Tilknytning forældreskab er en populær måde at opdrage børn på i øjeblikket (i hvert fald hvor jeg bor, i Los Angeles). Den grundlæggende præmis er, at den primære omsorgsperson altid er tilpasset deres barn - dette oversættes normalt til at være fysisk tæt på, og dermed også øve sig samsovning, amning (ofte forlænget) og babywearing (bruger sejl og vikler i stedet for barnevogne). "Tilknytningsforældre handler om bevidst at opdrage børn med det mål at give dem en sikker tilknytning," Peter Lovenheim, forfatter til Tilknytningseffekten, fortæller SheKnows. Lyder godt, ikke? Og det er fantastisk – i teorien.
Det er selvfølgelig vigtigt at skabe en sikker tilknytning til dit barn, især når det kun er en baby. Men nogle eksperter (og forældre) hævder, at det er lettere sagt end gjort at nøje overholde alle principperne for tilknytningsforældre. Kritik af AP løber spekteret: Er det overhovedet fysisk plausibelt? Er det anti-feministisk? Frembringer det alt for afhængige børn? Hvad med at forebygge gavnlig konflikt og lære børnene modstandsdygtighed?
Mere: Sådan sover du sikkert sammen med din baby
Da jeg var gravid med mit første barn, syntes jeg, at tilknytningsforældre lød godt. Men da min mand og jeg faktisk opdragede vores baby, tilpassede vi, hvad der virkede og udelod det, der ikke gjorde. For eksempel kunne min baby ikke lide at sove sammen; det holdt os begge oppe. Da jeg lagde hende i hendes egen vugge og vuggestue omkring 9 måneder, sov hun hele natten. Så en AP-godkendt familieseng lå ikke i kortene. Jeg blev hjemme med min baby, blandt andet fordi jeg ikke forstod, hvordan jeg kunne amme (et job i sig selv!) og også arbejde uden for hjemmet. Så jeg tror jeg fik AP-point der. Men til tider undgik jeg at pakke mit barn tæt ind til min barm for den rygbesparende bekvemmelighed ved en klapvogn. Jeg indrømmer, at jeg var lettet, da min datter vænnede sig fra ved 10 måneder, og jeg genvandt en vis kropslig autonomi. Og endnu værre? Jeg afbrød min søns brystadgang som et år. Beklager, dude, vores "ammerejse" ville ikke være en længere tur.
Har jeg det dårligt med det? Nix. Men jeg prøver bestemt at være opmærksom og afstemt. At anerkende og reagere på mine børns behov er noget, som jeg håber, jeg altid vil gøre. (Selv hvis de ser en film, og jeg er på min iPhone - for nogle gange har vi alle brug for en pause!) Det, der skal holdes inde tanken er, at enhver forældretilgang eller teori kan gå for vidt, og forældre bør vælge de aspekter, der virker for dem. Jeg var i stand til at ignorere det, der ikke virkede for min familie, men for seriøse tilhængere af tilknytningsforældre kan det nogle gange være svært.
Dr. Catherine Pearlman, alias The Family Coach, som også er mor til to, fortæller SheKnows, at hun ser, at tilknytningsforældre svigter mange af hendes klienter. "Som familiecoach kan jeg fortælle dig, at tilknytningsforældre teoretisk appellerer til mange mennesker," siger hun. "Men ofte, efter et år eller to, er mange forældre udmattede af den konstante opmærksomhed." Forældre kommer til Pearlman på udkig for hjælp til søvnproblemer, men også for at håndtere skyldfølelse over ikke at leve op til tilknytningsforældre (eller droppe det i det hele taget). "Der er ikke én måde at blive forældre på, og det er uheldigt, at nogle føler, at AP er den ideelle måde," hun siger: ”Og når de ikke føler, at de kan leve op til principperne, har de det dårligt med det dem selv."
