Det er noget af en almindelig trope for forældre at blive nostalgiske eller endda prøv at genskabe deres yngre, mere skøre børnefri dage på trods af, at deres nuværende virkelighed er tynget af forældreskabets forpligtelser. Men jeg savner slet ikke mit yngre jeg - og jeg savner heller ikke mit barnfrie liv.
Selvfølgelig er det i starten svært for alle forældre at tilpasse sig livet med en ny baby. Vi sørger over de dele af os selv, der ser ud til at være væk for altid. Vi savner at gøre de ting, vi nød, før vi blev mødre. For mig er af de ting, jeg savner mest tage sig tid til egenomsorg. Jeg brugte så meget af mine 30'ere på at lære, hvordan jeg virkelig kunne give mig selv det, jeg havde brug for, og mulighederne for at gøre det syntes hurtigt at blive mindre med en baby på slæb.
Så, når du føler, at du begynder at få styr på moderskab, er det naturligt at ville vende tilbage til de ting, du nød, før barnet kom. For mig var disse ting enkle: at læse i timevis, sove i, når jeg ville, se fjernsyn, gå til stranden for at lade op. I min verden omfattede de ting sjældent vilde aftener, cocktails med venner eller andre aktiviteter, som jeg var blevet træt af i mine 20'ere. (Jeg fik min søn på 39 og er nu 40.)
Men når jeg taler med andre mødre på min alder om overgangen til moderskab, bliver jeg ofte chokeret over at finde det mange af dem, efter at have fået deres babyer, ønskede faktisk at vende tilbage til at drikke og feste med venner. Jeg havde antaget, at de fleste mødre ville bruge deres babyfri tid på ting som at indhente søvnen eller, jeg ved det ikke, gå i spaen. Hvem ved, hvad jeg tænkte? Og hvad værre er, at det føles som om de mødre, jeg kender, dømmer mig for ikke at have et blomstrende socialt liv - selvom mit liv ikke engang boomede Før min lille fyr kom med.
Selvom jeg aldrig kunne diktere, hvad der er "normalt" for andre mødre - eller hvad andre kvinder burde og ikke burde gøre - for mig, har jeg en tendens til at tro, at livsændringer betyder, at vi er nødt til at ændre os med dem. Jeg synes selvfølgelig stadig, at mødre skal gå ud, have det sjovt og skabe muligheder for egenomsorg, men jeg føler også, at det ikke er realistisk at holde vores præ-baby momentum oppe. Hvorfor stræber disse andre mødre så hårdt for at gå ud og feste? Hvorfor besættelsen af at klamre sig til deres liv før forældre?
For så meget som de prøver, kan de ikke. Fordi de har et barn (eller fem). For fra det barns fødsel vil intet nogensinde være det samme.
Denne erkendelse er svær at komme overens med; det var bestemt for mig. Men det blev nemmere, da jeg accepterede det, selvom livet efter baby ikke behøver at være det alle om det at være forælder, det skal ændre sig, når du har fået et barn. Hvis du ikke tillader det at skifte, vil du blive efterladt og prøve at genopleve glansdagene - alt imens den mest herlige gave af alle er lige foran dig dækket af spyttet.
Jeg tror, at livet med et barn kun er bedre, end det var før børn, hvis vi giver slip på det, vi har tænke det skal være ligesom. Når alt kommer til alt, er det midlertidigt at ikke kunne bruge så meget tid på at gøre det, du vil. Vores børn vil vokse op (chocker, jeg ved det), og vi får tid for os selv igen. Tingene vil gå "tilbage til det normale" på visse måder - og på andre måder, ville du endda ønske at gå "tilbage"?
Selvom jeg savner tid til mig selv lige nu - for pokker, jeg savner endda at have tid til at arbejde, mens jeg hurtigskriver dette essay mens min søn forhåbentlig sover i mere end en time - jeg ville ikke tage mit liv før mor tilbage, hvis jeg kunne. Jeg er forpligtet til at skabe et bedre liv for mig selv og min søn på trods af forældreskabets kaos. Jeg fastholder den tankegang, at jeg kan balancere moderskab med de ting, jeg nyder. Jeg vil bare ikke stræbe så meget har mit gamle liv tilbage, at jeg enten bliver opslugt af det eller tager tiden med mit barn for givet. Jeg er mor nu, og mine ansvarsområder og mål har ændret sig i overensstemmelse hermed.
Kan jeg stadig gøre de ting, jeg nød, før jeg fik børn? Selvfølgelig. Men skulle jeg køre mig selv til vanvid og hele tiden forsøge at genvinde min gamle livsstil efter en livsændrende begivenhed som at blive forælder? Det virker frygtelig udfordrende - og udmattende, og venlig af umuligt. Selvfølgelig kan jeg stadig nyde en aften i byen med venner og klare et par drinks. Men jeg ønsker ikke, at det skal være min eneste måde at slappe af eller passe på mig selv. Nogle gange ønsker jeg, at egenomsorg skal handle om stille øjeblikke og bevidst afslapning. Jeg er måske ikke til hver fest længere, og det er okay.
Når jeg tænker på at tale med - lad os være ægte, forsvare mig selv over for - de mere "sjove" mødre, har jeg to ting at tage imod: For det første forsøgte de måske slet ikke at skamme mig. Måske er de bare ikke klar over, at forskellige mennesker har forskellige måder at slappe af på. At fortælle mig, at jeg skal gøre, hvad de gør for at have det sjovt, er simpelthen uvidende fra deres side. På den anden side er det måske deres mere uoverskuelige valg af børnefri aktiviteter de overveje egenomsorg, og jeg burde være mindre dømmende selv.
Den anden takeaway: Du kan sørge over livet før mor, du kan fuldt ud omfavne mors liv, og du kan gøre begge dele på nøjagtig samme tid. Vi elsker alle vores børn - så meget ved vi er sandt.
Når det kommer til, hvad vi laver med vores børnefri tid, bør mødre kunne hygge sig. Men i stedet for at drive os selv til vanvid med at prøve at gå baglæns, bør vi bevæge os frem. Det er OK at tage et bad i stedet for at slå happy hour op. Nogle af dine bekendte forstår måske ikke, men det vil dine sande venner.
Det tager os al tid at komme tilbage til at passe på os selv efter at have fået børn, men vi vælger at gøre det. Men vi kan aldrig rigtig gå "tilbage" til livet før mor. Og mest af alt savner jeg ikke mit liv før mor, fordi det at have et barn har gjort mig i stand til at vokse på måder, jeg aldrig havde drømt om muligt. Den vækst er ikke altid let - og ja, det kan til tider være "kedeligt" - men det driver mig fremad. For mig er det at vokse og komme fremad, hvad livet handler om.
