For flere år siden var Alfs en meget syg dreng. En pludselig kritisk sygdom indhentede hans krop, og vi mistede ham næsten. Det er ikke en overdrivelse. Mens vi kom igennem til den anden side med vores familie intakt, var det en meget svær tid. Vi fortsætter med at være taknemmelige for Alfs' bedring hver eneste dag.
Følelsesmæssig bedring fra dengang var og er dog hård. Der var flere år, hvor Alfs slet ikke ville tale om det, og heller ikke ville have mig eller hans far til at tale om det. Med nogen, nogensinde.
Alfs ville blive ret ked af det, når han havde mistanke om, at jeg havde talt om det - eller skrevet om det. Nogle gange havde jeg været det, nogle gange ikke. Jeg havde nogle lange samtaler med Alfs om situationen. Jeg erkendte, at ja, den fysiske begivenhed med at være syg skete kun for ham og ham, men krisen med at han var så syg skete for os alle, og vi har alle følelser, der skal behandles at. Jeg fortalte ham, at når jeg taler om det eller skriver om det, taler og skriver jeg om mig og det, jeg går igennem, og jeg formodede aldrig at vide, hvad han følte om dengang. Jeg kunne måske svare på spørgsmål om, hvordan han generelt havde det over for bekymrede familie og venner, men hans følelser var hans alene, og det var op til ham at dele dem eller ej.
Selvom han ikke elskede mit synspunkt, accepterede han det til sidst. Jeg prøvede at passe på ikke at overskride grænserne på dette område. Jeg ville have ham til at vide, at jeg respekterede hans følelser og hans privatliv, mens jeg adresserede mit eget behov for at bearbejde begivenhederne.
Jeg befinder mig i en lignende situation med Alfs, der skynder sig mod teenageårene. Mens de fysiske begivenheder i ungdomsårene sker for ham, sker den følelsesmæssige oplevelse af det for hele familien, omend på forskellige måder for hver af os. Nu ser jeg på, hvordan jeg skriver om Alfs og denne fase i hans liv, mens jeg bevarer hans privatliv og med respekt for processen for ham og for mig. Jeg synes, det er meget udfordrende.
Jeg har holdt børnene involveret i dette skriveprojekt. De ved, at det sker. Faktisk valgte Alfs og Woody deres egne kaldenavne. Når jeg skriver her om ungerne – og især når jeg overhovedet skriver om Alfs – forsøger jeg at tænke på, om jeg ville føle mig flov, hvis nogen skrev det om mig. Hvis der er spørgsmål, omskriver jeg eller skriver slet ikke. Jeg prøver at sikre mig, at jeg skriver om, hvad jeg føler, hvad jeg går igennem, og ikke antager hans følelser eller oplevelser. Nogle gange får jeg Alfs til at læse, hvad jeg skriver, før det bliver lagt ud. Det meste af tiden kan han se, at jeg bruger en detalje til at bringe et større problem op; nogle gange kan han slet ikke lide det, jeg har skrevet.
Det er den fine linje, vi går. Mit behov for at bearbejde og dele, hvad der sker i mit liv – som min familie selvfølgelig er en stor del af – samtidig med at jeg forstår, at mine børn er individer, der fortjener min respekt for noget privatliv. Jeg er sikker på, at nogle dage vil jeg klare mig, alt i alt. Nogle dage kan jeg utilsigtet overskride. Jeg håber, at når jeg ved et uheld overskrider, vil Alfs og Woody og Sunshine være i stand til at forstå og (til sidst) tilgive mig.