Selvom kritikere hævder, at tilknytningsforældre kan skabe ængstelige forældre, siger forfatteren af tilknytningsforældre Lovenheim, at det ikke er tilfældet. "[F]ar fra at gøre forældre 'angste', bør tilknytningsforældre gøre forældre sikre på, at de opdrager følelsesmæssigt sundt børn, der vil fortsætte med at være selvsikre, veltilpassede voksne, der er i stand til at nyde tillidsfulde, stabile og tilfredsstillende voksne relationer." han siger.
Lovenheim bemærker, at grundlaget for tilknytningsforældre simpelthen er tilpasning. "Dette betyder at lære at opfatte et spædbarns signaler om deres fysiske og følelsesmæssige behov, fortolke dem korrekt og reagere passende," siger han. Så hvordan ville det være svært at gøre? Nå, med tilknytningsforældre er det bedst at bruge børneopdragelsespraksis, der holder den primære omsorgsperson (normalt moderen, selvfølgelig) tæt på: at bære baby, amme og sove sammen. Det er en hel masse sammenhold! (Selvom samsovning, påpeger Lovenheim, ikke behøver at betyde børn i samme seng som forældrene, men kan betyde, at de sover i samme værelse).
Nogle forældre er bare ikke i stand til at være sammen med deres børn konstant, generelt på grund af arbejdsforpligtelser. Nogle mødre har svært ved at amme eller kan ikke. Nogle (som jeg selv) har problemer med at dele seng. Og nogle forældre er bare for dovne til at finde ud af, hvordan man pakker baby ind (skyldig!). Men Lovenheim siger, at en misforståelse om AP er, at det handler om at være sammen med dit barn 24-7. Det er faktisk ikke nødvendigt, siger han. "Pointen er, at når som helst forælderen er sammen med deres barn - og den, der ellers tager sig af barnet i deres fravær - skal være følsomme og afstemt efter barnets signaler."
Mere: Fordelene ved amning - for dig, ikke kun for babyen
Des Moines mor til en Nicole Paska Grundmeier er enig. "Attachment parenting er forældre med respekt og ubetinget kærlighed," siger hun til SheKnows. "Det ser forskelligt ud for hver familie - du behøver ikke at amme før du er 5 år, bruge en slynge 24-7 og dele seng for på magisk vis at kvalificere dig som en tilknytningsforælder." Grundmeier siger, at hun stadig ammer sin 2-1/2-årige og deler seng, men hun finder forældreskab på denne måde helbredelse. "Jeg ville ikke gentage de råben, trusler og tæsk, som jeg voksede op med."
Sara Zaske, mor til to og forfatter til Achtung Baby, en bog om tysk forældreskab, fortæller SheKnows, "Mange andre kulturer praktiserer ikke tilknytningsforældre - og alligevel producerer de på en eller anden måde ikke hele samfund af psykopater." Zaske siger, at tilhængere af ekstrem tilknytningsforældre (som den slags, den populære Dr. Sears fremmer), kan hæmme et barns evne til at blive uafhængig. "Børn, selv spædbørn, har brug for lidt plads til at finde ud af tingene selv og engagere deres egen nysgerrighed," siger hun. "Forældre, der hopper på hvert råb og ikke lader deres barn lege på egen hånd, kan lægge hindringer i vejen for deres barns vækst."
Apropos gråd, jeg har en tendens til at hoppe op og dulme enhver støj fra mine børn, ifølge AP (nå, mere da de var babyer), men faktisk kan noget gråd være sundt for børn. Forældrepædagog Kate Orson skrev bogen Tårer heler, og hun siger til SheKnows, at der er et positivt aspekt ved at græde, som fortalere for tilknytnings-forældre kan overse. "Et problem med tilknytningsforældre er, at målet kan være at gøre alt i din magt for at sikre, at din baby ikke græder overhovedet," siger Orson. "At fodre for at sove, altid have dem på... det tager ikke højde for det faktum, at babyer nogle gange har brug for at græde - for at slippe stress, som der er kortisol i tårer." Hun tilføjer, at dette lægger pres på forælderen, "at hvis en baby græder, er de ikke 'tilknyttet' nok, og det er bare ikke sag."
