Oprindeligt skrevet den 7. oktober 2015.
For lidt over 15 år siden blev vores første, smukke baby dreng født. Vi kunne ikke vente på, at han skulle tale. Når han så kunne tale, kunne vi ikke vente på, at han holdt kæft (forældre til snakkesalige børn, I VED, hvad jeg mener. Jeg elsker ham inderligt, men du vil være tavs i fem minutter i stedet for at fortælle kassen din livsstil.)
Han var ikke en sporty knægt, og selvom jeg altid opfordrede ham til at prøve det, at slutte sig til et hold; han var bare ikke interesseret. Det var jeg okay med. Han elskede Thomas the Tank Engine, Transformers, og da han var fikseret på noget, gik han HELT med det. Jeg vil aldrig glemme hans besættelse af vejret, og hvordan han skulle oprette en mini -vejrstation ude på vores bagdæk. Hans karakterer? Aldrig været et problem. Meget ansvarligt barn; vi kunne stole på ham med en husnøgle klokken 10 og se sin yngre bror i måske en time, da han var 11. Pålidelig, smart, troværdig... der er bare ikke nok positive tillægsord til at beskrive ham.
Han var forelsket i en klassekammerat siden 1. klasse. De blev nære venner, tog på date til skoledanse. Da jeg spurgte ham en dag, kunne han ikke lide hende "på den måde" mere. Ingen grund, bare ikke interesseret.
Så blev han stille og sur. Jeg forsøgte ikke at se for meget på det. Han var 15. Jeg var på samme måde i mine teenageår. Jeg vidste, at det ikke kunne være os som forældre, vi fortalte ham altid, hvor stolte af ham vi var (og er), og spurgte ham altid om hans dag, hvad der foregår i hans liv. Vi har disse samtaler ved middagsbordet næsten hver nat som en måde at holde kontakten og oprette forbindelse igen. Vi har altid støttet hans interesser og beslutninger og opmuntret ham på enhver mulig måde.
Han var så stille, at jeg var ved at være træt af at høre mig selv stille ham det samme spørgsmål igen og igen: “Er du okay? Vil du snakke?" Han havde altid masser at Facetime sine venner om, men Gud forbyde hans far eller jeg prøver at få ham til at grine. Jeg kunne ikke for mit liv finde ud af det. Han begyndte at bære dette bekymrede blik på ansigtet... ja, måske bekymre sig, også med et blik af skyld. Igen, ville ikke lirke. Han er teenager, jeg er forælder. Jeg kender mit sted. Hvis han har brug for at tale, vil han. Vi har opdraget ham til at vide det.
Vi tog på vores elskede campingtur i sidste sommer. Tingene blev alvorlige, da han ikke engang glædede sig til vores tur. Vi var næsten der, og han bad om et stort kram på en Walmart -parkeringsplads, da vi hentede et par ting. Han undskyldte for at være deprimeret, og jeg fortalte ham, at den friske luft og en uge med bål ville gøre ham godt.
To dage inde, da jeg skulle til stranden som en familie og komme ind i vores lejede kano, bad han mig om endnu et kram. Han begyndte at græde ind i min skulder. Wtf? Jeg bad min mand om at tage vores anden søn og fortsætte, vi ville møde dem. Jeg var bundet og fast besluttet på at komme til bunds i dette, hvilket ikke var anderledes end at sætte tandpasta tilbage i røret.
Efter flere minutters tårer og tøven og dybe vejrtrækninger, og han fortalte mig, at han var sikker på, at jeg ville hade ham (jeg fortalte ham endda, at jeg havde en da jeg følte, at jeg vidste, hvad han ville fortælle mig, men at han skulle sige ordene), var jeg nødt til at gøre eller sige noget for at lindre spænding. Jeg spurgte sjovt, om han havde fået en pige gravid. Jeg vidste, at det IKKE var det, og blikket af forfærdet chok på hans ansigt fortalte mig, at jeg havde gjort, hvad der skulle gøres for at flytte dette videre.
"Jeg er homoseksuel."
Dette var i august, og jeg har stadig svært ved selv at skrive ordene. At sige ordene højt er som at prøve at tale et fremmedsprog, selv stadig.
Gud, jeg ved ikke, hvordan jeg tog styrken sammen til at være okay den dag. Jeg smilede og krammede ham hårdt og fortalte ham, at jeg elskede ham, uanset hvad. Det er mit job som hans mor. Det var ikke løgn dengang, og det er det ikke nu.
Min mand og jeg brugte MEGET tid på at tale om dette, når vores søn fortalte ham det samme dag. Vi gik ture, snakkede, diskuterede, stillede spørgsmål til hinanden, delte vores frygt for at fortælle meget religiøse familiemedlemmer. Jeg græd da jeg var alene i badet, jeg græd mig selv i søvn, jeg græd hver eneste gang jeg tænkte på det.
Jeg krøllede til jorden og hulkede som en baby på vores yndlingsstrand i verden og sørgede over bryllupsdrømme jeg havde for ham, sørgende over “bruden” jeg aldrig ville møde, langt mindre gå brudekjole shoppe med. Sørgende over de biologiske børnebørn vil jeg aldrig få fra ham. Sørger over alle de drømme og håb og ønsker, jeg har haft til ham siden den dag, han blev født. Jeg kunne ikke få vejret, og min mand holdt mig og forsøgte at trøste mig på den bedste måde, han kunne tænke sig. Han anede ikke, hvordan han skulle gøre dette, fordi det ikke er noget, du planlægger.
