vi allerhelst ikke vil svigte: vores børn. Det er den urolige følelse, der sporer en vej burde-haves og hvad hvis gennem vores tanker, og det kan være svært at tie. Min erfaring er, at den eneste måde at dæmpe mors skyldfølelse på er at skabe forbindelse til mine børn, tilbringe tid med dem og selv se, at de trives. Grundlæggende for at minde mig selv om, at mor-skyld er en følelse, ikke et faktum.
Morgenmors skyldfølelse er snigende, fordi den ikke giver dig muligheden for at forbinde. Morgenmor-skylden begynder at brøle i ekkoet af et bildørsslag, når dagen allerede suser frem. Mor-mor-skyld hvisker dig i øret i løbet af en skoledag, gennem hvert arbejdsmøde, under hvert telefonmøde. Der er ingen måde at virkelig tie mors skyldfølelse i mindst seks til otte timer. (Hvis du er heldig.)
Som om den simple kendsgerning om dens endeløshed ikke er slem nok, krydser morgenmors skyld også en af de forfærdelige realiteter i forældreskab i det 21. århundrede: Verden kan vende op og ned i løbet af en eftermiddag. Skoleskyderier, farlige sociale medier-tendenser og bøller betyder, at skolerne ikke længere er de sikre steder, de engang var. (Jeg ville ønske, at denne tanke aldrig kom ind i mit hoved - men det gør den, fordi det er vores uheldige virkelighed. Og at vælge at lukke øjnene for en sandhed, får ikke den sandhed til at forsvinde.)
Hvilket alt sammen betyder, at ikke kun morgenmors skyldfølelse er vedvarende, men det skummer også kanterne af et mareridt. En del af mig kan ikke lade være med at spørge "hvad nu hvis jeg ikke får en chance for at gøre dette bedre, for at blive bedre, for de mennesker, der er afhængige af mig?"
Samlet - morgenmor skyldfølelse er simpelthen hård.
I de næste seks en halv time efter skænderiet med min tween havde jeg det forfærdeligt. Mine tanker blev ved med at vende tilbage til hendes udtryk, da hun gik væk. Den indre tugtelse var uophørlig. Jeg havde gjort hendes dag sværere. Som voksen burde jeg have vidst bedre end at blande mig i et skænderi under den otte minutters tur til skole. Jeg burde have fundet en måde at fremlægge argumentet på en måde, der bekræftede, hvordan hun havde det uden at engagere mig. For at være ærlig, skulle jeg have gjort noget andet end det, jeg gjorde … som var at lade min frustration få overhånd.
Da hun kom hjem fra skole, var vores argument stadig øverst i mit sind. Det var dog ikke på toppen af hendes. Mellem da hun gik ud af min bil og gik tilbage ind i huset, havde hun navigeret i den svære verden af mellem-venskaber, tacklet akademisk udfordringer og manøvrerede gennem et par dusin mellem-specifikke situationer, der fuldstændig overskyggede et lille, stort set ligegyldigt argument med hende mor.
Hvor jeg var ivrig efter at rense luften, undskylde for den måde, jeg håndterede tingene på, huskede hun knap, at det var sket. Hun trak på skuldrene af min undskyldning, kastede en tilfældig undskyldning tilbage i min retning for hendes rolle i argumentationen, og lanceret i en væsentligt vigtigere for hende historie om en scene i cafeteriet under frokost.
Som det viser sig, var det argument, der havde præget hele min dag, knap nok et blip i hendes.
Uligheden giver mening. Min verden kredser om hende (og hendes bror), men hendes verden – med rette – kredser ikke om mig. Faktisk bliver en del af mit mors hjerte opvarmet af det faktum, at vores argumentation ikke formede hendes dag. Jeg er glad for, at hun føler sig så sikker i sit forhold til mig, at hun kan gå fra mig, mens jeg er ked af det med hende, og hun ved, når hun kommer tilbage, vil hun blive budt velkommen med åbne arme og en endnu mere åben hjerte. Jeg er glad for, at hun har den sikkerhed. Jeg håber, hun aldrig mister det.
I en perfekt verden ville jeg aldrig være ked af min tween før skole. Jeg ville aldrig miste min tålmodighed eller lade frustration tage overhånd. I den perfekte verden ville morgenmors skyld ophøre med at eksistere. Men verden er ikke perfekt, og det er jeg heller ikke. Hvilket betyder, at morgenmor-skyldfølelsen ikke vil gå nogen steder snart. Måske er det okay, så længe vi kan holde fast i sandheden om, at morgenmors skyld er en følelse, ikke en kendsgerning eller en sand afspejling af vores forældreskab. Og det bedste, vi kan gøre, er alt, hvad vores børn virkelig har brug for … om morgenen og alle timerne derefter.
Selv når du er berømt, er Mom Guilt en ting, som viser disse berømthedsmødre.
