Plánujete tedy svatbu a otázku „zveme vás děti“Přišlo. Když si Google zadáte „pozvat děti na svatby“, najdete přesvědčivé názory na podporu zvání dětí ke sdílení vašeho zvláštního dne. Najdete kontrapunkty, které jsou stejně silné a pravděpodobně vše mezi nimi.
A mysleli jste si, že výběr vzoru stříbra bude komplikovaný?
Budete diskutovat o výhodách a nevýhodách. Možná budete nesouhlasit.
Rozhodnutí zahrnout do oslavy osoby s krátkým, lepkavým přesvědčováním zjevně patří vám, šťastnému páru. Je to tvůj den a já nejsem ten, kdo by ti říkal, jak věci dělat.
Prostě nepozvat můj děti.
Více:Jednoho dne mi moje děti poděkují za to, že je donutily pořídit si se mnou selfie
Pokud neberete vážnost této příležitosti příliš vážně. Chcete slyšet rvačky, když nakloníte hlavy k prvnímu ženatému šmrncu? Rozhodně zahrňte mé dva malé chlapce. Pokud bude tento zvláštní okamžik umocněn slyšením hlasitého „ewwwwwwww hrubého, líbají se!“ následoval můj hlasitý a výhružný šepot, pak všemi prostředky pozvat celou moji rodinu.
A nemyslete si, že „teď můžete políbit nevěstu“ bude jediný okamžik, kdy si během obřadu všimnete naší rodiny. Vidíte, nebral jsem své děti do kostela téměř tři roky. Jsem si docela jistý, že si nepamatují kostel ani to, jak byste se tam měli chovat. „Draho milovaní“ vašich duchovních může být přerušeno otázkou „kdy film začne“ a vaše Oslava sólisty v písni může být doprovázena sborem „to je nuda“ nebo „prdl jsem“.
Přehodnocujete celý tento pojem „pojďme zahrnout děti našich přátel“? Dobrý.
Ale vážně, mám několik sobeckých důvodů, proč nechci přivést své děti na vaši svatbu:
Chci pít šampaňské. Hodně toho. Pokud máte otevřený bar, ještě lépe. Chci oslavit tvůj svazek s bujným dobrým časem. Děti a bujará zábava spolu zrovna nejdou, že? Miluji být matkou a většinou jsem v tom dobrá. Ale já potřebuji každou chvíli nějaký čas mimo provoz a schůzka s manželem, abych se zúčastnil vaší svatby, může být jen přestávka, kterou potřebuji.
Chci si obléknout něco hezkého, možná ten modrozelený fascinátor s peřím, které jsem si koupil během fáze „Kate Middleton“. Mohu nosit roztomilou, drobnou flitrovou kabelku, protože se nebudu muset nacpat do 10 liber vlhkých ubrousků, krekry a tide pera. Promluvím si s dalšími dospělými.
Více: Díky tomu, že si moje děti kupují vlastní hračky, se to změnilo k lepšímu
Chci tančit s opuštěním: Macarena, Kuřecí tanec, možná Hora. Chci flirtovat se svým manželem a příliš se smát. Nechci se starat o to, koho moji chlapci obtěžují nebo co rozbili, rozlili nebo rozmazali. A věřte mi, že pokud jde o mé děti, vždy dojde k poškození, rozlití a šmouhám.
Rád snědnu kuřecí večeři standardního výdeje vašeho kuchaře, aniž bych si stěžoval, že je gumová, nebo na její svatbě podával „tak a tak“ servírované žebro a humr. Nemusel jsem vařit to kuře a nebudu mýt nádobí, takže je to pro mě v pořádku. Nebudu muset krájet jídlo někoho jiného nebo přerušovat jídlo, abych někoho vzal na záchod - pokud se někteří z vašich svatebních hostů opravdu nevymknou kontrole.
Více: Když si moje desetiletá chtěla oholit ochlupení, nemohla jsem říct ne
Nepozvěte moje děti na svatbu.
Když omylem strhnou váš přijímací stan, můžete zatnout zuby a říct „žádný problém“. Můžete trvat na tom, že ten malý hlas z dvanácté lavice křičící „cowabunga“ během čtení písma byl „tak rozkošný“. Lhal bys
Pokud nejsou kuřecí nugety v nabídce a nafukovací čluny nejsou součástí vašeho zábavního plánu, moje děti tím, že budou součástí vašeho zvláštního dne, moc nezíská. A kromě toho, pokud se mi líbíš natolik, že si můžu odskočit na svatební dar, oholit nohy a přimět manžela, aby nosil kravatu, mám tě nejspíš natolik rád, že si na pár hodin pořídím hlídače.
Ale nakonec je rozhodnutí pozvat děti na vaši svatbu vaše. Jen nepozvi moje. V tomhle mi věř.
A gratuluji!
Než půjdete, podívejte se naše prezentace níže:
