Jeg husker ikke livet, før jeg vidste, at jeg ville blive børnelæge. Det var den perfekte kombination af mine to lidenskaber: videnskab og service. Hver beslutning og enhver aktivitet, jeg valgte, fodrede flammen i den drøm. Jeg fyldte mit liv med fascinerende videnskabstimer og arbejdede utrætteligt på at udmærke mig. Hvert ledigt øjeblik, jeg havde i gymnasiet og på college, blev brugt på stort set enhver servicemulighed med børn, der dannede uforglemmelige bånd og sjæl-rørende minder undervejs.
Det hele var så tilfredsstillende - det fik mig til at føle mig i live. Beslutning om, hvilket college man skulle gå til, hvilken dreng til dato, eller endda hvilken kjole man skulle købe, var stort set umulige beslutninger for mig, men det var den eneste ting i mit liv, jeg med sikkerhed vidste - jeg følte det i min knogler.
Så havde jeg en slag. Og alt ændrede sig.
Da jeg var 23, i løbet af mit andet år på medicinstudiet ved Duke University, led jeg af et massivt hjernestammeslag, der efterlod mig
Var det lige så skrækkeligt, som det lyder? Ja. Og så nogle. I det sidste årti siden da har jeg gjort nogle fremskridt, men jeg er stadig langt fra at være uafhængig eller funktionel i det mindste. På grund af min fysiske handicap, Jeg har været nødt til at droppe medicinstudiet, flytte tilbage til mine forældre og se hver eneste lille smule potentiel løbe ud af mig.
Mere: 40 års omsorg for andre hjalp mig med at komme mig fra koma
Jeg var så tæt på at leve min drøm, og bare sådan forsvandt den for mine øjne og efterlod et tæppe af håbløshed i kølvandet. Min slagtilfælde stjal ikke kun mine muskler, den stjal fra mig noget andet - noget mindre mærkbart for det blotte øje, men uden tvivl vigtigere: min selvtillid. Og med min selvtillid fulgte min overbevisning tæt på. Borte er det laser-skarpe fokus nødvendigt for en karriere inden for medicin. Den tro er, at jeg kunne (og jeg ville) ændre verden, væk. Det eneste, der er tilbage, er en pige med et strålende sind og intet at gøre med det.
At leve dette liv uden et formål, når jeg ved, at jeg burde være i stand til mere, får mig til at føle mig tom. På trods af den tilstand, min krop er i, kan jeg ikke ryste denne gnavende følelse af, at jeg ikke lever op til mit potentiale. Den skuffelse, jeg føler i mig selv, og den skuffelse, jeg opfatter fra menneskerne omkring mig, er altopslugende og forfølger hvert eneste formålsløse øjeblik. Men hvordan finder jeg på en helt ny drøm, et nyt formål, midt i 30’erne? Hvordan har samfundet brug for denne ødelagte krop? Hvad i alverden kan denne krop overhovedet bidrage?
Dette kan komme som en overraskelse for dig, men folk med dysfunktionelle arme, ben og stemme er det ikke netop efterspurgt. Faktisk er det ifølge Bureau of Labor Statistics, at arbejdsløshedsprocent for mennesker med handicap er mere end det dobbelte af antallet af handicappede. Denne statistik er absolut lammende - intet ordspil tilsigtet.
Hvem ville nogensinde ansætte mig? Hvem ville tage en chance på mig? Jeg forsøgte at kontakte nogle få mennesker via e -mail - indlæggelsesofficerer, rådgivere og andre kontakter - men de fleste stoppede simpelthen med at svare, når de overhovedet hørte lidt om mine handicap. Jeg har endda tjekket online kandidatuddannelser inden for alt fra socialt arbejde til neurorådgivning, og de er cirka $ 50.000 til 100.000-eller endnu mere, hvis jeg gik tilbage til medicinstudiet. Det er en helvedesinvestering, hvis jeg ikke engang er garanteret at få et job, ikke?
Jeg har spørgsmål om mine evner, og hvordan verden vil se mig ved hver eneste risikofyldte drejning af denne rejse. Hvis jeg nærmede mig dette med endda et gram af den beslutsomhed, der plejede at komme så naturligt for mig, ville himlen være min eneste grænse. Jeg ville finde stipendier og oversvømme folk med e -mails, indtil jeg fik et svar. Men beslutsomhed nægter at komme naturligt til mig længere. Jeg tror ikke på mig selv og min nye krop nok til selv at føle værdig af et formål. Den kvælende tvivl og voldsomme usikkerhed i mig selv har skabt en butik i mit sind og har trampet den selvsikkerhed, der engang havde regeret øverst.
Mere: Hvordan det er at få din menstruation i en kørestol
Jay Shetty, "Urban munk" og motiverende højttaler, siger, at ægte tillid ikke bør knyttes til noget så ustadigt som ens udseende. Shetty forklarer i en YouTube -video at ens sande indvirkning, værdi og potentiale er baseret på noget konstant, der er uden for kroppen - en sjæl, en ånd eller en bevidsthed på indersiden. En tillid, der kun opnås ved stolthed over ens udseende eller talenter, er en falsk tillid, som ikke kan modstå de stadigt skiftende vinde.
Jeg plejede at være stolt over min krop og alt det kunne gøre så naturligt. Jeg plejede at elske min stemme - hvordan den formidlede min levende personlighed og organisk skabte en rapport med alle, jeg stødte på. Min tillid var fuldstændig forankret i det - min krop og stemme fik mig til at føle mig smuk, talentfuld og i stand til alt. Men mit slagtilfælde fjernede alt det. Det fjernede glitter og glamour, pillede hvert overfladisk lag tilbage, som jeg engang troede definerede mig og forlod bag et varigt stykke af mig, min ånd - en ånd, der stadig er smuk, medfølende og fuld af potentiel. Jeg skal finde tillid til at, og den tillid vil være ren og varig uanset hvad der sker med min restitution.
Jeg ved, at der er muligheder derude for mennesker med handicap hvis Jeg vil virkelig gerne finde dem. Men det kræver reel tillid at kunne sætte dig selv og dine oplevede sårbarheder derude, acceptere muligheden for fiasko og starte forfra. Jeg tror, jeg stadig har noget at tilbyde verden, men jeg er nødt til at gøre den foreløbige tanke til en lidenskabelig følelse. Jeg kan ikke være bange for, hvordan folk vil se mig, eller om de vil acceptere mig, så længe jeg ser mig selv som dygtig. Hvis jeg virkelig kan opbygge min tillid, vil jeg måske endelig tro, at jeg er et formål værd og i stand til hvad som helst.
