Jeg var den bedste mor, før jeg blev mor. Jeg rystede på hovedet af den mors opførsel, jeg var vidne til: tarvelig, unødvendigt klæbrig og simpelthen dårligt forældreskab. Jeg havde en fast idé om, hvordan forældreskabet ville se ud, når det blev min tur.
Så havde jeg børn.
Seks ting, jeg sagde, at jeg aldrig ville gøre som mor:
1. Mine børn vil aldrig bruge en iPad i købmanden
Jeg var sikker på min børn ville sidde stille i vognen og skulle ikke pacificeres af Angry Birds for at komme igennem en indkøbstur. De ville være mors hjælpere, holde kuponer uden at rynke dem eller få dem ud af drift.
Jeg vil vædde på, at du spekulerer på, hvad jeg røg.
At tage mine børn med på indkøb er et desperat træk tvunget af kritisk lave fødevareforsyninger. Periode. Og kuponering? Uanset hvad. Mine børn er glaserede og klistret til deres skærme, mens jeg køber mad til at fylde deres små maver. Jeg er uforskammet.
Mere: 15 voldsomme sange, som hver mor bør lære sin datter
2. Jeg vil aldrig fodre mine børn med lort
Ingen Kraft mac and cheese eller noget lavet af kokken Boyardee til os. Jeg kan huske, at jeg stirrede på mine smukt organiserede skabe og tænkte: Mine små darlings vil spise økologisk rødbedepasta med Gorgonzola ostesauce. Intet af det blå boks-lort til os.
Rigtigt. I sidste uge havde vi røræg og Diet Cola til aftensmad, fordi jeg var for træt til at gå på indkøb. Gå mig.
Mere: Ingen børnefri kvinde ønsker at høre dette spørgsmål nogensinde
3. Mit hus vil aldrig ligne et togvrag
Der vil ikke være en plastikbalje fyldt med sæbeskum og hovedløs, nøgen Barbie dukker i mit badeværelse. Vores Zen opholdsrum vil ikke indeholde grimt plastiklegetøj. Vi vil have vintage legetøj i træ, der giver alderssvarende mental stimulering og samtidig bidrager til det æstetisk tiltalende miljø i vores hjem. Gæster vil være behagelige at sidde på min sofa for at nyde et glas vin uden at skulle tjekke for at sikre, at de ikke er ved at parkere deres røv på en del af det, der plejede at være en banan.
Griner du af mig endnu?
Mit hus ligner en plastiklegetøjsfe, der brækkede sig i hvert eneste rum. Og mens jeg stræber efter, at min stue skal være et behageligt og madrester-frit sted at hænge ud, så er det bedst at se, før du sidder.
4. jeg vil aldrig ligne et togvrag
Jeg vil ikke være den mor, der lader sig gå. Jeg afleverer aldrig børnene i skolen i mine jammies med synlige rester af gårsdagens mascara. Min neglelak vil aldrig blive skåret, og jeg vil kun have yogabukser på til egentlig yoga.
Snøfte. Selvom jeg stadig gør en rimelig indsats for ikke at ligne en tøs, er min bar for hverdags sødme lavere. Jeg afleverer ikke mine børn med synlige rester af gårsdagens mascara, for selvom jeg nok ejer mascara, er jeg ikke helt sikker på, hvor den er.
Og selvom det ikke er min norm, forlod jeg en gang huset i pyjamas og min mands regnfrakke. Det regnede ikke, men det hjalp med at skjule, at jeg ikke havde en bh på.
5. Jeg vil aldrig overdele
Jeg plejede at håne de forældre, der lagde potte-play-by-plays op på Facebook, men ved du hvad? Nogle gange er det faktum, at mit barn ikke knækkede sine bukser, den største freakin' nyhed i min dag, og jeg vil have andre til at sole sig i min triumf. Rul med øjnene over min overdeling... nul lort givet... ordspil beregnet.
Mere: Før baby, efter baby: 10 ting, der plejede at tære på dig
6. Jeg vil aldrig lave modbydelige ting
Jeg plejede at være rystet, da jeg så mødre lave den offentlige afføringskontrol: den knap så diskrete bag-af-ble-snuff.
OMG, hun snusede lige den drengs røv!
Ditto scooping a sut ned fra gulvet, slikker den og skubber den spirende gobstopper tilbage i barnets mund. Tal om 50 nuancer af brutto.
Øh... ja. Mødre har særlig immunitet mod grovheden af afføring, snot og alt andet, der kommer ud af et lille menneske. Og seriøst, hvem har egentlig tid til at kigge ind i dit barns ble? Næsen ved det.
Vordende mødre, sig aldrig aldrig. Karma vil snige sig op for at bide dig i din selvglade lille bag.
