Ah, forældreskabet og alle dets følelser. Ting som kærlighed, glæde og derefter skyld, bekymring og den kvalmende frygt i din mavegrav, at du gør det hele forkert, og din barn kommer til at ende som et kryds mellem Dennis the Trussel og en af de 70'ere sitcom -børn, der endte på den forkerte side af lov. Minsun Park ved, at ingen forælder er perfekte... og hun beviser det her i sin spalte, Forældreskøn. Læs videre!
Pro wrestler under træning
Vold i hjemmet er ikke noget grin - medmindre det er begået af en fnisende 8 1/2 måned gammel baby mod sin mor. Jeg beder for, at dette bare er en fase, fordi spilletiden med min søn begynder at ligne mindre Romper Room og mere som WWF Smackdown hver dag.
Men i modsætning til falsk tv -wrestling er smerten og straffen alt for reel. Jonas elsker intet bedre end at bide, smække, stikke, ridse, hoved-numse, slå, knibe, sparke, klo, trække hår, knæ, stryge, stikke, kæmpe og sludre mig ved enhver lejlighed. Ikke underligt, at jeg er blevet plakatbarn for BMS - og nej, jeg henviser ikke til afføring, men til Battered Mommy Syndrome.
Hvis min søn havde et brydningsnavn, ville det være The Vulcanizer, fordi Jonah har en version af Vulcan Nerve Pinch så voldsom, at det ville få hr. Spock til at græde af misundelse. Plus, jeg kan godt lide den fine, skumle ring af navnet. Men i stedet for at anvende det på nakken, går Jonas variation nådesløst efter de mere ømme vittles som mine bryster, hår eller den ømme hud på undersiden af min arm eller ansigt. Og når han først får dig i det viskelignende dødsgreb, er du nede på optællingen.
Som et brunt bælte i tae kwon do karate har jeg gjort en god del af sparring mod mandlige modstandere dobbelt så stor som mig og blevet slået fladt flere gange, end jeg tør indrømme. Alligevel har jeg aldrig oplevet den form for fysisk straf, som min lille dreng kan skille ud. Selvom han kun er en flyvevægt og kun kan kravle baglæns, vinder han stadig hver runde. Han opnåede næsten en TKO, da han slog mig over hovedet med en Lamaze -pyramide af plastik så hårdt, at mine knæ bøjede.
Babybøgerne hævder, at legetøj, der banker og ryster, er udviklingsmæssige milepæle, der illustrerer nysgerrighed omkring hans miljø. Min søn sprang åbenbart over det kapitel, fordi han har udviklet sin egen meget enkle lakmus -test til et godt legetøj. Godt legetøj = passer i munden eller giver tilfredsstillende lyd, når man rammer mor på hovedet - det tilfredsstillende lyden er den hule resonans af legetøjet, der rammer mit kranium, blandet med mine hyle af smerte og kvaler.
Dårligt legetøj = passer ikke i munden og efterlader ingen synlige svejser eller ar, når man rammer mor på hovedet. Selvom jeg har gjort mit bedste for at fjerne det "gode legetøj" fra legetøjskisten, er det ikke let. Selv de mest uskadelige ting som Dr. Seuss -bøger er dødbringende våben i min søns buttede hænder. Efter næsten at have mistet øjet til et boghjørne, håndterer jeg "Grønne æg og skinke", som om det er lavet af radioaktivt plutonium.
Faktisk har jeg lært så mange værdifulde kampteknikker af min søn, stormesteren selv, at at tage karatetimer er et stort spild af tid. Takket være ham overvejer jeg at skrive en Robert Fulghum-inspireret tome, der foreløbigt har titlen "Alt, hvad jeg virkelig har brug for at vide om selvforsvar, jeg lærte af min baby." Jeg vil dele et par uddrag.
1. Hold altid din modstander på vagt. Overraskelseselementet er en afgørende fordel, uanset om det betyder at falde dem ud eller sænke deres forsvar ved at virke kompatible eller ufarlige. Babyer har en uretfærdig fordel i denne henseende. De lokker dig tættere og tættere på med deres yndige coos og forførende smil, indtil du er i slående rækkevidde.
