"Han ser på for meget tv,” hviskede min mand, da vi stak ind i bilen.
Ja, jeg havde lagt mærke til, hvor lang tid det tog at lirke fjernbetjeningen fra min 7-åriges hånd, før vi tog afsted. I disse dage genkendte jeg ikke min søn, medmindre han holdt fjernbetjeningen. De var uadskillelige, ligesom han og den savlende frø, han elskede fra sine småbørns dage. Alligevel børstede jeg min mands kommentar. Jeg mener, hvor slemt kan det være? Senere, i drive-thru-linjen, hulkede mit barn fra bagsædet: "Jeg vil bare hjem og se tv!" Jeg tror, det kunne være så slemt. Hvornår havde skærmtid blive hans alt?
På det seneste er den eneste virkelige ændring af sceneri, min søn finder, når han skifter tv-kanaler. Efter forsigtigt at have forsikret ham om, at fjernsynet ville vente på ham, når vi kom hjem, fandt han sit lykkelige sted. I stilheden efter følelsesstormen mærkede jeg min skyld buldre rundt i maven sammen med min sult. Min søns nylige nedstigning til store mængder af fjernsyn havde bestemt ikke været i min forældreplan.
I førtiden, jeg gjorde mit bedste for at holde en balance i mit barns aktiviteter. Det var en plan, han var glad for at deltage i, for sammen med skærmtid nød han at bygge Lego og læse de satiriske værker af Dav Pilkey, og lange gåture på stranden. Så trådte pandemien ind, og alle planer ændrede sig. Da min familie henvendte sig til hinanden for at få trøst, tændte mit barn også en skærm. Verden udenfor var blevet uforudsigelig, men vores tv forblev på dets pålidelige sted lige her hjemme.
Det siger sig selv, at isolering kan føles … ja, isolerende. Til at begynde med var hans forhøjede skærmtid ikke sådan et hjernerystende spring, fordi han stadig kunne huske, hvordan han slukkede sine shows for at spille eller tale med mennesker. Så, da det blev klart, at vi ville isolere derhjemme meget længere, i stedet for at skrue ned for lydstyrken på skærmtiden, sneg det sig langsomt op i 11'erne - og jeg lod det.
Jeg så min søn bruge skærmen som en måde at berolige sig selv på, og det var mig, der gav ham fjernbetjeningen. Nogle dage var det ude af skyld, fordi han ikke kunne se venner, eller fjernundervisning havde været hårdt. Andre gange var det, fordi min mand og jeg havde deadlines, og det var ikke en mulighed at invitere en babysitter forbi under en pandemi. Jeg var flov over at indrømme, at der var situationer, hvor jeg havde så meget brug for skærmen til ham, som han gjorde, så jeg fortalte det ikke til nogen. Jeg følte mig endnu mere af sporet, da jeg talte med venner, der fortalte mig om deres "heldags familiebageeventyr", og jeg tænkte: Nå, han ser programmer om bagning. Jeg ville fortælle mig selv, at morgendagen ville være anderledes, men så ville jeg fare vild i dagens maniske tempo, og intet ændrede sig.
Efter nedsmeltningen i bilen revurderede jeg. Jeg vidste, at han elskede at se sine programmer, men nu kunne jeg høre panikken, da han råbte: "Mor, har du set fjernbetjeningen?!" Med alt hans struktur blev konstant genopbygget, var han kommet til at være afhængig af disse virtuelle venner, der dukkede op med kun et klik knap. Alle hans andre interesser var faldet væk, og jeg spekulerede på, om det var for sent at træde ind og minde ham om at slukke for fjernsynet, kunne føles OK?
Så jeg tog fjernbetjeningen og nævnte ømt alle de spil og aktiviteter, han engang havde elsket. Men mit eneste barn var utrøsteligt, da jeg blev bedt om at gå væk fra skærmen. Hvis han ikke var et varmt rod af tårer, prøvede han imponerende forhandlingstaktikker som at tilbyde at støvsuge alt, hvis han kunne afslutte sit program.
Det var desperationen bag hans reaktioner, der knækkede mig. Oftere end ikke smuldrede min beslutning, og jeg gav efter for hans kvaler. Min forældreskam steg voldsomt hver gang var jeg inkonsekvent, hvilket ganske vist kunne have været mange gange. Jeg kunne ikke få mig selv til at tage endnu en glæde væk, når der allerede var taget så meget. Alligevel var vores forbindelse også med skærmtiden ude af balance. Jeg mærkede, at det fejlede. Så før jeg satte superstrenge regler op, der kunne flytte os længere fra hinanden, spekulerede jeg på, om der var en bedre måde at tilslutte den igen.
"Hej, Kiddo, kan vi vælge et program at se sammen?"
"Ja, sikkert!"
Mit barn og jeg puttede på sofaen og diskuterede vores udstillingsmuligheder. Efter vi havde valgt en og set det første afsnit, kiggede jeg på min søn, som gav mig et stort smil og en tommelfinger opad. Det var et hit. Det var dengang, vi lavede en pagt om, at han ikke kunne se det uden mig og omvendt. Han kunne lide denne særlige aftale. Dette show var kun forbeholdt os, og det ændrede alt.
Min 7-årige dukkede pludselig op fra sin skærmtidskokon. Jeg huskede, hvordan hans stemme lød, fordi vi havde faktiske samtaler efter hver episode om plottet, og hvad der kunne ske, efterhånden som showet skred frem. Han fnisede, når vi talte om bestemte karakterer og blev bare ved med at snakke. Jeg havde fundet en vej tilbage til hans verden, og vores forbindelse genstartede.
Det, der chokerede mig mest, var hans vilje til at tage lange pauser på skærmen for at diskutere showelementer. Så da samtalen gradvist skiftede, fandt jeg ud af, at jeg kunne genindføre de ikke-skærminteresser, han engang havde elsket på en måde, der ikke føltes så tvunget og skurrende. Dette var plottwist, jeg aldrig så komme. Han opdagede, at han kunne være glad væk fra tv'et, og den skyldfølelse, der havde siddet i min mave, vejede lidt mindre.
Det krævede noget at gøre, men mit barn er nu tryg ved at træde væk fra fjernsynet. I stedet for at skærmtid er et tidspunkt at tjekke ud, hjalp det os med at tjekke ind og faktisk skabe et stærkere bånd. Endelig huskede mit barn den forbindelse, sjov og Lego, alt sammen eksisterer i denne 3D-verden ud over den fladskærm.
[jw player GRVZO7fp]
