Inden de overhovedet er et år gamle, babyer blive en integreret del af livets cirkel. Se, i hvert økosystem er der skabninger, der udelukkende lever af andre organismer. Algerædere i fisketanke, hyæner i Serengetti og ådsler, der kredser rundt i ørkenen, er gode eksempler på naturens ådsel. Og i et hus i ranchstil i Los Angeles er der min ti måneder gamle søn Jonah.
Ifølge antropologer, homo sapiens formodes at være øverst i fødekæden. Hvis det er tilfældet, starter vi bestemt ikke sådan. Efter at have foretaget en uformel feltundersøgelse af mine egne afkom, har jeg konkluderet, at babyer er den ultimative bundfodermaskine.
Bilag 1: Min søn
Lige siden Jonah fandt ud af, hvordan de traditionelle hænder og knæ skulle kravle, sluttede han sig officielt til de andre firfødte i min husstand - mine tre orange katte. Før dette sneg han sig på maven som en såret soldat - en manøvre, jeg kaldte “G.I. Jonas. ” Da han kun kunne gå baglæns, lignede han faktisk en såret, meget desorienteret soldat med alvorligt hoved trauma.
Nu hvor han skiftede til første gear, tog det ikke lang tid at blive husets alfa -firdobbelte. Selvom kattene er lysår foran ham med fine motoriske færdigheder som at åbne døre med poterne og drikke ud af toilettet; på 20 pund og en vis ændring, opvejer han selv min fedeste, mest sløvede kattekat.
>> Forbered dit kæledyr til den nye baby
Han er ikke nær så hurtig eller adræt, men hans modstående tommelfingre er en enorm evolutionær fordel, som han bruger til at trække tuer af pels, haler, whiskers og ører for at mobbe konkurrencen væk fra enhver vild mad eller affald, der falder til jord. En hakkeorden blev hurtigt etableret efter et par grimme træfninger, og nu hænger kattene bare tilbage i underkastelse.
Kattene er med på det
Jeg begyndte at føle mig selv tillykke med at være vidne til naturligt udvalg når det var bedst, da jeg havde en opsigtsvækkende epifani en dag. Efter at have fisket et AA -batteri ud af Jonas 'mund, indså jeg, at grunden til at Jonas gik uanfægtet ikke var på grund af hans dominans eller endda overlegen intelligens. Det er simpelthen fordi han ikke er i nærheden af så kræsne omkring, hvad der kommer ind i hans mund som mine katte.
At dømme efter de kollektive udtryk for ren afsky og morbid nysgerrighed på deres ansigter at dømme er jeg overbevist om, at de ikke hænger tilbage i underkastelse. De er simpelthen ude af stand til at kigge væk. De har sandsynligvis en væddemålspulje om, hvad Jonas næste vil prøve at spise: ”Se derhen, han går - ja, ja, han spiser det! Åh vent, nej, han lægger det fra sig - nej, nej han henter det! Åh Gud, den er inde! Han kan lide det! ” Kort sagt, jeg tror, de har medlidenhed med ham.
Inden jeg ser bort fra deres reaktion som lærebog katte -arrogance, kan jeg ikke lade være med at indrømme, at når jeg ikke har travlt med at jage efter ham og gribe ind, er jeg står ved siden af dem, forvirret af ærefrygt, mens han suger hårboller, døde insekter og tæppe fuzz af gulvet som et menneskeligt Hoover -vakuum renere.
Jeg kan ikke forstå, hvordan det samme barn muligvis kan have madpræferencer. Han vil få de mest foruroligede udtryk efter en mundfuld af noget uskadeligt som ferskenyoghurt, men alligevel vil han suge på sålen på en stinkende gammel sneaker med nydelse.
Jeg tror, at der skal være et tillæg til gravitationsloven om "hvad der går op, skal ned." Ifølge småbarnslovene er der en skjult klausul, der hævder forkøbsretten, når der tilbydes mad i høj stol, men når først maden rammer jorden, bliver den magisk lækker.
>> Skræmmende kilder til bakterier i dit køkken
For eksempel vil min søn ofte nægte at spise noget i sin højstol og smide det til jorden i oprørt protest. Men når den først rammer jorden, vil han se længselsfuldt ned på den, indtil han har lagt sig på gulvet, og derefter vil han indånde den entusiastisk. Det er klart, at en lille smule snavs giver al mad en særlig zing og en vis je ne sais quoi.
En mors drøm
Jeg er ikke en germophobe, men nogle af de ting, Jonah indsætter i hans mundhule, er en forbrydelse mod naturen. Jeg længes efter en superstørrelse version af hamster træningshjul, du kan installere i en kravlegård. Eller endnu bedre, en småkugleformet, plastisk løbebold. Hvad ville jeg ikke give for at få ham til at kravle rundt i en sanitær, hermetisk lukket plastboble, før han er færdig på college. Jeg ville bare fylde den ting op med Cheerios, give den et godt skub og gå en lur.
Jeg kan drømme alt, hvad jeg vil, men ingen plastikboble vil nogensinde forhindre Jonah i at vokse op, og allerede ser jeg, at hans firdage er talte. Han lærte at stå på samme tid, som han lærte at kravle, og en dag, når jeg mindst venter det, tager han sine første foreløbige skridt ind i tofodede verden. Ironisk nok vil denne opstigning til småbarn ikke blive fulgt med en tilsvarende stigning op i fødekæden. Hvis noget, får han endnu mere adgang til objekter, man aldrig bør indsætte i hans (eller hendes) mund.
>> Renlighed er næsten umulig
Jeg ved homo sapiens er altædende, men babyer tager denne definition lidt for bogstaveligt. Kom til at tænke på det, måske er vores ydmyge begyndelse som bundfoder netop årsagen til, at den nuværende udvikling af mennesker er helt i toppen af fødekæden. Vores arts overvældende succes skyldes vores tilbøjelighed til at spise næsten alt - et universelt træk demonstreret af babyer og småbørn. Jeg tvivler på, at mine psuedo-videnskabelige teorier vil blive offentliggjort i Videnskabelig amerikansk når som helst snart, men til et sind hærget af graviditet og moderskab, det virker faktisk troværdigt.
Mere om babyer og mamahood
- Sådan tempererer du din type-A forældrestil
- Renlighed er næsten umulig
- 5 hurtige måder at fake et rent hus på