Forsker, forfatter og mor til to Miriam Janechek påpeger, at byrden af tilknytningsforældre lander på kvinder (blandt andet fordi de kan amme), hvilket gør det problematisk. "Der er en følelse med denne metode, at en mors mentale og fysiske sundhed er sekundær," fortæller Janechek SheKnows, og bemærker, at kontinuerlige fysiske og følelsesmæssige ofre fra mødre presses med tilknytning forældreskab. Ud over dens anti-feministiske tilbøjeligheder er der klassistiske elementer, som ikke passer godt til Janechek. Hvis du ikke har råd til at blive hjemme med din baby, kan du ikke rigtig deltage i tilknytningsforældre, påpeger hun. ”Det er en tilgang, der lægger et stort pres på den løbende kontakt og samvær med dine egne børn og dermed ikke giver plads til dem, der vælger nogen anden form for pasning; kvinder, der ikke har råd til at blive hjemme eller vælger ikke at blive hjemme med deres børn, er ikke i stand til at praktisere denne metode, fordi den kræver kontinuerlig berøring og lydhørhed."
Brooklyn-forfatteren og mor til to Caolan Madden finder tilknytningsforældreskab nyttigt på trods af dets potentielle problemer, fordi det giver hende tilladelse til at følge sine egne forældreinstinkter. "Jeg ved, at mange mennesker synes, at bøger/internetkulturen forbundet med tilknytningsforældre er undertrykkende, og jeg tvivler ikke på, at det er sandt - men på den anden side får du beskeder fra forældre/læger/naboer/andre tilfældige mennesker på internettet om, at du vil 'forkæle' dit barn, hvis du giver for meget opmærksomhed eller hengivenhed, ammer for ofte eller for længe, sover ikke, udvikler ikke strenge rutiner osv.,” fortæller hun Hun ved.
At tage det, der virker for dig, fra tilknytningsforældre og ikke lade det påvirke din egen mentale sundhed negativt, synes at være nøglen. Forfatter og mor til to Shana Westlake er enig. "Problemet med tilknytningsforældre er ikke ideen om det eller praktiseringen af det," siger Westlake til SheKnows. "Det er den måde, det præsenteres på internettet som en alt eller intet måde at opdrage dine børn på." Hun bemærker at der er mødre i skrøbelige efterfødselstilstande, som kan blive fanget og føle for meget pres. "Når amning ikke lykkes, eller samsovning betyder, at ingen får søvn, eller at være knyttet til din baby på fuld tid betyder, at dit forhold til din partner lider, så er det ikke sundt."
Mere: De bedste (AKA nemmeste) bæreseler på markedet
Så ja, bind dig til din baby og bliv tæt på dem. Skab den sikre tilknytning og vær tilpasset deres følelsesmæssige tilstand. Det er vigtigt. Lovenheim siger: "...[D]en kvalitet af det første forhold i løbet af de første to til tre år - uanset om det er stabilt og kærligt eller inkonsekvent eller endda fraværende - vil faktisk forme den udviklende hjerne og påvirke, hvordan den person opfører sig i forhold hele livet." Men du kan kun gøre så meget, og hvis du har brug for at tjekke din telefon i et par minutter eller endda give flaske, kan din baby stadig trives.
Mor til to Keema Waterfield tog en "sikkerhedscirkel", som er en slags mindre streng version af tilknytningsforældre. "Det tyder på, at forældre, der gør deres ærlige bedste mindst 30 procent af tiden, vil opdrage følelsesmæssigt sikre og bundne børn," siger hun til SheKnows. Det tal lyder en smule mere realistisk for mig - og for Waterfield, som siger, at hun har dette i tankerne, mens hun er forældre og er til stede med sine børn. "Og at vide, at jeg ikke behøver at være perfekt for at opdrage et succesfuldt menneske, giver mig enorm trøst."
Hvis du gerne vil se, hvilken slags tilknytningsforælder du er, anbefaler Lovenheim at tage dette forskningsbaseret quiz.
