Alle har mindst et forhold, der sluttede under utilfredsstillende omstændigheder. Det behøver heller ikke nødvendigvis at være romantisk - det kan også ske med en ven, kollega eller familiemedlem. Og hvis det var romantisk, er dette mere end blot "spøgelse" efter et par datoer. Efter situationer som denne søger du muligvis lukning.
Men hvad er lukning? Det er et begreb, der kastes meget rundt, nogle gange for at legitimere, hvorfor det tager os så lang tid at komme over nogen - en slags magisk øjeblik eller forbindelse eller åbenbaring fra den person, der gjorde dig ondt, der får dig til at føle dig bedre til måde sluttede.
For et par måneder siden mødte jeg en, jeg ikke havde set i næsten syv år i navnet "lukning". Det var en, jeg aldrig rigtig kom over, en, der gjorde mig ondt på en måde, der har hængt ved mig hele tiden. Årevis af had mod ham faldt i intens modvilje og henviste ham til baghovedet.
Mere: Hvorfor har færre venner på gymnasiet store fordele
Det var selvfølgelig, da han kom i kontakt ud af ingenting og sagde, at han skulle være i New York og spørge, om jeg ville mødes. Først ignorerede jeg hans budskab, fast besluttet på ikke at åbne den dåse orme igen. Men da jeg tænkte mere over det (og diskuterede det i terapi), indså jeg, at jeg måske havde mulighed for noget, de færreste får: den evigt undvigende lukning. Det var jo ham, der ville se mig; Jeg var i kontrol over situationen. Jeg kunne lade ham vide, hvordan jeg havde det, se om jeg fik en forklaring og på et hvilket som helst tidspunkt, hvis jeg ikke var tilfreds med interaktionen, kunne jeg gå - ideelt set ikke dårligere stillet end før vi mødtes.
Bortset fra min terapeut var alle andre, jeg nævnte denne plan for, mindre end entusiastiske. De stillede mig alvorlige spørgsmål om, hvad jeg håbede at få ud af at møde ham, og hvordan jeg ville håndtere det, hvis tingene ikke gik, som jeg ville have dem. Jeg ved, at de var bekymrede for mit velbefindende, og jeg så absolut deres pointe, men jeg vidste også, at jeg nok ikke ville få denne mulighed igen.
Seriøst, hvad er lukning?
For at få et bedre greb om hele lukningsbegrebet talte jeg med Dr. Adam Fried, en klinisk psykolog, der praktiserer i Scottsdale, Arizona. Han tror, at lukning eksisterer, men afhænger af, hvordan du definerer det, og hvordan du tror, det kan opnås.
"For mig er det ikke et alt-eller-ingenting-koncept," siger Fried. ”Jeg tænker på lukning som at opnå en psykologisk accept eller følelse af løsning af en situation eller oplevelse. I forhold tror mange, at det kræver en 'sidste' samtale (eller konfrontation) med en tidligere romantisk partner at opnå en sådan løsning, men efter min erfaring, dette kræver grundig overvejelse af, om personen er psykologisk klar, deres forventninger til samtalen og afvejning af mulige risici og fordele. ”
For eksempel kunne jeg møde denne person, og i stedet for at kunne gøre op med ikke at have en tilfredsstillende konklusion, kunne der ske noget, der får mig til at føle mig endnu værre, end jeg gjorde før. Det var klart, at jeg ikke ønskede dette resultat.
Mere: At tale om mental sundhed er godt - Investering i mental sundhed er bedre
Lukning for mange betyder at forstå årsagerne til, at et forhold sluttede og løse de følelser, der er forbundet med denne opsigelse, forklarer Fried.
"I mit arbejde understreger jeg, at lukning ofte starter med at undersøge dine egne følelser om situationen og evaluere den følelsesmæssige virkning af et forhold, der slutter," siger han.
Følelser om et brud kan påvirkes af en lang række faktorer, forklarer Fried. Nogle af disse kan være personlige, f.eks. Hvordan du reagerer på ændringer, hvorfor dette forhold især var meningsfuld, hvad det betyder for dig at være i et forhold (og alene) og dine forventninger og håb for fremtid. Andre vigtige komponenter har at gøre med det faktiske forhold, herunder forholdets varighed og intensitet, uanset om der var børn eller der var en formel forpligtelse (som ægteskab eller samliv) og forhandlinger om sammenflettede liv (såsom delte venner, aktiviteter eller endda arbejdspladser).
Det, der også er interessant, er, at det omfang, du føler, du skal have lukning, også kan have at gøre med din personlighed. Ifølge Fried har forskere undersøgt et koncept kaldet "behov for lukning", og selvom dette ikke er eksklusivt for romantiske forhold, er det har at gøre med personens tolerance for tvetydighed og i hvilket omfang de har en tendens til at forsøge at reducere usikkerhed gennem hurtig og klar domme.
”Mange, der udtrykker et stærkt behov for lukning i et forhold, kan føle et behov for at løse enhver forvirring om, hvorfor et forhold sluttede og søge at forstå årsagerne til bruddet, især hvis de har mistanke om, at det var udfældet af noget, de gjorde, ”tilføjer Fried. "Andre søger måske lukning, fordi de føler, at det er ekstremt vigtigt for den anden person at forstå, hvorfor deres handlinger var sårende."
Mere: Hvorfor solrige dage faktisk gør min angst værre
Tips til at få lukning
Når folk ønsker at søge lukning gennem en samtale med en tidligere partner, opfordrer Fried dem til at overveje følgende:
- Tænk over årsagerne til, at du vil have en lukningssamtale og dine mål. Vil du sikre dig, at personen forstår din holdning, eller håber du på at få klarhed om årsagerne til bruddet? Det er også vigtigt at overveje, om du håber (bevidst eller ej), at et efterfølgende møde vil resultere i forsoning. Dette kræver en ærlig samtale med dig selv om dine følelser og mål.
- Hvad forventer du, at der vil ske efter denne samtale, og er disse forventninger rimelige? Tror du, at denne samtale vil resultere i, at den anden person bliver overbevist af dine argumenter og udtrykker beklagelse over tidligere handlinger? "Jeg opfordrer klienter til at overveje, hvad det ville betyde for dem, hvis den tidligere partner var enig med dem eller udtrykte beklagelse eller omvendt, hvis de var uenige og fastholdt deres holdning." siger Fried.
- Hvis risiciene opvejer de mulige fordele, kan dine mål for lukning nås uden egentlig at have en samtale? For eksempel kan mål om psykologisk accept og opløsning opnås ved hjælp af andre metoder, såsom at skrive åbne breve (breve, der ikke nødvendigvis sendes), rollespil eller behandling af følelser relateret til tab af forhold ved at undersøge tanker, følelser, forventninger og overbevisninger om relationer og den romantiske partner med en terapeut.
Hvis du er nysgerrig, mødte jeg den person, der er beskrevet ovenfor, og føler, at jeg fik lukning. Jeg holdt ikke tilbage med at tale om, hvorfor jeg var skuffet over, hvordan tingene endte før (et par cocktails hjalp med dette) og fik svar og en undskyldning - i det væsentlige var det det bedste scenario. Jeg er også klar over, at det kunne være gået frygteligt galt, og jeg er taknemmelig for, at det ikke gjorde det. Men samlet set hjalp oplevelsen mig videre.
