"Kropstype." Mine øjne ricocheted blandt de farlige valg på dating websted: “Tynd. Slank. Curvy. Passe. Med et par ekstra pund. Gennemsnit. Fedme. ” Panik monteret med denne forpligtelse til at klassificere min krop, som helbredte og ekspanderede efter et rystende årti anoreksi.
Jeg bremsede åndedrættet og undersøgte mig selv draperet i en blød trøje og omsluttningsskørt og indrømmede, at de ukendte svulmer i mit kød var skjult, og jeg så temmelig "normal" ud. Men hvad ville en ny sengepartner synes om min udsatte skrånende mave og min bageste ende bredere end den er nogensinde været? Tilbage på min bærbare computer var jeg som en deltager på Prisen er rigtig, vælge en deskriptor, der var tættest på uden at gå over. Overvældet besluttede jeg mig for den mest neutrale mulighed: "Gennemsnit."
Profilsammensætningen føltes dobbelt skræmmende, da den var i bedring og en online dater for første gang. Jeg vidste, at jeg skulle promovere mig selv, men jeg var tvunget til at erklære, at jeg var midt i 30’erne, at jeg ikke var helt skilt, og at jeg havde tre børn. I formularfeltet, der er forbeholdt afsløring af diverse oplysninger, oplyste jeg, at jeg genvinder mit sind og krop efter en spiseforstyrrelse - mest for at undgå at skulle vælge et passende tidspunkt at nævne det senere. Men jeg havde også til formål at undskylde fraværet af fuld-body-skud blandt de få nylige selfies, jeg har uploadet; Jeg forsøgte stadig at omfavne min skiftende krop. Jeg lagde profilen op med en blanding af angst og lettelse, i forventning om at det værste var forbi. Sandheden var derude for alle at se, eller i det mindste alle de enlige mænd inden for en radius af 50 kilometer.
Mere:De uventede udfordringer ved intimitet under genopretning af spiseforstyrrelser
Efter en foruroligende storm af meddelelser om "ur virkelig søde" og "flotte briller" og "sid på mit ansigt", mødte jeg min første udfordrer, Brandon, på en bænk uden for mit bybibliotek. Efter et par minutters snak klatrede han op ad en ældre løve. Da en gren knirkede, tog Brandon fat i hans smalle brystkasse og slog ud, at han tog nogle kilo på og skulle arbejde på det. "Jeg læste på din profil, at du før var anorektisk, men du er egentlig ikke så stor nu," sagde han. "Tæller du kalorier?"
Ikke rigtig så stort.Tak? Jeg glattede min nederdel over mine vandrige lår og ømme knæ. Ødemet og smerten mindede mig hver time om, at min krop reparerede den gennemgående skade ved langvarig sult. ”Jamen, sådan er min krop lige nu. Og nej, jeg tæller ikke kalorier. Hele pointen med min restitution er at slippe alle disse tal og bare spise resten af mit liv. ”
“Hmm. Det ved jeg ikke, ”sagde han. "Det ser ud til, at du skal holde øje med portioner for ikke at blive rigtig fed."
Jeg havde ikke længere lyst til høfligt at forklare genetiske sætpunkter og appetit, og Brandon virkede alligevel ikke så interesseret. Han førte os til den nærliggende trommecirkel, hvor han bankede på sin elskede egyptiske tromme med perlemorindlæg og ignorerede mig i 20 minutter.
Jeg grinede på tilbagetog til min bil og erkendte, at dating var en mærkelig verden, hvor man prøvede nogen efter størrelse, og det var meget ligesom den forvirrende oplevelse af tøj, der skulle shoppe min morphing krop. Så da jeg trådte ud af mit ægteskab og ind i dette stormagasin med datoer, var jeg nødt til at lave en hård intern profilering - hvad jeg vil nu; hvem jeg virkelig er nu. Var jeg en sexet kvinde sikker på sin større krop og åben for afslappede og flygtige anliggender? Eller var jeg sårbar og havde brug for mere kærlighed end nogensinde? Også, hvor meget af mig var min spiseforstyrrelseshistorie, og hvor meget den opslidende genopretning?
Min næste date var med Chris, en webstedsudvikler, hvis hundredvis af charmerende tekster havde boostet mig til vores første middag. Over vores jerk chicken entrées begyndte jeg at tilpasse mig offlineversionen af ham, hans manerer klodset mere end hans hurtige forfatterskab. Jeg spekulerede på, om jeg også var anderledes, end han forventede. Var han, ligesom Brandon, lettet over, at jeg "egentlig ikke var så stor"? I over et år havde jeg identificeret mig selv som en kriger i anoreksia-opsving og stolte mig over at forlade al mad begrænsning i støvet, men han sagde ikke noget om den mængde, jeg spiste eller roste mig for ikke kun at bestille en forherliget salat. I stedet ærgrede vi os over forældrefilosofier og dumheder, diskuterede opretholdelse af balance som freelancere og antydede endda sexede tidspræferencer. Jeg indså, at jeg havde lyst til dette dybere plan, hvor klassifikationerne af tynd eller fed, genoprettet eller ej, mor eller manisk nisse drømmepige var irrelevant - fordi den renoverede mig holdt lidt af alle disse ting og så meget mere.
Mere: Ja, jeg havde en spiseforstyrrelse, og nej, jeg viser dig ikke før og efter fotos
Jeg følte mig ikke genert over min krop, da Chris tog tøjet af efter et par søde dadler; faktisk følte jeg mig tiltrækkende og selvsikker. Men senere indrømmede han, at han ikke havde plads i sit urolige liv til et seriøst forhold, så vi brød det af. Desværre førte æren af mine kompleksiteter mig ikke lige til et lykkeligt nogensinde.
Det der fulgte var et opslidende år med kortvarige forbindelser. Jeg begyndte at stille spørgsmålstegn ved, om denne nedslående række var mere end pari til datingkurset, om jeg var "for stor" til, at disse mænd kunne parade mig rundt som en partner. Jeg var også bekymret for, at jeg var for åbenhjertig i min jagt på kærlighed. Så jeg skiftede taktik og forsøgte at spille det cool, men minimering af mine følelser og intentioner begyndte at føles uærlig for den kvinde, jeg var blevet; disse bestræbelser afspejlede mine gamle restriktive vaner med at undertrykke og forhandle med min appetit.
Min hårdeste lektion i dating efter anoreksi var at lære at bo - dybt og modigt - hver gang i mit kød, min sjæl og mit hjerte. Fordi kun med den forpligtelse over for mig selv ville jeg til sidst komme til den mand, der ville byde mig alle velkommen.
