Da min søn var et lille barn, som de fleste små børn, elskede han alle. Han forstod flydigheden af køn fordi vi talte om det ofte. Vi læser bøger som Min prinsesse dreng, 10.000 kjoler, og Drengen med lyserødt hår. Min queer identitet og kerneoverbevisning om, at køn er en social konstruktion uden mening, er vigtige for mig, og disse værdier er centrale for, hvordan jeg er forældre. Min søn vidste, at legetøj, farver, tøj og hobbyer ikke kun var 'for drenge' eller 'for piger', han vidste, at han frit kunne vælge, hvordan han legede, og hvordan han klædte sig. Når andre børn sagde, at hans lyserøde tutu var for piget til ham, ville han hævde, at der ikke er noget, der hedder 'drenge' eller 'pige' farver, og at hans tutu gjorde ham glad.
Men jeg holdt op med at tale om køn med min søn, da han gik i folkeskolen, fordi jeg troede, at jeg havde lagt et stærkt fundament - og det var en fejl. Jeg glemte, hvor altomfattende samfundsnormer kan være, og uden en løbende dialog blev mit medfølende og kærlige barn til en teenager, der holder fast i kønsnormer og forventninger. Jeg vil ikke begå den samme fejl med mine yngre børn.
Vores børn og teenagere bliver konstant bombarderet med beskeder om, hvordan man er en passende dreng eller pige og konsekvenserne af at tage fejl, og hvornår jeg lader samtalen faldt, og følelsen af, at jeg havde gjort et anstændigt stykke arbejde med at dele mine værdier med min søn, hans jævnaldrende og vores kultur generelt trådte lige ind, hvor jeg forlod af. Det er ikke nok, at jeg delte mine værdier med mine børn i deres tidlige år; hvis jeg vil hjælpe dem med at vokse til unge voksne, der føler sig fri til at udtrykke deres autentiske jeg til verden, skal jeg konstant være eksplicit i mine synspunkter og værdier.
Jeg har altid opfordret til kønsneutral leg og påklædning. Jeg elsker neutrale toner og gråtoner og foretrækker legetøj med åben ende til mine børn. Da min ældste var ung, sørgede jeg for, at han havde en række forskellige legetøj, lige fra biler, lastbiler og superhelte til Barbies, køkkenredskaber og babydukker. Men i forsøget på at forstyrre kønsnormer og forventninger til mine børn, kæmper jeg en kamp op ad bakke. Ifølge Mayo Clinic, udvikler de fleste børn evnen til at genkende og mærke stereotype kønsgrupper i en alder af 24 måneder, og de kan kategorisere deres eget køn efter 3 år. I en alder af 6 er de fleste børn stive med hensyn til kønsstereotyper og præferencer.
Som forælder til tre overrasker dette mig ikke. Gå ind i enhver legetøjsbutik eller børnebutik, og intensiteten af kønsnormer er tydelig. Fra udvalget af legetøj og tøj ned til indpakning og skiltning fortæller vi vores børn på ingen måde, hvad de skal finde interessant, og hvordan de skal klæde sig i en tidlig alder. "Kønsbestemt legeadfærd begynder i førskolen og fortsætter gennem hele barndommen," skriver psykologiprofessor og forsker Erica S. Weisgram ind Reducering af kønsstereotyper i legetøj og leg for smartere, stærkere og børnere børn. "Denne legeadfærd inkluderer kønstypede legetøjsinteresser, kønstypede legestile og kønsopdelte legegrupper. Kønsopdeling bliver tæt sammenvævet med kønstypede spillestile."
Problemet: Dette begrænser utvetydigt vores børn. Ved at fortælle dem, hvordan de skal lege, og hvem de skal lege med, begrænser vi rækken af interesser, færdigheder og hobbyer, de vil udvikle i voksenlivet. Ubevidst eller ej, så sikrer vi, at vores piger udvikler et sæt færdigheder, mens vores drenge udvikler et andet. Vi instruerer dem i at passe ind i en af to socialt konstruerede kasser uden slingreplads til personlig udforskning eller udtryk. Dette skader ikke kun de børn, som ikke identificerer sig med det køn, de blev tildelt ved fødslen, eller børn, der nægter at blive defineret af en boks, så skader det også vores børn, som villigt tilslutter sig kønsnormer og forventninger. Kønsnormer begrænser os alle.
Kønsnormer begrænser os alle.
Hvad kan forældre gøre?
Alligevel er der håb. Weisgram forklarer, hvordan vi kan forstyrre denne proces ved at "reducere brugen af køn som en kategori, eksplicit forklare og tilbagevise kønsstereotyper og øge kompleksiteten af kønskategorier ved at skildre kønsdiversitet." Disse trin er nemme nok at implementere i praksis: Næste gang du henvender dig til en gruppe børn, skal du bruge kønsneutral Sprog. (Tænk: "Okay børn, lyt efter" i stedet for "Lyt op piger og drenge.") Hvis du deler børn op i grupper, brug ikke køn som din skillelinje - tilskynd til leg mellem piger og drenge lige så ofte som du kan.
