"Přestaň mě přerušovat, když mluvím." "Musíš se naučit mluvit sám za sebe." "Pokládáš příliš mnoho otázek."
„Řekni mi to slovy. Nechápu fňukání." "Proč jsi mi to neřekl?" "Neobtěžuj mě, když telefonuji."
"Tu starost jsi měl přinést mně." Tyto fráze a další jim podobné posílají našim dětem smíšené zprávy. Říkají jim: Mluvte, ale nemluvte. Chci slyšet váš názor, ale ne vždy. Není divu, že mnoho našich dětí je zmateno tím, kdy a jak získat přístup ke svému vlastnímu hlasu.
Děti automaticky nevědí, kdy a jak mluvit
Nechápou, kdy je vhodné je přerušit. Často také neprokazují dovednosti, které by jim umožnily efektivně mluvit. Nerozumějí síle slov a tomu, jak je používat k vytvoření změny ve svém životě.
Nejúčinnějším způsobem, jak se děti naučit, kdy a jak mluvit, je naučit je. Pokud chcete, aby se děti naučily používat svůj hlas vhodnými způsoby ve vhodnou dobu, musíte jim pomoci.
Níže jsou uvedeny návrhy, kdy a jak povzbudit své dítě, aby vytvořilo svůj vlastní hlas, aby se z něj mohlo stát zmocněné, sebevědomé a zodpovědné dítě.
Děti potřebují mluvit, když.. .
1.) Potřebují pomoc
Děti potřebují pomoc při skládání kostek, dosahování hraček na vysoké polici, psaní děkovného dopisu, porozumění a matematický koncept, zacházení s vrstevnickými vztahy a v mnoha dalších situacích, když procházejí každým vývojem etapa. Některé situace zvládnou sami. Ostatní nemohou. Klíčovým prvkem k osamostatnění je vědět, kdy a jak požádat o pomoc.
2.) Něco chtějí
Ano, je v pořádku, když děti žádají o to, co chtějí. To, že se dítě naučí mluvit a žádat o to, co chce, neznamená, že to dostane. Někdy je to, co dítě chce, nezdravé nebo nebezpečné. Naším úkolem jako rodičů je odmítnout tyto požadavky a zároveň respektovat právo dítěte vyjádřit svou touhu dostat to, co chce.
Pro některé děti se kňučení stává preferovaným způsobem, jak požádat o to, co chtějí. Naší úlohou je dát našim dětem užitečná slova, aby řekly, co chtějí, místo toho, aby kňučely. Tím, že jim pomůžete naučit se říkat: „Chci zůstat déle vzhůru“, „Chci být držen“ nebo „Chci se dostat dolů“, je naučíte, že používání slov je jejich nejlepší nadějí, jak ve vaší rodině dosáhnout toho, co chtějí. Také pochopí, že kňučení s vámi nefunguje.
Řekněte: „Brandone, to je fňukání. Kňučení se mnou nefunguje. Použijte svá slova, abyste mi řekli, co chcete. Pomocí slov někdy dostanete to, co chcete. Někdy ne. A je to vaše jediná naděje
3.) Raději něco NEmít
Jeli jste někdy na dovolenou s teenagerem, který tam nechtěl být, s takovým, který se celý týden, který jste strávili v chatě v lese, našpulil? Pokud ano, víte, že má cenu učit děti vyjádřit svůj odpor k něčemu, co po nich chcete. „Nemám moc rád mikiny s kapucí,“ je důležitá informace, kterou byste měli mít před nákupem za 60 dolarů, který vaše dítě nikdy nebude nosit. „Lima fazole je moje nejméně oblíbená zelenina,“ jsou cenné údaje, které je třeba nashromáždit, než zamíříte do obchodu s potravinami.
4.) Jejich osobní prostor byl narušen
Děti je třeba naučit najít svůj hlas a získat k němu přístup, kdykoli zažijí nevhodný dotek. Dotýkat se v soukromých oblastech je vždy nevhodné. Diskuse o vhodném a nevhodném doteku je třeba vést brzy a často v životě dítěte.
Zahrajte si oba druhy dotyků. Naučte své děti mluvit jasně, pokud dojde k nevhodnému doteku. Naučte malé děti říkat: „To není vhodné“ nebo „Tam se mě nikdo nedotkne“. Naučte je používat svůj hlas k tomu, aby vám řekli, pokud se jich někdo dotýká nevhodným způsobem. Procvičte si ten rozhovor. Naučte je používat slova. "Tati, Billy se mě dotkl," nebo "Měl jsem špatný dotyk."
