Er du i tvivl om, hvad den største udfordring er medforældreskab med en eks er? Nå, det er det det hele. Enhver, der fortæller dig noget andet, er en stor gammel løgner (eller har aldrig gjort det selv og er derfor fuldstændig ukvalificeret til at have en mening). At være sammen med en eks kan være udmattende og rodet og give dig lyst til at rive dit hår ud med jævne mellemrum. Og selvom det er muligt at finde et samforældres sødmested, kan det tage år.
Jeg taler af erfaring; min eksmand og jeg gik fra hinanden for mere end fem år siden, og jeg vil sige, at de første tre år var fuldstændig hæslige. Han ville være enig, og det kan jeg sige nu, fordi vi er venner igen, og vi kan tale om det her. (Vi er ikke helt på det stadie, hvor vi rent faktisk griner af de grove e-mails fra 2014, men vi er ved at nå dertil.)
Det betyder dog ikke, at vi stadig ikke har problemer. Vi har bestemt problemer. Og vanskelige, frustrerende samtaler - og niggling, meningsløse nedfald. Det er bare, at vi i disse dage er mere tilbøjelige til at bande på hinanden i vejret, surmule lidt og derefter få over det - i stedet for at have skrigende kampe offentligt eller affyre lange e-mails med bitterhed og galde mod hver Andet.
Så efter at være kommet stærkere ud på den anden side, føler jeg mig kvalificeret til at dele nogle barske sandheder om processen med at blive forældre med en eks. Men du behøver ikke tage mit ord for det; Jeg talte også med en kendt psykolog Dr. Vanessa Lapointe for et professionelt perspektiv.
Mere:Min eks og jeg holder ferie sammen for at gøre vores børn glade
1. Du ved måske ikke, hvad der er bedst for dine børn
I USA og mange andre lande træffer næsten alle familiedomstole afgørelser om forældremyndighed baseret på, hvad der er i barnets bedste. En domstol ser på forskellige faktorer, når den afgør, hvad de bedste interesser er - herunder sammenhæng, alder, sikkerhed og bevis for forældreevne. Staten kan også overveje, om den ene forælder er mere villig til at fremme et sundt forhold til den anden forælder.
Uanset om du ender i retten og skændes om forældremyndighed eller ej, er dette den standard, du skal have i tankerne gennem dine børns barndom. Er det i dit barns bedste interesse at råbe skældsord til den anden forælder under overdragelsen? Er det i deres interesse for dig at opdrage dem til at tro, at den anden forælder gik, fordi de var ligeglade? Eller for at forhindre dem i at se den anden forælder, fordi de har en ny partner? Hvis du laver noget af det her, gør du ikke det, der er bedst for dine børn. Du svigter dem stort set.
2. Hvad der skete under dit forhold, har ingen relevans nu
Det kan være svært at give slip på gamle kontroverser og forræderi, men hvis du bliver ved med at gnave på disse stridsknogler længe efter, at dit forhold har endte, vil du kun ende med at blive fortæret af vrede og frustration - hvilket kan have en effekt på dine børn, for ikke at nævne eventuelle fremtidige romantiske forhold til din egen. Hvis din eks behandlede dig dårligt under forholdet, har du al mulig ret til at føle, hvad du føler om det - men det er i ingens interesse at dvæle ved det. Og selvom din eks var dig utro 17 gange, mens I var sammen, har det intet at gøre med deres ret til at se deres børn. Undskyld, men det er sandt; selv philanderers har lov til at være omsorgsfulde forældre. Hvis du stadig kæmper med problemer fra forholdet, så få terapi. Du skal gøre alt, hvad der skal til for at komme videre og leve et lykkeligere og sundere liv du. Co-forældre kan være uendeligt meget nemmere, hvis forældre gør deres eget arbejde med at helbrede sig selv, forklarer Lapointe.
3. Dine egne følelser om din eks er ligegyldige
Ikke når det kommer til dine børn, i hvert fald. Gem disse følelser og meninger til dine terapisessioner eller snak med dine venner. Hvis dine børn hører, at du taler dårligt om din eks, så er de vilje tage det på sig i en eller anden form - og det er usandsynligt, at det ender godt. Som forældre er vi vores børns første lærere, og de lærer både dårlige ting af os og gode.