Tal med dine børn om kønsnormer, forventninger og stereotyper. Som Weisgram skriver: "Det er vigtigt for børn at høre, at stereotyper ikke altid er sande, men vedligeholdes af kulturen over tid. At lære om kønsstereotyper fra betroede voksne kan således også hjælpe med at reducere kønsstereotyper hos små børn." Vi kan ikke forhindre stereotyper ved at lade som om, de ikke eksisterer - vi skal se elefanten i øjnene i rummet og tale åbent med vores børn om stereotyper og forskelsbehandling. (Dette gælder i øvrigt en lang række samfundsproblemer!)
Dette er et område, hvor implicit støtte ikke er nok; det er ikke nok at tro på, at din datter kan blive brandmand en dag, eller at din søn kan være sygeplejerske - du skal have samtalerne. Selv meget små børn kan forstå, at vi forventer, at piger er bløde, omsorgsfulde og behagelige, og at drenge er stærke, stærke og har ansvaret. Faktisk forstår de dette, før de overhovedet kan udtrykke det, så start disse samtaler ung. Når din søn siger til dig, at piger ikke kan være brandmænd, så modsig antagelsen og del også eksempler med ham på kvindelige brandmænd. Bøger, tv-shows, selv Google kan være fremragende ressourcer til denne samtale. Vi skal ikke kun fortælle vores børn, at kønsstereotyper ikke er nøjagtige, men vi skal også vise dem en verden, hvor folk ikke er begrænset af deres køn.
Vi skal ikke kun fortælle vores børn, at kønsstereotyper ikke er nøjagtige, men vi skal også vise dem en verden, hvor folk ikke er begrænset af deres køn.
Ikke at gøre det kan faktisk skade vores børn. "Kønsnormer kan være skadelige, når børn får en følelse af, at nogle dele af dem er mere ønskværdige end andre," siger børne- og familieterapeut Kara Chavez til SheKnows. "Når børn får beskeder om, hvordan deres leg er 'rigtig' eller 'forkert' baseret på deres (opfattede) køn, kan dette afspejle, hvad de føler er rigtigt eller forkert ved dem."
Hun fortsætter: "Leg er børns sprog, så enhver leg, der opmuntres eller frarådes baseret på køn, påvirker, hvordan barnet ser sig selv. Hvis noget bliver modløst på grund af deres køn, kan barnet mærke, at en del af dem ikke er okay eller skamfuldt.” Dette strækker sig også til, hvordan de ser på andre børn. Min datters autentiske interesser kan omfatte glitter, prinsesser og babydukker, men jeg vil ikke have, at hun laver grin med sine venner, fordi de lever uden for køns forventninger. Vi ønsker, at vores børn skal skabe vovede, autentiske liv - og også være medfølende, accepterende og åbne.
Starter samtalen
Så... hvordan har vi disse løbende samtaler med vores børn? "Jeg vil foreslå, at man ofte taler om kønsnormer, da børn og teenagere observerer medier med budskaber om køn," siger Chavez. "At spørge børn, om de lagde mærke til de typer aktiviteter, der blev præsenteret som 'okay' for deres køn. At dele film og bøger, der præsenterer kønsneutrale mennesker eller personer, der engagerer sig i aktiviteter uden for deres kønsnormer er sådan en kraftfuld måde at hjælpe vores børn med at indse, at du vil støtte dem, uanset hvordan de beslutter sig for at leve i forhold til kønsroller."
Chavez fortsætter: "Når børn bliver overhørt tale om eller taler med omsorgspersoner om, hvad de mener er okay eller ikke i orden for dem at gøre baseret på køn, kan voksne spørge, hvorfor de tænker det og præsentere eksempler på, hvordan det er okay for dem at følge deres egne sympatier og antipatier uden for disse normer." Disse samtaler vil hjælpe os med at opbygge den verden, vi ønskede, vi havde som børn; en verden, hvor børn kan udforske alle deres lidenskaber og interesser, være venner med alle slags mennesker og udtrykke sig fri for dom eller straf.
Jeg voksede op med et ønske om at være det, der blev forventet af mig: feminin, ærbar, jomfruelig. En kvinde med et godt hoved på skuldrene, der kendte sin plads - derhjemme. Disse forventninger var kvælende. Som ung voksen eksploderede min verden. Jeg mødte kvinder med ubarberede ben, som elskede deres kroppe uden undskyldning. Jeg mødte ikke-binære mennesker, som fuldstændig afviste kategorierne og var deres mest sande, autentiske jeg. Det var utroligt befriende at se en verden, der ikke er defineret af kønsbestemte forventninger. Jeg ønsker ikke, at mine børn skal vokse op med det samme begrænsende verdenssyn, som jeg havde. Disse normer og forventninger har stadig et skruestik-lignende greb om mange af vores samfund. Vi kan befri vores børn fra de forventninger, vi måtte lide igennem, ved at afvise disse socialt konstruerede kategorier og tale med vores børn om køn tidligt og ofte. Vi ønsker alle, at vores børn skal vokse til medfølende, autentiske voksne, hvilket betyder, at vi skal lægge arbejdet, mens vi stadig kan.
Se: Sådan ser støtten til LGBTQIA+-fællesskabet ud for Gen Z
Inden du går, så tjek vores favorit ud etiske legetøjsmærker:
