Въпрос:
Съпругът ми и аз бяхме наскоро в къщата на приятел, който има 5-годишен син, който не получава много дисциплина (дете без клетка, така че) и в резултат на това детето е абсолютен ужас. Примирихме се с него заради нашия приятел, но миналата седмица, когато си тръгвахме, той ми каза нещо изключително грубо. Останахме без думи и се обърнахме да погледнем майка му за някаква подкрепа, но всичко, което получихме, беше свиване на рамене и усмивка. Когато се случи нещо подобно, какъв е най -добрият начин на действие? Казваме ли нещо на детето? Настояваме ли родителят да говори с него? Да извикате стар свещеник и млад свещеник да проведат екзорсизъм?
- Б.
Отговор:
Като се има предвид това, децата не са склонни да бъдат изключително груби към всеки тип хора. Вместо това те проявяват подход „равни възможности“, когато хвърлят обиди, обикновено невинно, и повечето деца израстват от поведението, докато се ангажират със света около тях. Работата на възрастните, особено на родителите и учителите, е да насочват децата към по -състрадателни и сдържани начини на мислене и говорене. За съжаление обаче това не винаги се случва.
Всички искаме да вярваме, че обидните изявления на децата не са отражение на истинската същност на детето или са резултат от лошо родителство. Но ако сме социално отговорни, трябва да вземем предвид контекста на грубите забележки на детето и техния възможен произход. Децата са любопитни и мнителни, но има разлика между 5-годишно дете, което прави небрежно (макар и грубо) наблюдение за нечие външен вид срещу 5-годишна поговорка: „Мразя те и се надявам да умреш“. Ако коментарът има омразен нюанс и ви дава ретроспекции от Лошото семе, може да имате морално задължение да уведомите родителя, че сте загрижени.
Но дори ако изявлението беше за нещо по -типично, като теглото ви, вярвам на вашия приятел пропусна възможността да покаже добро поведение, като каза на сина си, че казаното от него не е наред и защо. Вдигането на рамене и усмивката е тъп полицай, така че освен ако не е имала основателна причина да изчака да се обърне към него, след като сте си тръгнали (а може и да е имала), е трябвало да се справи с ситуацията по различен начин. Мисля, че половината от това, което казвате, е, че сте били шокирани, че детето на приятеля ви ще каже нещо толкова обидно, но другата половина е, че не знаете как се е справила с това и това е тревожно. Това ви кара да поставите под въпрос целия й родителски стил и кой ръководи шоуто. Кара те да се чудиш дали тя му е казала изобщо нещо по въпроса и въздействието, което би могло да окаже върху другите. Ето защо е най-добре да говорите с нея директно, ако това, което той каза, е нетипично или се е оказало като омраза, а не шокиращо честно, но в сферата на детското говорене. Петгодишните са гъби и това, което попиват, може да бъде пагубно за начина, по който се отнасят с другите. Въз основа на описанието ви звучи така, сякаш няма много дисциплина в живота на това дете точно в момента, в който то може да се нуждае най -много.
В днешния разгорещен и потенциално опасен политически климат, сега е моментът всички ние да признаем, че родителите са единствената ни надежда за „повишаване на промяната“. Ако родителите не са да вършат работата си и да учат децата си как да се държат, което би могло да означава, че децата мислят, че могат да кажат каквото си искат на връстници, учители и други членове на общност. Както каза Джесика Лейхи: „Важно е да моделираме гражданско, любезно поведение за децата и да моделираме и самозащита. Трябва да научим децата, че могат да говорят сами, когато хората не са цивилизовани към тях. Разбира се, винаги е добра идея научете децата да избират своите битки, но също толкова необходимо е да обясним на децата значението на техните думи и действия.
Хелън Крускамп, майка от Северна Каролина на 5-годишно дете и учителски съветник, посочва, че обидите на децата всъщност биха могли да бъдат добри изходни точки за дискусия. Тя пише: „Може би насърчете детето да зададе въпроса си/да изрази мнението си по -учтиво. „Тази аспержа, която сте направили, е отвратителна и има вкус на кака“ може да бъде превърната в „аспержите не са ми любими.“ Или „не знаех, че жените имат мустаци“ може да бъде добра отправна точка за разговор за различията, които ни правят уникални, или шанс да започнем да преподаваме емпатия, като казваме: „Не съм сигурен че. Знаеш ли какво означава несигурност? “
В крайна сметка отговорността на приятеля ви е да роди детето си и тя трябваше да му каже нещо и/или да ви се извини за неговия „странен“ коментар. Но е добре да поемете юздите, където родителите ги пускат от време на време, защото чувствата ви са валидни. С нарастващите съобщения за тормоз в училищата на всички възрастови нива, от решаващо значение е да обучаваме децата за правилно и грешно и да обясняваме защо различията ни правят специални. Важно е също така родителите да засилят игрите си и ефективно да дисциплинират потомството си. Това, че обида под колана е дошла от дете, не означава, че трябва да свиваме рамене и да се усмихваме и да забравим, че някога се е случвало.
Имате ли въпрос за родители в социалните медии? Изпратете каквото ви хрумне на stfuparentsblog AT gmail.com!