Jonah er mesterlig i at bruge sin sødme som et våben. Han venter, indtil vi slapper af og laver noget krammende som amning. Han stopper op og ser op på mig med et smil så sødt, jeg vil mærke mit hjerte smelte som sukkerspind i en klistret hånd. Jeg stikker tungen ud og laver et ansigt. Han vil gurgle og grine, og derefter hurtigere end en cobra -strejke, har han begge hænder på min tunge og trækker mig tæt. Dette bringer os til nummer to ...
2. Kom tæt på din modstander. Inden jeg ved, hvad der sker, er begge buttede næver viklet ind i mit hår, og han gnaver i mit ansigt. Desorienteret og med ulidelig smerte skriger jeg og flager gennem huset som Tippi Hedren fra "Fuglene". Bortset fra i stedet for en rabiat måge, har jeg en vanvittigt grinende baby knyttet til mit hoved. Måske kører det bare i familien. Min afdøde far plejede at prale af, hvordan han rev sin egen bedstefars skæg rent af ansigtet i en alder af 11 måneder. Den stakkels mand plejede at have en lang, snehvid, Fu Manchu møder ZZ Top slags skæg i årtier, indtil han mødte min far - den menneskelige depilator.
Selvom dette lyder kontraintuitivt, er din bedste chance for at komme ind så tæt som muligt, hvis du er større end en meget større modstander. Dette giver dig ikke kun mulighed for at slå og sparke; dette fylder den store brute, så de ikke kan forlænge deres længere lemmer for at slå tilbage. Lad dig ikke narre af, hvor sød og hjælpeløs din baby ser ud. Nok er de afvæbnende hårløse og tandløse, men selvom deres negle er papirtynde, er de knivskarpe. Og selvom deres tandkød er blødt og lyserødt, er de stadig i stand til at udøve 60 pounds per square inch. Spørg enhver ammende mor.
3. Fortsæt. Hvis dit første slag eller spark ikke forbinder, skal du fortsætte med at skyde væk og glem ikke at bobbe og væve. Master Jonahs små rasernever er sådan en sløring af vanvittig bevægelse, at jeg umuligt kunne blokere eller parere hvert slag. Jeg bærer ham normalt, når han angriber, så jeg har virkelig kun en hånd fri til at forsvare mig selv. Endnu en beregnet strategi fra hans side.
4. Vokalisere. I kampsport er det at sige “ki-yai” eller råbe en måde at fokusere din energi eller “chi” på, at skræmme din modstander og også advare om hjælp. Det er overflødigt at sige, at de fleste babyer er naturals til at skrige i toppen af deres lunger, og min søn er ingen undtagelse. Der er ikke noget mere desorienterende end at få en baby til at skrige i øret, mens du kæmper for at flygte og løbe væk - langt, langt væk.
5. Stop ikke, før din modstander er neutraliseret. Og endelig, når din modstander er nede, skal du afslutte jobbet og sørge for, at han/hun er immobiliseret. Tilsyneladende er det ikke nok, at jeg vrider mig på gulvet og ligger ned af smerter. Jonah kan lide at tilføje fornærmelse til skade med et sidste angreb af kropsvæsker, når jeg er nede. Alt det trængsel og spænding får ham normalt til enten at tisse, tisse, kaste op, spytte op eller savle på mig. Nogle gange klarer han alle fem på én gang.
Men indtil videre er jeg blevet heldig. Jeg kender til en, der fik slået hans to fortænder ud, da hans babyhoved bankede ham. Mine blå mærker vil falme, hår vokser tilbage og mine ridser vil hele. Desværre frygter jeg, at det eneste varige bevis er, at alle mine hjemmevideooptagelser vil ligne et bizart uddrag fra et udnyttende realityprogram du ville se på Fox -netværket med titlen "When Babies Attack." Jeg ved ikke, om det kvalificerer sig til tv, der skal ses, men jeg har i hvert fald Plan B, hvis bogideen falder igennem.
