Tiger Woods nærmer sig skilsmisse? Jon og Kates episke skilsmisse blev afsluttet. Underholdningsoverskrifter er aldrig uden kendte ægteskabelige brud og skandaler. Selv dine lokale nyheder er modne med historier om ægteskabelig tvang. Selvom skilsmisse er en daglig nyhedsbyte, og næsten halvdelen af alle amerikanske ægteskaber ender med skilsmisse, er beslutningen om at afslutte en ægteskab er sjældent let. Men når en familie rammes af tavs spænding, højlydte skænderier, utilfredse børn og en urokkelig følelse af tomhed, kan skilsmisse virke som den enkle løsning på at få en lykkelig – omend adskilt – familie. Susan Pohlman, forfatter til Halvvejs til hinanden: Hvordan et år i Italien bragte vores familie hjem (Guideposts, oktober 2009) var på randen af skilsmisse, da hun besluttede at prøve en ukonventionel ægteskabelig strategi for at holde sin familie sammen. Virkede det? Fortsæt med at læse for at finde ud af det.
Spørgsmål og svar med Susan
Pohlman om beslutningen om at blive skilt eller blive sammen
Træt, tom og desillusioneret efter 18 års ægteskab var Susan Pohlman klar til at sige op. Men i hendes nye erindringsbog Halvvejs til hinanden, fortæller Pohlman historien om, hvordan hun
brudt ægteskab modtog den helbredelse, det desperat havde brug for. Selvom Pohlman og hendes familie efterlod deres travle amerikanske liv bag sig og dybt knyttet som familie i en lille landsby på den italienske
Riviera, hun er sikker på, at de lektier, hendes familie lærte, mens hun levede enkelt – men alligevel eventyrlystent – i Italien, kan læres, uanset hvor en familie der har det svært.
Ulykke kan være en skade for helbredet
Hun ved: Beslutningen om at blive skilt er aldrig nem, og den virker sværere, når børn er involveret. Hvad var så forfærdeligt ved dit ægteskab, at du følte, du havde brug for det
at blive skilt?
Susan Pohlman: At sige, at vores ægteskab var forfærdeligt, ville ikke være en retfærdig udtalelse. Beslutningen om at blive skilt var min, ikke min mands. Vi var nået til et punkt, hvor vi var
ude af stand til eller uvillig til at kommunikere på en meningsfuld måde. Stresset af en overplanlagt livsstil, med endeløse tjeklister at udfylde hver dag, havde slidt os begge ned til et punkt, hvor vi var
lever parallelle liv under samme tag. Intimiteten var gået ud af døren længe før vi bemærkede det, som æresgæsten, der sniger sig ud, mens resten af festen raser videre. Vi var slidte
fra at analysere, hvad der var galt. Vi var ensomme sammen, og intet, vi prøvede, syntes at ændre vores dynamik. Da denne uendelige følelse af ulykke begyndte at påvirke mit helbred, var jeg nødt til at tage
kontrol over situationen og ændre den. På det tidspunkt troede jeg ikke, at jeg havde nogen anden mulighed, selvom tanken om skilsmisse knuste mit hjerte.
Hun ved: Nyere forskning fra National Institutes of Health peger på, at fraskilte er betydeligt mere udsatte for kroniske sygdomme, men forskning peger også på, at
usunde forhold kan være sundhedsskadelige. Hvilke fysiske og mentale helbredsproblemer oplevede du før din beslutning om at blive skilt?
Susan Pohlman: Ekstrem stress, uden lindring, uanset årsagen er aldrig sundt. I mit tilfælde kom det til udtryk gennem vægttab, søvnbesvær og en
overvældende sløvhed, der sugede glæden fra luften omkring mig.
Hun ved: Har dine børn også lidt fysiske eller mentale helbredsproblemer i den periode, før du og din familie flyttede til Italien?
Susan Pohlman: Min mand og jeg var meget forsigtige med ikke at udsætte vores børn for heftige diskussioner mellem os. Selvom jeg er sikker på, at man kunne skære spændingen i luften med en
motorsav til tider, børnene var unge nok til at være engageret i deres eget liv og forblev generelt uvidende. Mod slutningen, da jeg tog beslutningen om at sætte separationsprocessen i gang, blev min
datter begyndte at få vanskeligheder i skolen.
At tage en risiko kan være en klog beslutning
Hun ved: Beslutningen om at flytte til et andet land er imponerende. Hvad var den mest overbevisende faktor i din beslutning om at gøre det?
Susan Pohlman: Det er svært at forklare fuldt ud, så bær over med mig. Da vi tog afsted på den skæbnesvangre forretningsrejse, havde vi ingen planer om at træffe en sådan beslutning. Vi havde aldrig været i Italien
og så det som en forretning, med måske et par gode middage og flasker Brunello ind. Det ændrede sig i det øjeblik, jeg satte mine fødder på de gamle brostensbelagte gader. Italien "havde mig kl
Hej."
Udover at være gennemsyret af kunst og historie, var der en åndelig energi, som ikke kunne benægtes. Både min mand og jeg var nervøse over det, smidt af vores dysfunktionelle akse. Da Tim tænkte
højt om at flytte dertil, greb ideen fat i vores sjæl og ville ikke give slip. Hvor latterligt det end lød for os på det tidspunkt, var presset mod at gøre det vedholdende.
