Min mand er en elsker... og en råber. Han er tankevækkende og forstående, sød, venlig og sjov som helvede - men hans temperament er kort. Når min datter "handler ud", hæver han straks stemmen. Selvfølgelig lyder hans svar hårdt - men han viser tilbageholdenhed. Hans ord kan være korte og skarpe, men de er ikke nedsættende. Han aldrig lægger vores datter ned, og der er tidspunkter, hvor en strengere tone er absolut nødvendig. Jeg har heller ikke noget problem med at træde til (og tale op), hvis jeg føler, at min mand er ude af kø. Men indeni, når han hæver stemmen, bliver jeg i panik. Mine hænder skælver, mine ben dirrer, og mit hjerte begynder at køre. Jeg er kvalm og følelsesløs - fordi hans svar minder mig om en mørkere tid.
Jeg var (godt, er) produktet af psykisk og følelsesmæssigt misbrug.
Udefra og kigger ind, min barndom virkede solid. Jeg havde to forældre, en sød cocker spaniel, en yngre bror, som jeg dotted på og kæmpede med - og mere
Jeg kan selvfølgelig ikke huske, hvornår det begyndte. Følelsesmæssigt misbrug er et komplekst problem, og der var intet øjeblik eller mærke til at definere det. Det begyndte langsomt, lumskt-med en put-down her og en nedsættende kommentar der. Men min mors mund - og hendes sindsspil - forårsagede mig meget smerte. Og de påvirker mig stadig den dag i dag.
Du ser, min mor hånet og latterliggjorde mig tit. Hun mindede mig om, at jeg ikke var god nok eller smart nok. Hun sagde ting som "Jeg ville ønske, jeg aldrig havde dig" og "du tager fejl." Senere undskyldte hun. Hun spyttede hver hadfyldt sætning skødesløst, flippende og uden et gram bekymring eller respekt-formodentlig fordi hun troede, at hun bare kunne "tage det tilbage" senere, frit og klart.
Hun tog også afstand fra sig følelsesmæssigt. Jeg misundte venner, der talte med deres mødre (om skole, legetøj eller drenge), fordi der i mit hjem bare var larm - eller stilhed. Jeg blev overvældet af vores forhold eller slugte i tomrummet. Og med tiden virkede hendes fornærmelser og fravær; Jeg begyndte at tro på Jeg var dum og tyk, trængende og dramatisk, at jeg var totalt fanden. Jeg følte mig hjælpeløs, håbløs og helt alene, og så - på mit mest sårbare - isolerede hun mig. Jeg fik ikke lov til at gå ud, at "hænge ud" (med naboer eller venner) og ting som fester, danse, middagsdater og overnatninger var strengt forbudt. Kort sagt havde jeg lidt eller intet socialt liv, og det forblev sådan i årevis.
Selvfølgelig kan du undre dig over, hvorfor jeg ikke "kom ud" eller gjorde oprør - hvorfor jeg ikke stod op og kæmpede tilbage - og det er et rimeligt spørgsmål. Helvede, det er en megetgodt spørgsmål. Men misbrugets cyklus er kompliceret. Den er fuld af op- og nedture, af store højder og knusende nedture - og misbrugere bruger denne taktik til at bryde dig og kontrollere dig. I hele min barndom følte jeg, at jeg ikke havde nogen værdi, at jeg ikke fortjente kærlighed. Og fordi der ikke var fysisk vold involveret, afviste jeg min mors handlinger. Jeg så min mor som hård, kold og følsom - men ikke krænkende.
Det tog mig to årtier, fire rådgivere, tre psykologer og en kick-ass psykiater at affinde mig med, hvad der virkelig skete i min fortid.
Men i dag har min mors tidligere adfærd indflydelse på min børn - hendes børnebørn - fordi jeg er så bange for at blive som hende, som jeg er ekstremt blød. Pendulet har svinget i den anden retning.
Jeg er overdrevent involveret i min datters liv. Jeg engagerer hende, leger med hende og roser hende konstant. Jeg har svært ved at sige nej. Jeg kvæler min unge søn. Jeg krammer og holder ham og lader ham sove i mine arme eller ved mit bryst, når han vil. Han er så lille og skrøbelig. Jeg vil ikke slippe ham, og jeg kæmper med disciplin. Jeg hæver sjældent stemmen.
Og selvom der ikke er noget galt med at være en aktiv, kærlig forælder, vil jeg være den første til at indrømme, at jeg er en skubber. Disciplin er et stridspunkt mellem mig og min mand. Jeg kan ikke tåle konflikter, selvom jeg ved, at uenigheder kan være sunde og hjælpe vores børn med at lære og vokse. Alligevel forårsager både spænding og tårer mig angst. Jeg græder, når mine børn græder.
Så hvordan kommer jeg videre? Hvordan klarer jeg det? Jeg arbejder tæt sammen med mine læger. Jeg diskuterer jævnligt mine bekymringer og frygt, og jeg har lært kraften i tilgivelse. Jeg har ladet min mor (og mig selv) stå på krogen. Og selvom tingene langt fra er perfekte-jeg stadig kæmper med grænser, disciplin og mit selvværd-så fortsætter jeg: for mig selv, min mand og mine to smukke børn. Fordi de fortjener en god mor. Den glade, sunde, kærlig mor jeg aldrig havde.
