For at komme i kontakt med din teenager skal du bare lytte til din teenager. Det er det.
Mere: 10 livsændrende podcasts for teenagere
Dette opfylder et supergrundlæggende behov for menneskedyret: at føle sig anerkendt. At føle sig værdsat. Det er big-kid-versionen af at holde din baby og gnide dens ryg; det fortæller din teenager: "Du er okay. Du kan bare være. Jeg har dig."
Men at gnide en lille ryg er nemmere end at vibrere med en teenager. Jeg forstår det. Jeg er måske en "teen-hvisker" (jeg gennemgik mega-traumer i min egen barndom og underviste børn i risikogruppen i 17 år, så jeg forstår kampen), men denne dybe lyttestil kom ikke naturligt for mig. Det var først, da jeg blev certificeret som ungdomslivscoach, at jeg lærte at skifte fra høring gennem filteret af mine egne tanker og værdier til hører efter til et barns egne tanker og værdier.
Det føltes som om jeg trak tænder ud med mine øvekunder. "Hvad gør jeg forkert?" Jeg spurgte min uddannelsesprofessor. “Jeg har alle mine spørgsmål kortlagt; Jeg ser præcis, hvad min klient skal gøre. Hvorfor føles alt fastlåst?"
"Fordi det ikke er coaching," sagde hun. "Det er kontrollerende." Åhhh.
Da jeg så hendes model for coachingpraksis, indså jeg, at det ikke er den voksne - forælderen, læreren eller coachen - der hjælper barnet med at nå deres mål; det er barnet. De har deres løsninger. Vores opgave som voksne hjælpere er at være indstillet nok til at fange den løsning, når den falder ud af munden på dem.
"Så," spørger du måske, "det er meningen, at jeg skal lytte uden at have mine egne tanker? Er det overhovedet muligt?" Det er det, som det viser sig - selv for bare mennesker som os.
Men "mulig" betyder ikke "let", især når en teenager, du elsker, gennemgår den samme smerte, som du gjorde i deres alder. En mor fortalte mig, at hendes største forældreudfordring er "når mit barns kampe ligner de kampe, jeg havde som teenager. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle løse dem dengang, og det gør jeg stadig ikke." Tal om følelsesmæssige håndjern. Du som forælder føler et desperat behov for at hjælpe barnet med at finde ud af det, både af kærlighed og ud fra et ønske om at helbrede dit eget gamle arvæv. Men? hvad? Du skal på magisk vis vide, hvordan du løser problemet nu når du ikke kunne ordne det for alle de år siden?
Gæt hvad: Det er ikke op til dig at "løse" det.
Det er ikke op til dig at "foreslå" noget. Den strategi virker ikke.? Den strategi aldrig arbejder. Det, der virker, er at lytte og stille spørgsmål og lytte mere, efterhånden som børn finder ud af det selv.
Selv når en forælder i teorien er enig i, at lytning er løsningen, er det svært at omsætte det i praksis. En mor, hvis barn tilbragte tid i et behandlingssted af høj kvalitet, fortalte mig: "Programmet borede [vigtigheden af at lytte] ind i forældrenes hoveder, så jeg forstår det - men jeg var nødt til at lære det. Det kan være svært at forstå, hvis du er vant til bare at høre ord og tie stille, indtil det er din tur til at sige din pointe eller fortælle din historie."
Dette gøres endnu mere vanskeligt af det faktum, at vi voksne faktisk har lært en ting eller to i vores, um, alderdom. Og vi ønsker at dele disse lektioner med teenagere i håb om at spare dem for kampen (eller måske i håb om at dele vores egen glans).
Fordi denne stil med dyb lytning ikke kommer naturligt, er her nogle konkrete ting, du kan gøre for at tune ud af dine egne tanker og til din teenagers ord.
- Stil spørgsmål for bedre at forstå, hvad teenageren oplever, og hvordan de opfatter den situation, de beskriver.
- Stil spørgsmål om, hvad de ønsker, at virkeligheden af situationen skal være i modsætning til, hvordan den er i øjeblikket.
- Spørg dem, hvad der skulle ske for at få den virkelighed til at blive til virkelighed.
- Vær super-duper stille, mens de overvejer det spørgsmål - i lange, ubehagelige minutter, hvis det er nødvendigt.
- Stol på teenagerens instinkter i sagen.
- Spørg dem, hvilke små, nemme skridt de kunne tage for at få disse ændringer til at ske.
- Tjek med dem regelmæssigt for at se, om de gør de små trin, og for at finde ud af, hvad de næste trin skal være.
Læg mærke til, hvordan dette ikke har noget at gøre med dig, den voksne? Synes godt om, ikke noget. Det handler om barnets opfattelser; det handler om, at barnet griber ind for at løse deres eget problem. Dit eneste job? Lyt, stol på og følg op.
Ja, det er en no-brainer, hvilket er præcis pointen. For at komme i kontakt med din teenager skal du blot sætte dig selv i no-brain mode, tune ind deres hjerne og se, hvad der sker.
