Během vrcholu mé anorexie bylo získání stupnice posedlostí. Rok po hladovění jsem se vážil 50–75krát denně. Vážení se začalo normálním „zdravým“ způsobem, ale pomalu mi ničilo mozek jako nemoc z pojídání masa. Vážil bych se po probuzení, po pití vody, po jídle, po cvičení a po čůrání. Kromě toho, že jsem umřel hlady, jsem také cvičil a běžel tři 10K týdně. Pokud by bylo číslo na stupnici příliš vysoké, někdy bych si odpracoval hodinu navíc nebo omezil už tak 500 kalorickou dietu na méně než 300. Někdy jsem se vrátil do postele a plakal celé hodiny, protože hladovění a nadměrné cvičení už nefungovaly. Pokud bylo číslo příliš vysoké, připadal jsem si jako bezcenný poražený a chtěl jsem zemřít. Cítil jsem, že se chci omluvit všem, které jsem potkal, za mé nedokonalé tělo.
To byl můj život téměř tři roky. Nekonečný, nemocný koloběh mučení a hladovění. Pomalu jsem schnul do hromady kůže a kostí. Ale i když jsem byl nejchudší, chtěl jsem být menší a stále jsem na každé fotce a v zrcadle viděl baculatou dívku.
Více:Přestat cvičit bylo nejzdravější rozhodnutí, jaké jsem kdy udělal
Po určitém okamžiku se moje tělo začalo bránit. Můj metabolismus opustil svou práci a já jsem se držel každé kalorií, kterou jsem snědl. Za týden jsem přešel z 5’7 a 108 liber na 114. Abych tomuto novému problému zabránil, rozhodl jsem se spokojit se žvýkáním a pliváním jídla, abych si mohl vychutnat chuť, ale neabsorbovat kalorie. Když to ani to nefungovalo, prostě jsem se přejel a snědl všechno na dohled a vyhodil to.
Jednoho rána jsem se probudil a zahájil každodenní rutinu vážení, počítání kalorií a bití se nad tím, jak jsem den předtím selhal na dietě. Nevím, co se ve mě ten den změnilo, ale měl jsem krátký pocit, jako by se zvedla mlha. Moje mysl se cítila jasnější, než tomu bylo po celá léta. Vešel jsem do koupelny, abych se zvážil, ale místo abych se dostal na váhu, vyhodil jsem to do odpadu.
Poprvé po letech jsem se cítil svobodný a nadšený z možnosti znovu si užívat života.
Více:Nemám „štěstí, že jsem štíhlá“ - jsem chronicky nemocná
Od té doby nevlastním váhu. Během let, kdy jsem se zotavoval, jsem zjistil, že vážení sebe sama je hlavním spouštěčem mé poruchy. Přestože to vím, stále se často stydím za to, že jsem odmítal být vážen při schůzkách s lékaři. Nakonec jsem byl tak unavený z boje se sestrami, které se snažily vnutit váhu, že jsem jim rovnou řekl: „Já bývala anorektička a měřítko je spoušť. “ Když jsem ta slova poprvé řekl nahlas, málem jsem začal pláč. Skrýval jsem svou poruchu tolik let, že to říkat nahlas bylo emocionální a posilující.
Když to říkaly sestry, většinou tomu rozuměly a couvly, ale ne vždy. Nedávno zdravotní sestra obrátila oči v sloup a řekla: „Vraťte váhu zpět, nechápu, o co jde. Doktor potřebuje vaši váhu. “ Poté, co podruhé odmítla, mi tvrdě řekla, že se budu muset ‚vysvětlit‘ lékaři, že odmítá vážit, a pak práskla dveřmi. Lékaři stejně chyběl soucit a požadoval, abych se dvakrát dostal na váhu. Poté mi dala vědět, že potřebuji „pomoc“, pokud mi váha způsobuje tolik traumatu, a pak ignorovala mé obavy, kvůli kterým jsem tam byl a které neměly nic společného s mojí váhou. Ale věděl jsem, že do vašeho grafu zadávají váhy, které budou pro mě viditelné online a v mém shrnutí schůzky.
Více:Konečně se učím milovat své velké krásné břicho
Každý má právo bez ostychu odmítnout vážení u lékaře. Vědci z University of Pennsylvania tvrdí, že se domnívají, že některé ženy se mohou lékaři vyhýbat jen proto, aby se vyhnuly vážení před ostatními lidmi. Porovnávám nutkání někoho s historií ED, aby se dostal na stupnici, k tomu, že před někoho v programu AA postavíte láhev vodky. Zjistil jsem, že používání silnějších výrazů, jako je „Uveďte prosím graf, který odmítám, aby byl zvážen“ nebo „Nesouhlasím“, je přiměje trochu ustoupit. Díky době, kdy mi sestry nadávaly, jsem se cítila neadekvátní a opravdu mizerná ohledně mého pokroku. Nechápou, že strach není jen o čísle. Je to o tom, že se bojím vrátit se na velmi temné místo, ve kterém jsem byl tak dlouho uvězněn, ale příště se nedostanu ven živý. Doufám, že ženy a muži v podobných situacích si stojí za svým právem nebýt váženi, aby se předešlo relapsům.
Vyhodit váhu byl monumentální krok v mém uzdravení a jsem vděčný, že jsem to udělal. I když se ještě nevrátím na 100%, jsem hrdý na to, jak daleko jsem se ve svém uzdravování dostal. Možná jednoho dne budu na dost dobrém místě, abych se zvážil u lékaře a bylo mi to jedno, ale ještě tam nejsem.
Původně zveřejněno dne BlogHer.
