Der er intet som at få en baby, du ikke kan beholde for at få dig til at ville have en anden.
For fem og et kvart år siden placerede jeg min spektakulære søn åben adoption med et homoseksuelt par. Det var på alle måder den bedste beslutning. Det var bedst for ham og bedst for mig, og de to mænd, der i øjeblikket opdrager ham, er absolut den bedste familie til jobbet. Jeg har set dem i gennemsnit en gang om måneden og har været stærkt til stede i min søns liv. Min søn er glad, sød, høflig, en danser og en joker; allerede har han haft adgang til så mange utrolige oplevelser, at jeg ikke kunne have givet ham.
Men den bedste beslutning i dit liv kan også være den mest smertefulde beslutning i dit liv, og denne var bestemt. Da min søn forlod hospitalet uden mig, foldede jeg bogstaveligt talt halvt, min torso pludselig magtesløs mod tyngdekraften, vraget med en smerte, jeg ikke havde vidst, jeg kunne mærke.
Mere: Jeg fortryder ikke, at jeg lagde min søn til adoption
Så naturligvis besluttede jeg efter den oplevelse, at jeg aldrig ville være i den position igen. Jeg lagde vægt på at søge et job med højere løn, at lægge penge i opsparing, at komme mig i en stilling, hvor jeg, hvis jeg blev gravid igen, ikke havde økonomiske problemer med at opdrage det barn.
Denne fase varede i cirka to år. Det var da, jeg indrømmede, at jeg var elendig i mit nye lukrative chefassistentjob - at der var bedre brug af min tid og mine talenter end at styre en hvid fyrs kalender. Jeg stoppede, tilsyneladende for at fokusere på mit forfatterskab, men stadig altid med tanken om, at jeg forberedte mig på en eventuel baby. "Jeg er nødt til at starte denne proces nu," tænkte jeg, "så jeg kan tjene penge på et job, jeg elsker, når jeg har et andet barn." Jeg havde en partner, jeg var forelsket i, og 10 år til min 40 års fødselsdag; alt var i orden.
Så skete præsidentvalget i 2016. Den næste dag var endnu værre end den dag, jeg sagde farvel til min søn for første gang; Jeg blev bare i sengen og skrev rasende hjerteskærede missiver på Facebook. Jeg så på, da stort set alle i olieindustrien indtog kabinetsstillinger. Og jeg tænkte: "Welp, det er det for planeten Jorden. Dejligt at kende jer, men tilsyneladende kommer vi alle til at dø af oversvømmelser, hvis vi ikke dør af atomkrig eller Tjenestepigenes Fortælling før da."
Så som svar på Donald Trumps formandskab befandt jeg mig meget på Team No More Babies. Jeg tænkte på 3. verdenskrig; Jeg tænkte på de eskalerende hadforbrydelser; Jeg tænkte på den hurtigt døende planet. Og så tænkte jeg på tanken om at bringe et barn til den verden. Det virkede som en hjerteløs ting at gøre. Nej tak. Intet får min livmoderklem til at lukke som en forestående apokalypse.
Og nu et år og ændre senere? Nå, nu er det mere kompliceret.
Mere: Min 5-årige flytter over hele landet uden mig
Se, min egen logik falder sammen under kontrol. Jeg kan påstå, at jeg ikke ønsker at bringe et barn ind i denne frygtindgydende verden, men det ændrer ikke ved, at jeg allerede har gjort det. Jeg bliver allerede nødt til at se min søn navigere i vores hurtigt skiftende land. Så hvor stor en forskel gør det egentlig, hvis jeg tilføjer et barn mere til det?
Og alligevel føler jeg mig stadig 100 procent om bord med tanken om aldrig at opdrage mit eget barn.
Måske er det, at jeg ved, at min søns fædre vil være dem, der fører ham gennem verdens rædsel. Jeg vil helt sikkert være der, men jeg vil ikke være den, der er der dag ud, dag ud og gør de tunge løft og famler for at besvare spørgsmål, der føles umuligt enorme. Måske er jeg bange for at blive sat på stedet sådan af et barn Jeg ville være at rejse - på egen hånd.
Eller måske er der nok baby i mit liv allerede. Måske er jeg tilfredsstillet nok gennem mit forhold til min søn, at jeg ikke længere tørster et andet barn. Måske var mit intense ønske om at reproducere igen bare mig, der ville afregne en meget smertefuld score, og nu hvor smerten er aftaget, føler jeg, at min nuværende situation er nok. Måske er det, at jeg har set det glaserede, udmattede blik i hans fars øjne, i øjnene på hans venners forældre, og jeg har det fint med ikke at opleve det selv.
Mere:5 måder at sikre os, at vores sønner ikke vokser til at blive Harvey Weinstein
Måske er det bare, at jeg elsker at gå i seng, når jeg vil, vågne op, når jeg vil, gå hvor jeg vil, gøre hvad jeg vil og bruge masser af tid sammen med mine venner. Måske er jeg så besat af skønheden i den valgte familie, at jeg ikke føler mig så tiltrukket af at skabe mere biologisk familie. Måske er jeg bare så ubarmhjertigt ambitiøs, at jeg ikke kan tåle tanken om, at noget bremser mig. Måske er jeg bange for at have mindre frihed.
Eller måske går jeg igennem en fase. Måske vågner jeg om en uge eller et år og beslutter mig brug for en baby, lige nu. Alt er muligt.
Men lige nu? Lige nu føler jeg mig fuldstændig i fred med tanken om at dø uden at få et andet barn. Og lige nu er det eneste, jeg kan gøre, at være tro mod den følelse.