Selv mens jeg skriver dette, vælter tårerne ned ad kinderne.
Mere:Jeg bruger babydukker til at lære min datter om racemæssig skævhed
Han var bange for at fortælle mig det, for det har aldrig været en livsstil, jeg har accepteret. Jeg har haft homoseksuelle venner (og været dybt såret og skuffet, da det blev tydeligt.) Nogle gange ved du det, men indrøm det ikke for dig selv.
Med min søn var der altid små ting, men ikke nok til at få os til at vælge den ene side af hegnet frem for den anden. Gud arbejder på mystiske måder, ikke sandt? "Accepterer du ikke denne livsstil? Nå, frøken, lad mig ordne din lille røde vogn! ” Det er præcis sådan det føles. Og min søn ventede seks år med at fortælle mig det, da han kæmpede for at finde ud af at føle sig anderledes og virkelig, virkelig ikke forstod hvorfor. For at være ærlig, er jeg ikke sikker på, om nogen af os, selv ham, forstår HVORFOR.
Den eneste trøst jeg får af dette — udover det faktum, at han umiddelbart efter at have fortalt os det blev et meget gladere barn, hvilket virkelig er den bedste del af alt dette — er, at han var ærlig og fortalte os, at dette ikke var noget, han ville. Han ville aldrig være homoseksuel. Han ville aldrig være anderledes. Han var enig med mig, da jeg forklarede, hvordan jeg nu havde det med hans bryllup. Han sagde, at han også altid havde haft de samme drømme, hvis han nogensinde besluttede sig for at blive gift.
Det har været tre måneder. På hjemmefronten har absolut intet ændret sig undtagen min mand og jeg ser vores kommentarer og vittigheder lidt nærmere. Han har lige delt sine nyheder over Facebook. Mit hjerte knækker hver gang jeg tænker på, hvordan han har haft det hver dag, siden han har indset det for sig selv, og han har ikke haft nogen. Men det føles som om det er alt for tidligt at dele det. Jeg er stadig ikke vant til hele livsstilsomskifteren her, kan jeg få lidt tid til at indhente det? Han er i fuld fart, og vi kører stadig, selvom det ikke er noget, vi konstant diskuterer.
Mere: Ja jeg råber for meget på mine børn, men jeg arbejder på det
Jeg kan ikke sige, at jeg forstår, hvordan han har haft det hele denne tid, mens han langsomt indså erkendelsen og derefter frygtede at fortælle sine venner og derefter endelig fortælle sin nærmeste familie. Der er stadig mange mennesker, der ikke ved det, og andre, der vil åbne munden godt, før de skulle. Men jeg vil inderligt forsvare ham, hvis han har brug for mig, ligesom den morbjørn, jeg er og altid har været. Jeg har stadig at gøre med dette, men der er ingen måde, nogen, familie eller ej, får ham til at føle, at han er ringere eller mindre af et menneske. Hvis det sker, er vores forhold slut med dem, der og da.
Jeg synes, det er et meget svært sted for en forælder at være støttende, absolut, men du kan ikke ryste de dvælende spørgsmål og alt det andet gæt. Gjorde eller sagde jeg noget? Gav jeg nok kærlighed og støtte? Gav jeg for meget? Hvad får dette til at ske? Vil han se himlen en dag? Er han dømt? Er jeg dømt til at have disse tanker om min egen søn? Hellig f &%#, hvilken slags mor er jeg til at tænke på dette lort?
Alle disse lige så rationelle og latterlige spørgsmål får mit hoved til at snurre, og det er måske derfor, jeg ikke dvæler for længe ved det, hvis jeg kan hjælpe det. Jeg har ingen af svarene. Og uanset hvor dårlige de spørgsmål vi har, smiler mit fantastiske barn bare og siger: ”Jeg ved det, mor. Jeg har følt nøjagtig det samme, som du har det. ”
Mere:Min 8-årige downloadede porno-sådan håndterede vi det
Men jeg er taknemmelig for den ferie, vi tilbragte sammen som en familie. Selv med så meget gråd som jeg. Vi blev tættere på hinanden, end vi nogensinde har været før. Min søn er en ung mand, og den campingtur fik ham bogstaveligt talt til at vokse op foran mine øjne. Han er mere og mere som en voksen hver dag, og det er så svært at give slip på den lille dreng, han engang var.
Han trækker stadig de teenager -ting, som alle andre teenagere trækker: forsøger at slippe afsted med tingene og være luskede om andre ting, men for det meste taler vi som voksne nu. Det er forfriskende og skræmmende og nyt, alt på samme tid.
Til mine venner, der måske har homoseksuelle børn eller selv er homoseksuelle, tilgiv mig venligst min uvidenhed. Jeg ved ikke, om jeg nogensinde vil være "okay" med den homoseksuelle livsstil, men lige nu har jeg det godt med, at min søn er homoseksuel, og lige nu er det alt, hvad der betyder noget. Så støttende som vi er, ville det stadig være rart at diskutere dette med nogen, der har været der.
Hvad ville du gøre, hvis dit barn fortalte dig, at de var homoseksuelle?
Oprindeligt indsendt den BlogHer.