Jeg vidste, at hvis jeg sagde nej og fløj hjem, ville det være enden på vores familieenhed som helhed. Dette var det. Jeg havde et valg om at gøre det klart: Hele familien eller ødelagt familie. Havde jeg mod
at sætte det hele på spil for det, jeg troede var mest helligt? Havde jeg nok tro til at give slip og stole på Gud? Vidste jeg overhovedet, hvordan ægte kærlighed så ud? I en alder af 44, pludselig opmærksom på en
endepunkt i mit liv, havde jeg brug for at kende svarene på disse spørgsmål. Og det gjorde Tim heldigvis også. Vi holdt vores patetiske små hvide flag op og overgav os til hinanden. Dette ville være vores chance. Det
var et forsøg værd.
Hun ved: Kunne ægteskabelig terapi ikke have vist sig at være et billigere mere praktisk alternativ?
Susan Pohlman: Det prøvede vi ved flere lejligheder. Intet ændrede sig i det lange løb. Med den mængde penge, vi lagde i terapi, kunne vi sandsynligvis være blevet i Italien en anden
år!
En ændring i landskabet kan være dybt helende
Hun ved: Hvordan gav det dit ægteskab og din families helbred at komme ud af dit almindelige hjemmemiljø?
Susan Pohlman: Dette var nøglen til vores succes. At træde uden for den amerikanske kultur gjorde det muligt for os at studere os selv og det amerikanske liv på afstand. Selvom man intellektuelt kan
forestille sig forskellene i kultur, er det en helt anden sag at leve forandringen på daglig basis. Sandheder afsløres på subtile måder. Nogle gange er vi så tæt på en situation, som den er
svært at analysere det objektivt. Uden at ændre vores miljø radikalt, ved jeg ikke, at vi ville have været i stand til at se ud over det paradigme, som vi havde levet i så længe. Det
er svært at forestille sig, at netop det liv, vi arbejdede i årevis for at opnå, forårsagede os en langsom død, ligesom rygeren, der ikke kan finde ud af, hvorfor han ikke kan få vejret. Det
udfordringen med at etablere familieliv i udlandet tvang os til at starte forfra og arbejde sammen på alle niveauer. Sådan et års eventyr gav nye, og ganske uventede, muligheder for at dele og
grine. At blive skubbet ud over vores selvpålagte grænser var spændende og livsændrende.
Hun ved: Hvilke følelsesmæssige ændringer oplevede du i Italien, der bragte dig og din mand sammen igen?
Susan Pohlman: Den mest simple og dybtgående ændring skyldtes, at farten var langsommere, eller i dette tilfælde, at den gik helt i stå. Pludselig var mellemrummene mellem os ikke fyldt med arbejde,
gøremål, husholdningsansvar, socialt pres og generelle detaljer. Spørgsmål som "Hvad skal vi lave sammen i dag?" og "Vil du ud og udforske en bakketop
landsby?" blev almindelig. De tomme rum gav os plads til at række ud mod hinanden. Enkelhed regerede året: at gå på markedet, hænge vasketøj på linjen, slynge sig ned ældgammelt
gyder og se solnedgangen over Det Liguriske Hav. Sådan var de aktiviteter, der fyldte vores dage. Ikke en eneste gang kedede vi os. Ikke en eneste gang glemte vi at løfte vores øjne mod himlen og takke. EN
fornyet følelse af fælles spiritualitet var en vigtig ingrediens i vores evne til at komme sammen. Der er intet bedre for et ægteskab end to forfriskede sjæle.
Se dybt, før du træffer beslutninger
Hun ved: Hvilke råd kan du give par, der er i et usundt ægteskab, angående deres muligheder for at blive skilt eller blive sammen?
Susan Pohlman: Selvom enhver situation er unik, vil jeg opfordre alle par til at tage sig tid til at genoverveje deres situation. Det bedste råd, som en terapeut nogensinde har givet mig, var
»Der skal ikke ske noget i dag, i morgen eller i næste uge. Denne beslutning vil ændre dit liv på positive og negative måder, som du ikke engang er klar over endnu." Det gav mig tilladelse til
tager min tid. Det gav mig en chance for at tænke ud af boksen. Når børn er involveret, varer konsekvenserne hele livet. Stil jer selv det samme svære spørgsmål, som vi fandt ud af på den hårde måde,
"Er din livsstil i vejen for din kærlighed?" For meget af det gode er stadig for meget. Vi fandt ud af, at vi var de samme to mennesker, som blev forelskede 20 år tidligere. De to college
børn? De var stadig dybt inde, bare dækket af lag af misforståede år.
Hun ved: Sammenlignet med dit velbefindende i perioden før Italien, hvordan er dit helbred fysisk og mentalt nu?
Susan Pohlman: Vi har aldrig været lykkeligere. Selvom vi har haft vores udfordringer med omvendt kulturchok og nye karrierer, forbliver vi meget fredelige i vores hjerter og i vores hjem.
Vi ved, hvem vi er som par og familie. Tak for denne mulighed for at tale med dig om dette fantastiske, transformerende år!
Mere om at fremme sunde relationer
- Kan skilsmisse skade dit helbred?
- 10 tips til at få kærligheden til at vare
- Nytårsforsætter for dit ægteskab