"Børn vil altid udtrykke, hvad der er mellem forældrene, selv når - og måske især når - forældrene er gået fra hinanden eller er skilt," siger Lapointe. "Så hvis der eksisterer fjendskab og konflikt mellem forældrene, vil dette blive absorberet af barnet, og de bliver nødt til at udtrykke det." Ifølge Lapointe kan dette manifestere sig som vrede, angst, selvbebrejdelse, trods, depression eller en række måder - ingen af dem positiv. (Det er klart, hvis du faktisk synes, at din eks er en vidunderlig forælder og en fantastisk person, de er den slags følelser, du kan dele med dine børn. Der er ikke nok kærlighed i samforældreordninger, så hvis du føler det, så spred det.)
Mere:Vil mine årtiers online-overdeling skade mine børn?
4. det er meget hårdt, når din eks går videre
Uanset om du kommer overens med din eks eller ej, er det svært, når de møder en anden. Det gælder, selvom du allerede selv er sammen med en ny partner. Fordi din ekss nye partner sandsynligvis vil blive en betydelig tilstedeværelse i dine børns liv - en, de vokser til at elske og stole på og er afhængige af for omsorg, støtte og rådgivning. Det er svært at tage, og ingen forventer dig ikke at kæmpe med det; du er ikke en robot.
Det bliver nemmere med tiden, hvis du accepterer, at dette er det nye setup og fokuserer på at komme videre. Hvis det gør dig ked af at se, hvad din eks har gang i med deres nye partner, så lad være med at følge dem på sociale medier, foreslår Lapointe. Husk, ingen vil nogensinde erstatte dig som mor eller far for dine børn. Du vil altid være deres nr. 1. (Skriv dette ned, og sæt det fast på din væg, hvis det er nødvendigt.)
5. Hvis du saboterer din ekss forhold til dine børn, vil det komme tilbage og bide dig i røven
Og dette betyder ikke kun, at du skal forhindre dine børn i at se den anden forælder. Det kommer i mange former, lige fra at fortælle børnene, at den anden forælder er ligeglad med dem eller få børnene til at føle skyld over at nyde deres tid med den anden forælder. Faktisk, som deres forælder, er det din opgave aktivt at opmuntre til et sundt forhold til den anden forælder, uanset hvordan du har det med den person. Lapointe tilbyder følgende tips:
- Tal aldrig dårligt om den anden forælder eller deres handlinger/valg.
- Bekræft altid dit barns følelser og følelser, og når disse har at gøre med den anden forælder, være særlig opmærksom på at validere følelsen uden at smide den anden forælder under bus.
- Stil ikke spørgsmål om, hvad der sker hjemme hos den anden forælder. Du ønsker ikke, at dine børn skal have den forstand, at du tilskynder dem til detaljer.
- Don Miguel Ruiz ind De fire overenskomster skrev: "Vær upåklagelig med dit ord," og dette er en tid til at virkelig stræbe efter det. At henvise til din tidligere ægtefælle som "mor/far til mine børn" i stedet for din "eks" er et eksempel på, hvordan du kan indgyde dine ord med jagten på en mere harmonisk familietilværelse.
- Faciliter den daglige kontakt mellem dine børn og deres anden forælder, mens barnet bor i dit hjem. Vær ansvarlig for dette for dine børn, så de kan læne sig ind i dig som kanal til den anden forælder.
- Vær ansvarlig for dit barns ting i forhold til, hvad der går frem og tilbage mellem hjemmene. De bad jo ikke om dette. Ansvaret for at holde situationen enkel for dem er på dig.
- Forsøg at have et åbent flow af kommunikation mellem dig selv og dine børns anden forælder. Få deres anden forælder til at finde ud af vigtige oplysninger og udviklinger fra du i stedet for fra dine børn.
Når det kommer til hårde livsting, adskillelse og skilsmisse er deroppe med det værste. Men separation og skilsmisse i sig selv skader ikke børn, siger Lapointe. Hvad gør sårede børn er konflikt. "Det største, som forældre kan fokusere på i disse situationer, er at finde en måde at helbrede deres forhold og deres familie, så disse nye former for at eksistere som familie kan udfolde sig uden konfliktens giftighed,” hun tilføjer. Jeg kunne ikke være mere enig.
Ansvarsfraskrivelse: Intet af ovenstående gælder for dig, hvis du er forældresamarbejde med en person, der krænker dig eller din børn, eller hvis du har ægte bekymringer om dine børns sikkerhed eller velbefindende, når de er hos denne forælder omsorg. Hvis du har brug for øjeblikkelig hjælp, skal du ringe til 911 eller din lokale alarmtjeneste. For mere hjælp og råd, ring til National hotline for vold i hjemmet på 1-800-799-7233 (SAFE).
