Jeg sad hjemme på Thanksgiving Day, i et roligt hus uden planer. Mine frokostretter lå kasseret på gulvet, slikket rent af hundene, mens slikindpakninger fyldte gulvet. Ja slik - uden græskertærte i huset måtte jeg finde et alternativ.
Jeg gik ikke for at besøge familie, tog ikke venner med på invitationer og følte mig virkelig ikke blå over at være alene. Jeg ville ikke have haft det på en anden måde. I de år, hvor jeg ikke har mine børn til en storferie, vil jeg ærligt talt ikke være gæst ved dit feriebord. Det er ikke fordi jeg ikke elsker dig eller værdsætter dig, men det er meget lettere at være alene hjemme i løbet af helligdage end at være et andet sted uden mine børn.
Skilsmisse kan være meget befriende, som min var. Jeg har aldrig en gang ønsket ham at komme tilbage - aldrig tvivlet på, at det, jeg gjorde for mine piger og min familie, var det rigtige. Jeg vidste om deling af weekender, men jeg vidste også, at 85 procent af måneden ville børnene være hjemme hos mig. Som enhver fraskilt person ved, hvis den anden forælder er involveret i børnenes liv, så får den forælder også nogle ferier.
Tiden væk fra mig på helligdage, 10 dage eller deromkring, er sværere at sluge end de fire uger hen over sommeren. Ferien handler om familie, og ingen i min familie er vigtigere for mig end mine børn.
Som enlige mødre skal vi lade være. Vi skal aflevere vores børn og håbe på billeder i deres ferietøj, smilende og glade, og give dem mulighed for at være sammen med deres far, der også elsker dem.
Jeg har mine børn i julen, så jeg skal ikke bekymre mig om, hvornår han afleverer dem for at åbne deres gaver, eller hvor længe jeg har dem, før han kommer og får dem igen. Så har jeg yderligere syv dage uden dem over nytår.
Du ville tro, at jeg ville være opstemt og lave planer om at feste det med venner, blive for sent ude og føle smerten i 2016 næste morgen. Men jeg vil ikke. Det er ikke, at jeg ikke har invitationer. Jeg vil bare ikke.
Enlige mødre, der skal overleve ferien, sidder ofte fast mellem en følelsesladet sten og et hårdt sted. Vi ønsker nogle gange en pause fra vores børn, men kun i et par dage. Alvorligt, omkring 48 timer væk fra dem, føler jeg en dyb smerte for dem. I slutningen af en uge føler jeg mig fysisk deprimeret. Den anden del er, mens de er væk, mor-bekymringsmåleren er på sin højeste alarm. Jeg er ikke der for at sikre, at de er sikre og glade. Jeg er nødt til at aflevere dem til en, jeg ikke stoler på-en, der aldrig var forsigtig eller bekymret for mig og mit velbefindende-og håber, at han vil være sammen med deres.
Det er et stort trosspring, og det er efter min mening den værre del af enlig moderskab. Jeg føler, at jeg skal være endnu mere opmærksom, når de ikke er hjemme. Jeg skal være tilgængelig, ædru og klar til at gå til dem, hvis de har brug for mig med et øjebliks varsel.
Måske er jeg en anomali. Måske tager de fleste enlige mødre imod invitationer og fejrer, om deres børn er sammen med dem eller ej. Måske har jeg ikke fundet ud af at fungere 100 procent uden mine børn. Måske har jeg brug for mere tid. Jeg kan bare ikke gøre det. Jeg vil hellere være alene hjemme end nedbringe dit arrangement.
Så nej, jeg vil sandsynligvis ikke acceptere din meget venlige invitation. Det er ikke, at jeg ikke elsker dig og gerne vil være omkring dig. Det er ikke, at jeg prøver at være uhøflig og utaknemmelig. Det er ikke, at jeg prøver at såre dine følelser.
Det er, at når jeg skal stå over for en fest uden mine børn, føles det slet ikke som en fest.
