Vyrůst v černé barvě v převážně bílém prostředí v jižní části Nizozemska byla těžká bitva. Přirozeně chcete zapadnout a hledat způsoby, jak zapadnout do davu. Nevěděl jsem, jak reagovat na předem vymyšlenou představu o své temnotě, a pokusil jsem se skrýt před světem tím, že se ukryl.
Více: Jsem tak unavený ze společnosti, která mi říká, co to znamená být černý
Mým holandským bílým vrstevníkům připadala temnota nepříjemná a cizí. Často jsem byl jediný černoch, kterého znali nebo s ním interagovali. Přesto energicky konzumovali předepsanou temnotu z amerických médií a já také. miloval jsem The Parkers, The Fresh Prince of Bel-Air, Destiny’s Child, Tyra Banks a America's Next Top Model. Jen jsem také doufal, že se moje tělo nezaplní jako video vixens v hudebních videích Nelly and Co.
Tenkost se stala mým štítem. Říkal jsem si: Ano, můžete mluvit o černoších, ale nemůžete udělat negativní poznámku o mém tenkém rámu.
Odpojení mezi mou myslí a masovou nádobou, které jsem říkal domů, bylo uklidňující. Stala se z toho měkká, teplá deka, která uklidňovala mé vnitřní trápení. Je těžké vysvětlit uklidňující pocit euforie. Dlouho jsem byl pohlcen touhou znovu dosáhnout toho štěstí, ale teď vím, že je to nemožné. Nikdo si nebyl vědom mého vnitřního zmatku, ani nedokázal pochopit hloubku těsných otěží, které jsem držel nad svým tělem.
Poprvé jsem si všiml, že vydržím hodiny bez jídla, byla čistě nehoda: Bylo to během regionálního plavání konkurence a zdrcující úzkost a napětí způsobily na mém těle zmatek, takže jsem sotva snídal? -? dost na to, abych palivo můj motor. I přes své počáteční obavy jsem se do toho pustil a závodu jsem se zúčastnil. Nevyhrál jsem, ale cítil jsem se euforicky a lehce: bylo to čisté štěstí.
V malé uzavřené oblasti bazénu čas a prostor neexistoval. Jako sportovec si uvědomujete každý centimetr svého těla, když klouzáte ve vodě. Vaše tělo se snaží vytvarovat do dokonalého tvaru, takže můžete být rychlejší než ostatní plavci, ale často soutěžíte jen sami se sebou. Ve vodě nezáleželo na tom, kdo jsem a odkud jsem přišel. Jediné, na čem záleželo, bylo, že jste zůstali ve svém pruhu a byli tak rychlí, jak vám to hranice vašeho mozku a těla umožňovaly.
Více: Vyhladověl jsem na úplnou duševní nemoc
Tenkost se stala mechanismem, s nímž jsem mohl bojovat se svými protivníky - radikální akt přežití v mých transformačních letech. Být hubený se stal mou kotvou v moři drtivých emocí. Nezapadal jsem do toho, ale alespoň jsem nevypadal jako černé stereotypy, které v médiích převládaly, kdykoli se o mé temnotě škaredě diskutovalo. To byl můj způsob, jak vám říct společnost. Nebo jsem si to alespoň myslel.
Bylo mi dvanáct let, když jsem se poprvé dozvěděl o mezerě ve stehně. Nikdy jsem o tomto jevu neslyšel, dokud o něm nebyl příležitostně zmíněn během polední přestávky. Dívali se na mě, jako bych měl v držení nedosažitelný dar. Připadalo mi to jako něco, na co bych měl být hrdý, přijmout to a nosit to jako čestný odznak. Vždy jsem byla štíhlá. Bezstarostné škádlení od rodiny a přátel se podepsalo na hloubce mého bytí, ale teď mi moje hubenost dala iluzi, že patřím.
Kódovaný jazyk, kterým ty dívky mluvily, mi byl cizí. Jako dítě starších černých imigrantů to vypadalo, že jediným smyslem mého života je získat dobré vzdělání. Moje matka nikdy nezdůrazňovala můj vzhled - ani jeden komentář k tvaru mého těla nebo rysů obličeje, ani mě nenaučila, jak se líčit. Komplimenty, které jsem od ní obdržel, předznamenaly mé povahové vlastnosti a nic jiného.
Ticho jsem trpěl, aby si nikdo nemyslel, že mám problém. Necítil jsem, že bych mohl ovládat, a neustálé střídání mě zničilo. Moje tělo se tak stalo mým způsobem sdělování mé nespokojenosti a boje ve společnosti.
Tajemství bylo ukotveno v mé mysli. Nepočítal jsem kalorie, nepoužíval projímadla ani se nepohnul a nevracel. Jen jsem pomalu začal jíst méně a méně. Jedl jsem jen před ostatními a pak jen to minimum, abych nevzbudil podezření.
Pamatuji si, jak jsem viděl svůj odraz ve velkých oknech bazénu. Pod drsným, žlutým osvětlením jsem si přál, abych mohl zmizet a rozpustit se ve vodě.
Nebyl žádný zázračný okamžik, který by vedl k rozhodnutí přestat se trestat. Trvalo mi téměř rok, než jsem pomalu zničil ničivý návyk, který jsem si vytvořil. Kdykoli jsem byl emocionálně nepohodlný, docházelo k vzplanutí a mojí první reakcí bylo přestat jíst. Postupně jsem se přinutil změnit své chování.
Přál bych si, abych vám mohl říci, že to byla mentorská postava nebo úžasná kniha svépomoci, která zapálila změnu. Upřímně to byl organický vývoj, kdy jsem se cítil pohodlněji ve své vlastní kůži. Mohlo to být tak, že jsem právě vyrůstal a už mě nezajímal názor jiných lidí, nebo jsem byl už jen unavený odsuzovat svou temnotu skrz mé tělo. Měkká, teplá přikrývka, která byla kdysi tak uklidňující, cítila se chraplavá a neposkytovala mi pohodlí, které jsem kdysi hledal.
Původně zveřejněno dne BlogHer
Více: Moje sestra mě jako dítě nazývala tlustým a pronásledovalo mě to až do dospělosti
