Můj manžel se o mém těhotenství dozvěděl dřív než já. Měl jsem předpoklady. Bolely mě prsa. Mé tělo se třáslo a bylo mi špatně.
Můj žaludek byl nepořádek.
Navíc jsem měl sny: velmi živé sny, které jsou pro mě příznakem těhotenství č. 1. Ale první test, ten, který jsem udělal na Den otců, vyšel negativně.
Viděl jsem jednu malou růžovou čáru.
A tak jsem své příznaky ignoroval, alespoň další týden.
Ale když jsem stále nedostal menstruaci, udělal jsem další test - poté, co jsem šel na karneval, jel na Himálaji, jedl ústřice a dopřával si pár piv. A tenhle? Jasným, tučným písmem stálo, že jsem těhotná.
Digitální páčka mě informovala, že čekám další dítě, malého chlapce nebo (jinou) malou dívku.
To znamená, že jak jsem se zmínil, byl to můj manžel, kdo viděl test jako první. Putoval jsem po kuchyni a čekal, až uběhnou přidělené dvě nebo tři minuty, když vyskočí výsledky, a on měl obrovskou radost. Oba jsme byli. Ale ten okamžik byl zastíněn něčím hlubším. Něčím temnějším. O něco smutnější.
Prohrou, kterou jsem zažil téměř sedm měsíců předtím.
Vidíte, v listopadu 2017 jsem ani nevěděla, že jsem těhotná. Stejně jako v mém současném těhotenství se objevily příznaky, ale ignoroval jsem je. Navíc první a jediný test, který jsem provedl, přinesl negativní výsledek. Jedné chladné noci jsem se ale dozvěděl pravdu: byla jsem těhotná a přišla jsem o dítě.
Více:Obvinil jsem se ze svého potratu
Začalo to křečemi-periodické křeče a bolesti dolní části zad. Po křečích následovalo krvácení, jasně červené výrony krve. A pak přišly sraženiny: šlachovité, tkáňové hmoty.
Tlusté, vláknité sraženiny.
Celá akce samozřejmě nemohla trvat déle než hodinu. Možná dva. Ale moje překvapivé těhotenství (a potrat) to na mě velmi zapůsobilo.
Byl jsem smutný.
Byl jsem zoufalý.
Byl jsem naštvaný, emocionální a otupělý a celé měsíce jsem se snažil vyhnout se bolesti, konzumoval jsem velké množství alkoholu, takže jsem nemohl myslet a rozhodně necítím. Pak ale přišel pozitivní test. Moje duhové dítě. A každá myšlenka a pocit, který jsem na ten obávaný den měl, se řítil zpět.
Byl jsem a stále jsem nucen čelit tomu čelem.
Na každou schůzku vstupuji s obavami a obavami. Očekávám, že uslyším nicotu, uvidím ticho nebo v horším případě, že mě uvítá prázdné lůno. Obsedantně sleduji pohyby svého nenarozeného dítěte. Trávím čas každý den (a noc) čekáním na převrácení, údery, údery nebo kopy. A pokaždé, když jdu na záchod, mám strach, že uvidím krev.
Jasně červené pruhy, které mi zašpiní ruce a ostře bílý toaletní papír.
Ale to není vše. Bojím se, když cvičím, bojím se, že ten pohyb nějak vyvolá porod. Mám strach, když vidím číslo na váze. Obávám se, že je příliš nízká na to, aby byla v bezpečí, a pohlcuje mě vina. Vina, toto dítě nebudu dostatečně milovat. Vina Nemohu dostatečně milovat toto dítě a vina, že žal mé ztráty - naše ztráta - zastíní nejen mé těhotenství, ale celý život tohoto dítěte.
Více: Co je duhové dítě? Zde je důvod, proč záleží na termínu
To znamená, že to není všechno špatné. Jsou chvíle radosti - čisté, nefalšované radosti - optimismu a naděje. Nemluvě o tom, že jsem za toto těhotenství vděčná, vděčnější, než jsem kdy v životě byla. Ale strach to všechno zastíní.
Obávám se, že v okamžiku bude po všem a já budu ještě jednou truchlit.
Co mám tedy dělat? Jak to zvládnu? Jdu k psychiatrovi. Navštěvuji psychologa a snažím se to brát (a život) jeden den v kuse. Některé dny jsou lepší než jiné, tj. Některé dny dávám strachu. Nechal jsem se přemoci smutkem, studem a vinou. Ale jiné dny - „dobré dny“, jak jim říkám - jsem vděčný. Užívám si maličkosti a fantazíruji o dětských nožičkách a nových dětských vůních.
Bude to takhle celé mé těhotenství? Nevím. Je mi 22 týdnů a „strach“ nejeví žádné známky ubývání, alespoň zatím ne. Asi až do porodu. Takže do té doby zůstávám zdravý. Snažím se zůstat šťastný a soustředím se na konečnou hru: porodit krásného chlapečka nebo holčičku.
