Har du nogensinde hørt udtrykket, at rengøring med børn i huset er ligesom at børste tænder, mens du spiser Oreos? Det er lidt sådan at prøve at skifte et fladt dæk med et lille barn på slæb. Plus fare.
Lad os sige, at du kører ned ad vejen med den klassiske morovervågning - kigger hvert andet og et halvt sekund på dit lille barn i bagsædet for at sikre, at han ikke har formået at Houdini selv ud af sine begrænsninger eller, hvis han sover, for at sikre, at han stadig trækker vejret (jeg er ikke den eneste forælder, der stadig gør det, ret?).
Så hører du det... den frygtede "fwap-fwap-fwap-fwap." Den talende lyd fra et fladt dæk. Hvis du krydser denne skæbne i din nærmeste fremtid, har vi samlet en kort vejledning til reparation af en lejlighed med et lille barn på slæb. Så spænd op, baby... du er ude på en ujævn tur.
1. Først får du lyst til at tage din blink på og lette på siden af vejen. Fordi biler nu er gået over fra ubetydelige ting, du næsten ikke lægger mærke til, når du kører til hurtige projektiler af dødsskader mod dig trækker du så langt som menneskeligt muligt uden at folk spekulerer på, om du rent faktisk prøver at krydse ind i den modsatte bane af Trafik. Mens du gør det, skal du manøvrere rundt om mile -markører, gelænder og omkring en million hvorfor fra din nysgerrige lillebørn.
2. Derefter tændes dine nødlys og straks foretager vanvittige opkald til din mand, far, bror og den ene utrolig ressourcestærke kæreste, der kunne ud-MacGyver MacGyver. Fordi det er en tidssensitiv og helt skræmmende situation, er der naturligvis ingen, der tager fat. Når du har accepteret, at du skal klare det alene, skal du tage køretøjets betjeningsvejledning ud af handskerummet. Gennemgå den udpegede procedure til udskiftning af dæk og forsikre dig selv om, at hvis du fødte en baby på 9 kilo uden epidural, kan du helt sikkert sparke dette flade dæk i røv.
3. Inden du stiger ud af bilen, skal du rulle ned af vinduet, der er nærmest dit lille barn, så du kan bevare øjenkontakt. Mens biler og lastbiler, der kører over 100 miles i timen (eller, du ved, et eller andet sted i det område) suser forbi - næsten tager din bluse og løser med dem - lokaliser donkraften.
4. Med den førnævnte donkraft i hånden, tjek dit lille barn, pas ham hurtigt med en håndfuld guldfisk og sæt dig derefter sammen til det tømte dæk. Umiddelbart forbandelse (hvad? Dit barn kan absolut ikke høre dig over den forbipasserende trafik) da han indså, at du glemte at lægge tunge genstande foran dækkene. Ved at scanne vejkanten uden noget tungt udover dit håb kigger du ind i din bil. Dit lille barn ser dig og får en grædende pasform og desperate anmodninger til at blive hentet. Find hans sippy kop, så du kan komme tilbage til dine tanker. Hvad pokker skal du gøre? Kile en autostol foran rattet? Lav en mental note for altid at have en pose sten i bagagerummet på din bil.
5. Tag fat i reservehjulet, inden du går tilbage til det flade dæk. Placer donkraften korrekt, bed en bøn om, at din definition af "korrekt" faktisk er korrekt, og hæv donkraften, indtil den understøtter bilen. Lav en anden mental note for at øge din øvre krops træningsrutine, forårsag mere modstand, og dine arme vil bogstaveligt talt blive til gelé.
6. Tag lug-nut-remover op, og lav endnu en mental note for faktisk at lære navnet på det værktøj, du skal bruge til at løsne møtrikkerne. En skruenøgle? Det lyder rigtigt. Brug skruenøglen til at begynde at dreje møtrikkerne mod uret for at løsne dem. Indse straks, at de små sutter er låst fast der strammere end et kryds. Bliv distraheret af dit lille barn, der har formået at trække servietterne ud af sin bleepose og nu smider dem ud af vinduet som ris ved et bryllup. Lirk pakken med servietter ud af hans hænder, og rør derefter for at hente de kasserede ark.
7. Vend din opmærksomhed tilbage til lugmøtrikkerne. Sæt din kropsvægt bag denne skruenøgle, pige. Endelig mærker du modstanden bryde. Sammen med dine knæskaller, måske, som du frygter for evigt vil bære asfaltets rullesten. Når sved nu strømmer ned i dit ansigt, skal du løfte donkraften, indtil dækket er væk fra jorden, samtidig med at dit barn bliver skræmt. Så hurtigt dine jello -arme og småstenknæ kan mønstre, skal du fjerne det flade dæk og udskifte det med reservedelen. Spænd møtrikkerne, sænk donkraften og begynd at lægge alt tilbage, mens du synger "Old MacDonald" for at forhindre dit barn i at opløse sig i fuldgyldig hysteri. Pak alt sammen og træk dig tilbage inden i sikkerhed på forsædet og det skrigende trøstende kendskab til dit skrigende barn.
8. Eller... du kunne springe alt dette besvær over og vælge Bridgestone dæk. Næste gang du får en lejlighed, skal du bare køre (hvis dit dæk ikke er for manglet) eller få vejhjælp til at trække din bil til den nærmeste Bridgestone, hvor de tager sig af det for dig. Du ved, minus de voldsomme dødsprojektiler.
Mere om at være en super mor
Hvad synes mødre egentlig, når de rydder op i ungeroder
8 måder at håndtere klæbrige småbørnsroer på
Sådan skal du håndtere, når din mand altid er på farten
