Da jeg blev mor, lærte jeg den sande betydning af skyld. Jeg ville føle skyld, når jeg lagde den grædende nyfødte ned, bare for at jeg kunne tisse. Jeg ville føle mig skyldig, hvis jeg tog et par øjeblikke til at skubbe indtørret toast ind i min mund i stedet for at læse for mit lille barn, da hun spurgte. Jeg ville føle skyld, hvis jeg efterlod mine børn hos min mand i seks minutter, så jeg kunne gå i bad. Og nu hvor mine børn er blevet ældre, har jeg været nødt til at se den hårde sandhed i øjnene: Udbredt mor-skyld holder os fra at have det sjovt, og det skal stoppe.
For min skyldfølelse er kun vokset i takt med, at mine børn er blevet ældre. Jeg føler mig skyldig over at ville komme ud af huset uden dem. Jeg føler mig skyldig over at gå tilbage på arbejde og tilbringe otte timer om dagen på kontoret. Jeg føler mig skyldig over at have en aften i byen med mine veninder og overladt min mand til at lægge vores børn i seng. Og det er ikke sundt.
Jeg ved, at jeg ikke skal føle bundet af min mors skyld, men jeg føler det på samme måde. På en eller anden måde føler jeg, at jeg har brug for at være sammen med mine børn i hvert vågent øjeblik - og også de sovende øjeblikke. Som jeg skulle ønske at bruge alle af min fritid med dem og ikke bekymre mig om ting, jeg har brug for - du ved, som voksensamtale og varme måltider.
Denne sommer brugte jeg tre dage på ferie uden mine børn for første gang i deres liv. Og lad mig fortælle dig: Det var herligt. Men jeg droppede ikke bare alt og sendte dem til deres bedsteforældre. Jeg pakkede ikke bare mine kufferter og hoppede ind i bilen uden en ekstra tanke. Plus, det tog min mand måneder og måneder at overbevise mig om at tage denne tur (sikkert, "far skyld” er ægte, men min mand virker ikke så påvirket af det - og han vidste, at vi to havde brug for lidt alenetid sammen).
Hver gang han foreslog det, lukkede jeg ham ned. Det var umuligt. Hvordan kunne jeg forlade mine børn i tre hele dage? De ville blive ødelagt. Hvordan kunne jeg bruge tre dage på at sove i rene hotellagner uden at blive vækket ved daggry? Jeg burde være hjemme og passe mine børn.
Lidt efter lidt overbeviste min mand mig om at gå. Han bookede hotellet, han fik bedsteforældrene til at se på børnene, og han pakkede taskerne.
Hvert skridt på vejen kæmpede jeg mod ham. Nå, min mors skyld bekæmpede ham. Min mors skyldfølelse fortalte mig, at jeg ikke kunne gøre dette. Min mors skyldfølelse fortalte mig, at jeg var en dårlig mor, fordi jeg ville have tid væk fra dem. Min mors skyldfølelse fortalte mig, at det ikke længere var en prioritet at tage mig af mig selv - og selvom jeg for det meste er over det, rejser den mors skyld stadig sit grimme hoved fra tid til anden.
Ikke desto mindre er jeg taknemmelig for, at min mand pressede mig til at tage afsted i weekenden uden børnene.
Vi hyggede os. Vi grinede af vittigheder, som børnene ikke ville have fundet sjove. Vi sov til kl. Vi spiste aftensmad på et normalt tidspunkt i stedet for 16.30. Alt om de tre dage var nødvendigt. Og det bedste af det hele var, at børnene næsten ikke lagde mærke til, at vi var væk.
Mors skyld, især når det kommer til egenomsorg, påvirker ikke kun mig. Det er som en pest mange småbørnsmødre lever med. Mary Fraser-Hamilton, en lærer med tre børn i alderen 2, 5 og 7, siger, at hun har været nødt til at ændre sine forventninger til, hvordan egenomsorg ser ud, siden hun blev mor. "Jeg plejede at vandre formålsløst i butikker eller kaffebarer som en måde at få alenetid på. Nu beder jeg min mand om at tage børnene med på en cykeltur, så jeg kan klare weekendens gøremål, uden at børn klatrer over mig.”
En anden måde, Fraser-Hamilton får selvpleje til at fungere på, er at ændre sine hobbyer, så de passer til hendes families tidsplan. “Jeg plejede at synge i kor, men øvetiden om aftenen væk fra min familie var for udfordrende. Så nu beskæftiger jeg mig med kreativ skrivning, læse rigtig gode bøger og lære at spille ukulele, så jeg kan synge og lege med mine børn."
Krista McGrath, en palliativ specialist stråleterapeut og mor til to drenge på 2 og 25 år, har et indsigtsfuldt perspektiv på egenomsorg. »Der var engang, der sagde til mig tænke på egenomsorg sådan her: Det er ligesom når du er på et fly, og de fortæller dig, at hvis kabinetrykket falder, skal du først tage din maske på og derefter dit barns."
McGrath forklarer: "Det er det samme. Nogle gange skal du bare sætte dig selv først, så du kan tage dig af alle de mennesker i dit liv, du skal tage dig af. Hvis jeg ikke passer på mig selv, vil jeg ikke have den følelsesmæssige og fysiske styrke til at opfylde min rolle som mor."
Mødre kan ikke ofre alle dele af sig selv for at tage sig af deres børn. Det er bare ikke muligt - og det er bestemt ikke sundt. Vi er nødt til at skubbe mor-skylden tilbage til fordel for egenomsorg, egenkærlighed og fortsat at være vores eget folk med vores eget liv. Uanset om det er at tage et uafbrudt brusebad, tude i telefonen med en ven eller bogstaveligt talt tage afsted vores børn i et par dage, at passe på os selv og have det sjovt er en vigtig – og nødvendig og sund og rask - en del af at være en god mor. Og du ved, et menneske.
