Jeg har haft hypokondriske tendenser (mere officielt kendt som "sygdomsangst”) Så længe jeg kan huske. Jeg er ikke sikker på, hvem eller hvad der skal bebrejdes, og kilden til lidelsen er irrelevant; det er den kur, jeg leder efter.
Er din fod nogensinde faldet i søvn? Hvad med bare din lyserøde tå? Hvor længe vil du lade din lyserøde tå føles følelsesløs, før du googler den? Eller vil du overhovedet bemærke det? Jeg er vedvarende overrasket over, hvordan vi eksisterer i en verden, hvor folk ubevidst kunne gennemføre en graviditet sammen med mennesker som mig, der bemærker en bidstik eller en ny fregne dukker op blandt millioner. Jeg sværger at føle mit æg falde hver måned, og jeg lover, at jeg kan mærke, at det rejser ned ad mit æggeleder. Jeg påstår ikke, at det er smertefuldt; Jeg erkender ganske enkelt, at jeg føler det, og jeg er hyperbevidst om det. Denne overfølsomhed kaldes krops årvågenhed. Det betyder, at jeg føler en lille ting, selvom det er bare min kropi live, og jeg tager det til det ekstreme.
Mere: Jeg hader mine panikanfald, men jeg hader også medicinen, der stopper dem
Min hjerne deltager i en borgerkrig. Det frygt hold kontra logik hold. Selvom mit logikhold er bevæbnet med flere data end mit frygthold, spiller sidstnævnte beskidt ved at skyde dødbringende ’hvad nu hvis’ pile ind i ringen og fuldstændigt udjævne feltet. For hver logisk kommentar min hjerne bruger til at dæmpe frygten, smider ’hvad-hvis’ noget ind for at få mig til at tvivle på mig selv. Hvad hvis lige denne gang er det et hjerteanfald? Hvad hvis lige denne gang er det en blodprop i mine lunger? Hvad hvis lige denne gang den lille læbe rykning er en tidlig indikator på multipel sklerose? Eller muskeldystrofi? (Jeg har altid forvirret dem, men er bange for begge dele.)
Husk, jeg er en smart, uddannet person, der forstår, værdsætter og er fascineret af biologi (min yndlingsvidenskab). Da min bedstefar fik konstateret kræft i halsen, søgte jeg på internettet efter alt, hvad der var at vide om sygdommen, behandlingen og genopretningen. Da min bedstemor fik konstateret en hjerneaneurisme, spurgte hun, hvor længe det havde været der, og de fortalte hende, at de ikke havde nogen anelse, sandsynligvis år. Hun sagde: "Hvis jeg har gået rundt med det i årevis, vil jeg fortsætte med at gå rundt med det." Jeg er ikke den person. Jeg ville ikke tænke på andet end den voksende blodprop, der skubbede på min hjerne. Jeg ville ikke sove, fordi jeg ville være sikker på, at det ville komme i søvn, eller når jeg hostede eller skreg eller råbte.
Mere: Jeg er bekymret for, at jeg lever stedfortrædende gennem mine børn ved at give dem de muligheder, jeg aldrig havde
Jeg har en masse teorier om, hvor min hypokondri kom fra. For eksempel i hele min barndom klagede min mor vedvarende over et dårligt hjerte og truede med at besvime og faldt tilbage på sit lager af lugtende salte i hendes pung. Den bedste fødselsdagsgave jeg nogensinde har fået var Merck Medical Manual, som jeg læste fra side til side som en gribende mysterieroman. Internettet har kun gjort det værre — indtast et symptom, og det vil give dokumentation for enhver kræftdiagnose eller MS eller blodprop eller en aneurisme de jour. Og jeg har altid været hjemsøgt af than tragiske historier, der får dig til at føle dig magtesløs og hjælpeløs. Den sunde maratonløber, der aldrig har røget en dag i sit liv uden familiehistorie og plaget af lungekræft.
I årevis troede jeg, at den øjeblikkelige skarpe smerte, jeg fik "under mit bryst", var en advarsel om hjerteanfald. Jeg tænkte tilbage på, at min mor tog fat i hendes bryst og råbte på russisk, "koleet", hvilket betyder "det er piercing". Hun ville gispe for åndedræt og lejlighedsvis bede om de lugtende salte, men smerten var altid væk kort tid efter uden reel konsekvens eller følge op. Hun gik aldrig til en kardiolog, men fortalte mig historien om, hvordan hun havde skarlagensfeber som barn, og det har varige virkninger på hendes hjerte. Hun havde os alle overbevist om, at hun havde et dårligt hjerte, men nu indser jeg, at hun bare havde gas. Hun spyttede også retorikken om, hvordan hendes “B” blodtype var et blod af lavere kaliber, sekundært til “A” blodtype. “Jeg har den svagere blodtype,” sagde hun til mig, “ikke som din far. Gudskelov du har en positiv som ham. ” Det viser sig, at vi begge har O -positive.
Når jeg tager tingene til det ekstreme, ved jeg, at jeg forsøger at få kontrol, fordi frygt i sidste ende styrer mine hypokonder symptomer. På en eller anden måde tror min hjerne, at hvis jeg opdager det tidligt nok, hvis jeg forbereder mig godt nok, hvis jeg kommer til hospitalet hurtigt nok, vil jeg redde mig selv. Jo ældre jeg bliver, jo værre er det. Jeg har brugt så mange år på at bekymre mig om disse mulige forfærdelige sygdomme uden at få dem, jeg er sikker på, at min tid kommer. Hvorfor har livet ellers forberedt mig på alle disse sygdomme? Jeg venter og venter og spilder al min tid på at frygte, når jeg kunne have været taknemmelig for hver dag uden smerter. Jeg kunne værdsætte hver dag, at jeg ikke er klar over noget hemmeligt vokser inde i mig. Frygten kan være lammende. Det er farligt i verden med frygtelige sms -chauffører og fulde mennesker til en koncert, der måske kan trampe mig og tikkende bomber i tilfældige dumpsters, men frygt er bare en selvfremkaldt terrorist, som fængsler mig med begrænsninger.
En terapeut forsøgte at hjælpe mig med min hjernes tilbøjelighed til hurtigt at accelerere mod værste tilfælde. Hun forsøgte at lære mig, hvis jeg finder en lille klump på min arm, for eksempel skulle jeg ikke øjeblikkeligt google "armkræft" og i stedet bare være opmærksom på det og overvåge det i et par dage for at se, om det måske bare var en myggestik og vil gå væk. Hendes mål var at ændre min adfærd for at forsinke panikudløsning. Med tiden har jeg lært, at jeg skal forstå forskellen mellem smerte og sensation. Bevidsthed indikerer ikke nødvendigvis et symptom på noget andet, det er en påmindelse om, at mit hjerte banker, og jeg trækker vejret. Jeg er heller ikke den type hypokonder, der uafbrudt besøger lægen; Jeg er for bange for, at de finder noget, og jeg stoler ikke på dem.
Jeg føler mig som et flydende molekyle gennem rummet og venter på at blive ramt af noget. Jeg går gennem livet og undgår sygdommene som at gå mellem regndråberne. Jeg er i et voldeligt forhold til hypokondri. Jeg vil desperat komme væk fra det, men på en eller anden måde styrer det min hjerne.
Mere: Hvorfor siger jeg til mine venner, at de ikke skal være bange for skilsmisse
