Standardiserede tests; ekstracurriculars; skabe en kan-gøre, holde-med-det-attitude - meget af forældretrends fokus i de senere år har været på at øge barns med drive og ambition: barns hvem vil lykkes. Men sandheden er den svigteure er uundgåeligt på vejen til succes.
Giver vi vores børn den forkerte besked, når vi fortæller dem, at de aldrig skal give op - men heller aldrig lade dem svigte?
Mere:Min datters beslutning om at gå på kostskole knuser mit hjerte, men jeg er her for det
Hvad er fordelene ved svigteure?
Svigteure underviser i lektioner. Hvis forældre kom ind, hver gang en baby, der lærte at gå, faldt, ville vi alle bære rundt på 10-årige. Men koncepter, der var nemme at forstå med små børn, er meget sværere, når karakterer, sport og venskaber står på spil. Nogle gange skal du måske minde dig selv - og dine børn - om fordelene ved svigteure.
Ifølge Child Mind Institute, børn, der internaliserer ideen om, at
Hvis du som forælder viser din tro på dit barns evner - og din vished om det til sidst vil de få den opgave, de har prøvet 10 gange - chancerne er store for, at de vil gentage den tro på dem selv. Ifølge psykolog Lynn Margolies, ph.d, konstant at gribe ind sender beskeden om, at du ikke stoler på, at dit barn styrer deres egen skæbne - hvilket kan inspirere dem til helt at holde op med at prøve at overvinde nye udfordringer. Tro det eller ej, svigteing og så at komme sig over det, lærer børn det svigtedet er ikke livsende. Det er snarere kun et skridt på vejen.
Så hvis du er klar til det lade din barnsvigte, hvordan gør du det?
Sådan lader du dit barn fejle
Du har navet, tryglet og truet, og din søn har stadig ikke læst til sin geografiprøve. Det er måske på tide lade han får den C. Meget få svigteure i livet ødelægger livet, og på et tidspunkt skal dit barn lære at motivere sig selv. Det er dog, hvis opgaven virkelig er noget, dit barn har evnerne til at udføre.
Det er uretfærdigt at præsentere barns med udfordringer, der ikke er udviklingsmæssigt passende. Dr. Michael D. Thompson, a klinisk psykolog og forfatter til ni bøger om børns udvikling, fortæller SheKnows, "Hvad giver dig en enorm mængde skam og utilstrækkelighed bliver stillet over for udviklingsmæssigt uhensigtsmæssige udfordringer.” Thompson forklarer, at følelser af skam kan forårsage meget af skader på børn, hvilket fører til en dyb modvilje mod at prøve noget igen. Så når du lade dit barn svigte, opfordrer han til, undgå at skamme dem. Bliv i stedet til stede med dit barn, og lad være med at overgive dem til hvad det er, de kæmper med. Demonstrer en ny opgave, og ros deres forsøg på at få det rigtigt.
Du kan også tale dem igennem, hvilke ændringer de kunne foretage næste gang for at gøre det bedre, fortalte psykolog Kyla Haimovitz NPR - som at begynde at læse til den test en uge tidligere.
Mere: Jeg er en gravid enlig amerikansk mor - gudskelov bor jeg i Storbritannien
Reframe-fejl
Vi faldt alle sammen første gang vi prøvede at gå. Den kliniske psykolog Dr. Jamie Howard siger til SheKnows, "Svigteing kan omformuleres som at prøve, øve og yde en indsats." Når du vælger dine ord til at beskrive, hvad der skete, skal du lægge vægt på begreber om at prøve og lære i stedet for svigteure.
Og vær ikke bange for at påpege, om de ikke gjorde en indsats, og hvordan det kunne have ført til det dårlige resultat, opfordrer psykolog Amanda Mintzer fra The Child Mind Institute. Hun skriver på Instituttets hjemmeside: "Det er en balance mellem accept og forandring. Det handler om at acceptere, at situationen er, som den er, og opbygge frustrationstolerance, samtidig med at man spørger: ’Kan vi ændre noget i fremtiden. Kan vi lære af dette?’”
Det er værd at vente på, om dit barn overhovedet ser hændelsen som en svigteure. Thompson siger: "Kids er mere modstandsdygtige end forældre tror; de er mere tilbøjelige til at tage sig selv op og støve sig selv af og starte forfra." I den tid, det tog for dig at hoppe op fra parkbænken og køre over, er de gået videre.
Mere:Kan børn drage fordel af ustabilitet?
Hvad skal man sige, når de fail
Som i enhver forældresituation, så prøv at undgå at sige noget ætsende, ondsindet eller alt for kritisk. Lad være med at forklejne eller nedsætte dit barn, men forhold dig til dem. "Nøglen er at normalisere svigt, så dit barn ved, at han ikke er den eneste, der ikke får tingene rigtigt i første forsøg," fortalte psykolog Robert Epstein Forældreskab. Så fortæl en historie om en tid, som du svigtered - fik ikke rollen i skolestykket, svigteed at blokere et skud under en hockeykamp - og model for dit barn, hvordan du håndterede det.
"Du skal ikke bare sige: 'Det er okay, du vil gøre det bedre næste gang'," skriver Dr. Mintzer på Child Mind Institute-webstedet. "Det er ugyldigt at børste et barns følelser af frustration og skuffelse af." I stedet kan du validere og anerkende deres følelser ved at sige ting som: "Jeg er ked af, at du er så ked af det," eller "Det var et hårdt tab", men også minde dem om, at de vil få flere chancer for at lykkes. Der vilje være endnu en geografiprøve eller fodboldkamp.
Svigteure tester ikke bare vores barns' følelsesmæssig modenhed; vores svar tester en forælders modenhed. Men ligesom vores barns, vi kan klare det.