Pomozte svému dítěti naučit se říkat: „Je to moje tělo a chci, abys ho respektoval“ a „Odpověď je ‚Ne‘ a nepotřebuji důvod.“
Kromě nevhodných dotyků se děti potřebují naučit mluvit, aby bránily svůj osobní prostor. Teta Tilly nemůže dát dítěti velký mokrý polibek bez jeho souhlasu. Vaše dítě nemusí být objímáno, pokud nechce objetí. Ani ten nejjemnější dotek na nejběžnějších místech není v pořádku, pokud se dítě necítí, že se ho někdo dotýká. Pomozte mu říct: „Teď opravdu nechci objetí“ a „Nelíbí se mi, když mě někdo líbá.“
5.) Jsou položeny přímou otázkou
Nedávno jsme se zeptali čtyřleté holčičky, jak se jí daří. Matka mluvila za dítě a odpověděla: "Dnes se trochu stydí." Dítě nikdy nevzhlédlo. Nebylo potřeba. Matka byla její hlas.
Když mluvíte za své dítě, učíte ho, že není potřeba aktivovat jeho vlastní hlas. Zpráva, kterou jí posíláte, je, že váš hlas není důležitý. Není potřeba jej používat. Postarám se o vaše myšlení a odpovědi. Když mluvíte za své dítě, povzbuzujete ho, aby v budoucnu méně mluvilo za sebe.
6.) Někdo je v nebezpečí
Přáli bychom si, aby někdo promluvil před masakrem na střední škole Columbine před několika lety. Přáli bychom si, aby někdo použil jeho hlas před poslední sebevraždou dospívajících. Kdykoli existuje potenciální nebezpečí, chceme a potřebujeme, aby se děti ozvaly. A chceme, aby to udělali rychle.
„Nechci slyšet žádné škádlení,“ řekl nedávno rodič svému synovi, když začal vyprávět příběh o své starší sestře. Ale co když starší sestra uvízla na stromě a visela na zlomeném kotníku? Co kdyby si sourozenec hrál se sirkami? Co když ji spolužačka nabádá, aby přičichla k čisticí kapalině?
Naučte své dítě, jaký je rozdíl mezi tím, když někoho dostanete do problémů a jak ho z problémů dostanete. Pokud vám váš syn chce vyprávět o tom, jak jeho sestra vzala jeho míč, aby ji dostal do problémů, naučte ho používat svůj hlas ke sdělování svých tužeb a pocitů sestře. Naučte ho říkat: „Nelíbí se mi, když mi bereš míč. Chci, abys to vrátil." Buďte s ním, když mluví se svou sestrou, abyste se ujistili, že jeho slova budou slyšet.
Pokud je váš syn svědkem nebezpečné situace, naučte ho komunikovat rychle a přímo. Dejte mu pár úvodních slov, která vás upozorní, že sděluje potenciální nebezpečí. „Mami, vidím nebezpečí“, „Shannon potřebuje pomoc“ nebo „Upozornění na potíže“ fungují dobře jako vodítka, že nebezpečí číhá.
7.) Cítí strach, vztek, smutek, ublížení nebo frustraci
Naučte své děti sdělovat své pocity. Používejte v jejich přítomnosti často citová slova, aby si vytvořili širokou slovní zásobu pocitů. Řekněte: „Právě teď se cítím opravdu frustrovaný“, „Mám strach, když vylezu na střechu“ nebo „Jsem zklamaný, že déšť spláchl mou softballovou hru.“
Tím, že sami používáte pocitová slova, pomáháte svým dětem poznat své vlastní pocity a potřebu je vyjádřit. Dáte jim svolení mít pocity a naučíte je pojmenovat tyto pocity, aby je v budoucnu s větší pravděpodobností vyslovovali.
Řekněte svému dítěti: „Zdá se, že se teď na svého bratra opravdu zlobíš. Proč mu neřekneš, jak se zlobíš, když ti napíše na papír?" Řekněte svému dospívajícímu: „Zní mi to, jako byste byli hluboce zklamaní, že tam váš táta nebyl včas. Jemu i tobě by mohlo pomoci, kdybys mu to sdělil."
Najít a naučit se používat svůj vlastní hlas je pro děti celoživotní proces. Zaváděním výše uvedených strategií s respektem, trpělivostí a porozuměním pomáháme našim dětem získat dovednosti a sebedůvěru, když mluví samy za sebe.
