Pokud očekáváte, že váš terapeut poskytne odpovědi a plán ke štěstí, nepřipisujete si dostatek uznání.
Chodím na terapie, protože je mi 37 a stále nevím, jestli jsem tlustá nebo hubená. Protože každých zhruba pět měsíců vynechám cvičení, představte si, že moje kůže zmutovala na těsto a použiji svého manžela jako zrcadlo. Protože pokud se s odpovědí na otázku o mých stehnech zdrží byť jen vteřinu, ucítím, jak se zvětšují do epických rozměrů. Protože je mi 37, moje tělo mi stále nepatří a nejsem si jistý, že někdy bude.
Chodím na terapie, protože někdy ráno pláču, když ustelu postele. Protože dlouze a usilovně přemýšlím, když nacpu polštář do saténového pouzdra, o sociálních důsledcích ustlaní postele a o tom, jak se mám stahovat ženy o stupínek dolů a možná ničit představy mé dcery o ženskosti tím, že místo pondělní návštěvy uhlazujem povlečení setkání.
Navzdory všem důvodům, o kterých vím, že potřebuji terapii, mě realita tvrdě praštila do tváře poté, co jsem porodila své druhé dítě. dítě a když jsem se cítil zcela neschopný udržet dva maličké lidi naživu: rozhodl jsem se, že je nejvyšší čas skončit terapie. Do ordinace svého terapeuta jsem měl přijít za 35 minut (jízda k ní trvá 20 minut. sousedství), a přesto jsem tam byl, rozvalený přes pohovku s mokrými vlasy a česal Amazonku na novou elektronický zubní kartáček.
V tu chvíli jsem se rozhodl, že vše, co jsem po celou dobu opravdu potřeboval, byl dobrý noční spánek a že terapie byla úplná blbost.
Více:Můj terapeut se se mnou rozešel už po třech sezeních
Abych řekl pravdu, byl jsem rozzuřený svým nedostatečným pokrokem. Najednou jsem cítil, že jsem promarnil čas, peníze a emocionální energii s osobou, která nebyla ochotná sdílet všechna řešení mých problémů, které se jasně naučila na střední škole. Unavilo mě slyšet, že za to může moje matka. Vím, že za to může ona. Ví, že za to může. Ale výmluva „maminka mě zničila“ zaniká, čím jste starší – zvláště když máte vlastní děti a uvědomujete si, že po chodbách chodilo stejné monstrum, které živilo vaše nejistoty. s tebou celé hodiny, když jsi měl horečku, otřel jsi jí zvratky z vlasů a rozhodl by ses dělat to samé znovu a znovu, kdyby to znamenalo chránit tě před sebemenším náznakem nepohodlí. Omlouvá to její zasrané narcistické sklony? Ano, vlastně to trochu jde.
A kromě toho mě moje máma nezruinovala už nejméně 15 let.. Radostně jsem si tu pochodeň podal. Je čas jít dál.
Takže jsem se psychicky připravil na to, že toho večera vyhodím svého terapeuta – nakupování na Amazonu na poslední chvíli bylo jen součástí procesu tady-jsem-na-gauči-nenáhodné-dokazování-sám-jsem-nad-tímto procesem Ve skutečném světě to lidé nasávali – já bych to také vysával.
Protože nerad rozčiluji lidi, dostal jsem se do její kanceláře včas, mokré vlasy a tak. Těch prvních pár vteřin, kdy čeká, až promluvím, je obvykle hned nahoře s těmi nejnepříjemnějšími v mém životě. Ve skutečném světě nikdy nejsem první, kdo mluví.
Nakonec jsem prolomil ledy: "Nemyslím si, že dělám terapii správným způsobem." Možná je vhodná chvíle zmínit, že jsem nekonfliktní vůči chybě.
"Co myslíš?" ona se ptá. "Myslím, že terapii děláš dobře."
Pak házím dolů. V 10minutovém chvástání jsem pasivně agresivně prohlásil, že sama bez pomoci rozdrtila všechny mé terapeutické naděje a sny. Dopadlo to trochu nějak takto:
Nechci být zlý, ale tohle nefunguje. Stále nevím, co dělat, když jsem úzkostná, nebo jak ovládat své emoce. Jsem stále stejná amorfní inkoustová skvrna a pozoruji, jak se zářivé olejomalby usmívají jejich životy a nakupují potraviny, aniž bych se trápil nad stavem banánů, které hodili do svých vozíků.
Také, jaké je moje označení? Proč jsi mě ještě nepomazal štítkem? Mám poruchu příjmu potravy, i když přesně vím, kdy přestat a sníst mandle? Je to úzkostná porucha? Jsem obětí emocionálního incestu? Jak si mohu být bez štítku jistý, že si zasloužím být tady? Můžeš mě alespoň zachránit před zkurvenými rozpaky, když zjistím, že jsem bezdůvodně na terapii? Co mám dělat, když mi konečně řekneš, že jsem jako moje matka? Cítíte hanbu a prostě s tím žijete?
Více:7 příznaků, že je čas vyhodit svého terapeuta
A takto jsem si odhalil (protože můj terapeut to věděl už měsíce) dva důvody, proč jsem cítil, že v terapii nedělám pokroky. První: styděl jsem se za každou jednotlivou, ošklivou část, kterou jsem cítil nucen odhalit. Ještě víc jsem se za sebe styděl po sezení, ve kterém jsem zatajil tu ošklivou věc, kterou jsem řekl svému manžel během hádky, aniž by měl takové výhrady, když došlo na jeho kecat chování.
Za druhé: Chtěl jsem, aby mě můj terapeut zachránil. Toužil jsem po začátku, středu a konci terapie a věřil jsem, že budeme mít sezení někde uprostřed, kde jsem vyvrcholil. Takže, když se při každém sezení nepodařilo vyprodukovat to vydání, po kterém jsem toužil, považoval jsem to za neúspěšný experiment.
Terapie ale není mimoškolní aktivita, ve které dáte pár gólů, vyhrajete trofej a přejdete k větším a lepším věcem. Je to pomalu se pohybující, pomalu hořící proces, který může být občas únavný a frustrující. Jednoho dne se probudíte s pocitem vyléčení, jen abyste se neochotně zúčastnili své „poslední“ terapie a našli pláčete si oči, protože si uvědomujete, že se za sebe stydíte za nic dobrého důvod.
Ale to, že se konečně po letech života ve vlastním stínu můžete vidět jasnýma očima a smířit se s tím, jak se držíte zpátky – dokonce i před samotnou terapií – je důkazem, že terapie je pracovní.
Terapii víc nenávidím, než miluji. Pohrdám tím, že znám osobu přede mnou, i když jsem vysoce kvalifikovaný a mnohem bystřejší, než bych mohl někdy snít o bytí, není můj osobní guru a je tu jen proto, aby mi pomohl osvobodit se, abych mohl vládnout moje maličkost. Zároveň je to přesně ten důvod, proč to vynechávám.
