Jeg havde hørt om "mommy wars", før jeg blev forælder, men jeg kan ikke sige, at jeg helt forstod det før nu. Før forældreskabet husker jeg, at jeg tænkte, at forældre simpelthen skulle opdrage deres børn, som de ville (undtagen misbrug, selvfølgelig) og have deres egen forretning i tanker om, hvad andre forældre gør. Nu hvor jeg er mor, selvom jeg stadig tror, at denne tilgang ville være vildt nyttig, hvis den nogensinde blev anvendt bredt, indser jeg, at det ikke ser ud til, at det kommer til at ske når som helst snart. Hvor internettet har givet os alle en uvurderlig og ubegrænset adgang til information og digital forbindelse, har det også skabt et overskud af ekkokamre. Og der har sikkert altid været stridsspørgsmål mellem forældre, synes folk i dag især overbevist om, at deres måde at gøre tingene på er eneste rigtige måde - især når det kommer til forældre. Så hvordan gør vi som mødre børste alt det uopfordrede forældreråd af fra tilsyneladende alle vi møder?
Aaron Good er psykoterapeut i Portland, Oregon der har specialiseret sig i ikke -voldelig kommunikation. Han fortæller SheKnows, at denne taktik kan hjælpe os med yderligere at forstå, hvordan forældre mere fredeligt kan sameksistere: ”Et foruroligende angstniveau for om de 'gør det rigtigt' ville være et stærkt tegn på, at en forælder tager for mange råd fra for mange mennesker for personligt, "Godt forklarer.
Vi ved, at vi har været der. Måske har du også. De følelsesmæssige kvaler "mommy wars" kan forårsage er legitime - og vi er ikke fremmede for søgen efter det perfekte høflig, men dødelig klapp til uopfordret forældreråd. Men især når du kaster andre (meget reelle) variabler ind i blandingen - som f.eks postpartum depression og skyhøje omkostninger ved børnepasning - det sidste enhver forælder har brug for, er en anden forælder, der bringer dem ned. Og alligevel er vi her og navigerer vores vej gennem offline og online verdener, hvor fremmede føler, at det er tilladt chide, rette eller på anden måde skamme os over de måder, hvorpå vi ønsker (eller har brug for) at være gravide, føde og hæve vores børn.
”Min observation er, at nogle forældre føler sig mere sårbare over for forældreråd, end de ville have om generelle livsråd, fordi vi måske er relative eksperter i at leve vores liv, et barn - i hvert fald det første - er en ny oplevelse for de fleste, og derfor erkender vi, at vi måske ikke er ekspert i det, ”Godt forklarer.
Det er måske derfor, nogle også føler behov for at afbryde deres meninger om forældreskab - vi forsøger alle bare at finde ud af den bedste og mest realistiske måde at opdrage vores babyer til anstændige voksne. Det er forvirrende, og de fleste af os på et eller andet niveau er bange for, at vi måske ikke kender den helt rigtige måde at gøre det på. Vi reagerer alle forskelligt på usikkerhed, og for nogle kan et uopfordret råd være en håndteringsmekanisme.
Der er to ting, vi hver især kan gøre for at hjælpe med at håndtere alt dette slagsmål og gøre forældresverdenen til et lykkeligere sted.
Det første er relativt let: Tænk grundigt over, før du giver råd til en anden forælder, prøv ikke at give uopfordret råd og behandl altid andre forældre med medfølelse, selvom de gør noget, du ikke personligt ville gøre vælge.
Den anden ting er ikke så let, men når du først er kommet ind i rillen, er det et vidunderligt forældrehack, der hjælper dig med at holde dit velbefindende intakt; bare børste det uopfordrede forældreråd af, der ikke passer dig.
Det lyder måske lidt reducerende og usandsynligt. Vi har alle et ønske om at forsvare vores beslutninger, fordi vores indre trossystemer dikterer vores beslutninger. Hvis nogen foreslår, at vores beslutninger er slukket, kan det betyde, at de antyder, at vores indre trossystem også er slukket. På trods af at vi alle ved, at der er mange måder at forældre godt på, kan det være smertefuldt at være på modtageren af uopfordrede råd om forældre. Bare det at "børste det af" virker ikke altid muligt, når du føler dig angrebet og vred. Men der er et spørgsmål, du kan stille dig selv, som vil hjælpe dig med effektivt og hurtigt at gå forbi andre forældres meninger:
Vil jeg gerne være mere som denne forælder, da det vedrører dette specifikke råd, eller gør jeg det ikke?
Hvis svaret er ja, kan vi svigte vores vagter. Vi kan indgå i konstruktive samtaler med andre forældre, der vil lette væksten for os. Nogle yderligere spørgsmål Godt foreslår, at forældre stiller sig selv i disse situationer er:
- Ved denne person egentlig, hvordan det er at leve mit liv?
- Har denne person faktisk mere ekspertise end jeg har om forældre?
- Er jeg ligeglad med, hvad de synes? Hvis ja, hvorfor?
Men hvornår skal forældre tillade sig selv at føle sig sårbare og åbne over for uopfordret råd? "Hvis de er nysgerrige efter en bestemt praksis eller virkelig beder om hjælp," siger Good.
Hvis du gerne vil have, at dit barn har mere kunst i deres liv, vil du måske oprigtigt lytte til en kunstners mening om, hvordan man plejer kreativitet i hjemmet og videre. Du ville dog ikke få noget ud af at lytte til en forældres råd om kunst, hvis de ikke værdsætter det for deres egen familie. Det er næsten latterligt, at du ville tage deres mening til sig om det spørgsmål, ikke? Så hvis svaret på ovenstående spørgsmål er nej - hvis du ikke vil efterligne forælderen, der giver dig råd inden for det specifikke område, er de diskutere med dig, så erkender du simpelthen over for dig selv, at du er på rejse til et andet sted end de er - og det er OKAY.
Men der er også spørgsmålet om sammenligning blandt forældre. Mery Diaz, en autoriseret klinisk socialrådgiver i New York City, der underviser i workshops om børns udvikling, siger til SheKnows: ”Det, der virker for et barn, virker simpelthen ikke for et andet. De ressourcer, som forældrene har til rådighed, både socio-følelsesmæssige og økonomiske, er det, der bør diktere børneopdragelse. Når de lytter til og overvejer at tage uopfordret råd, bør forældre spørge sig selv: Hvad er mit barns behov? Hvad er mine forældremål? Og hvad er mine ressourcer til at opfylde disse behov og målene? Uanset hvor de finder et hul, kan man overveje at lytte til råd. ”
Kort sagt, tag kun en side ud af en andens bog, hvis du vil have din egen bog til at læse lidt mere deres (og hvis den er realistisk tilpasset dine omstændigheder). Der er virkelig ikke andet ved det.
