Сутринта започна като всяка друга сутрин от сегашния ми живот: Докато децата закусваха и започваха деня си, скачах онлайн, за да видя какво се случва по света. Сканирах докрай САЩ днес и Huffington Post за най -новите новини и след това преминах към Facebook, Twitter и имейли, където обикновено съм наводнен с видеоклипове за котки, политически мемове и най -новите тенденции в хештега. Но днес Facebook имаше някои неочаквани новини... през нощта, едно мое гадже беше починало.
Казваше се Дейв и беше само на 42 години. За разлика от дните преди социалните медии, когато хората се разделяха и работеха усилено, за да не говорят никога повече, аз в по-голямата си част поддържах пасивна връзка с бившите си гаджета чрез социалните медии. Никога не е имало нещо скандално в това; никакви лични разговори, които не е трябвало да се водят или скрити намеци за това, което някога е било между нас. Просто случайни „харесвания“ в публикации за нови връзки, работа или бебета. Може би безобиден „Честит рожден ден“, когато в емисията ми се появи напомняне. Всичко беше просто, невинно и показателно, че изцелението се е случило след раздялата и че всички щастливо са продължили напред.
Докато дните ми преди брака бяха изпълнени с несериозни романи, имах четири връзки, които бих считал за сериозни в живота си в зряла възраст, като четвъртата беше мъжът, за когото се ожених. Всеки от тях беше срещал моите родители, може би и братя и сестри, а аз бях срещал техните. Живяхме заедно по време на връзката ни и дори бях сгодена за известно време, преди нещата да приключат драматично. Има само една от четирите сериозни връзки, с които днес не съм свързан онлайн. Затова чуването, че едно от бившите ми гаджета е починало, породи много неочаквани и объркващи емоции.
От една страна, тази информация е пълна изненада за мен. Само смътно знаех чрез Facebook, че Дейв не се чувства добре. Нямах представа колко сериозно е заболяването му. Когато за първи път прочетох за смъртта му, веднага изпратих съобщение на съпруга си на работа, който веднага ми се обади. Съпругът ми познаваше малко Дейв, но с течение на времето той стана по -малко бивш приятел и повече като герой от историите, които споделихме от миналото.
След като се разделихме, Дейв и аз все още бяхме приятелски и често си говорихме по телефона, докато пътувах през страната за работа. Когато срещнах сегашния си съпруг, веднага бях поразена. С напредването на връзката ми чатът с Дейв се размина, както разговорите със стари гаджета са склонни. Свързахме се отново години по -късно във Facebook и научих, че той се е оженил и имал деца, развел се и после се оженил (вярвам) отново. Вярвам, че и той отново се разведе. Нищо от това не ме изненада, тъй като собствената ни връзка беше изпълнена с възходи и падения, което в крайна сметка сложи край на една Нова година след особено гадна битка.
Изминаха близо 15 години откакто с Дейв се разделихме. Да се чувството на мъка или загуба сега е объркващои до късно през деня наистина не бях сигурен какво чувствам и защо. Поради обстоятелства и време чувствам, че нямам право да се чувствам тъжен. Нямам интимни познания за него или за това кой е бил в последните дни от живота си. Аз съм само един от неговите 800 приятели във Facebook и вероятно една от многото бивши приятелки. Това, което имам, са тези необясними и противоречиви емоции.
Има известна утеха обаче да знаеш, че най -вероятно не съм уникален или да изпитвам това сам. Когато някой, с когото някога сме били близки, умре, толкова много стари емоции се преразглеждат. С Дейв той ме накара да се смея и да плача, или как краят на връзката ме накара да се почувствам. Съпругът ми се оказа еднакво объркан днес, когато емоциите ми преминаха през долините на амбивалентност и съпричастност, както и върхове на тъга и ярост.
Този следобед съпругът ми беше на разходка с децата ни и очите ми се напълниха със сълзи. Казах му да внимава. - Животът е ограничен - казах. Попита ме дали плача за Дейв или за него, което ме накара да се спра. В момента казах: „Ти, разбира се“ - но скоро след това наистина не знаех. Незнанието означава ли, че все още имам неразрешени чувства към Дейв? Със сигурност мога да кажа абсолютно не. Ако го направих, нямаше да се омъжа за мъжа, за когото се омъжих. Чувствата, които изпитвам, са естествени, тъй като някой, когото някога съм обичал много, е починал. Въпреки страха, гнева или тъгата, които някога изпитвах към Дейв, от които отдавна съм се отървал, имаше и момент, в който ме караше да се чувствам много специална и ценена. Това е любовта, която носим със себе си, тъй като гневът и съжалението са твърде тежки, за да се задържат в дългосрочен план.
Тъй като съм човек, защото съм способен да обичам и защото го давам и получавам от все сърце, естествено е да изпитвам чувство за възобновена загуба.л когато друга душа умре. Особено такава, която някога сме познавали толкова добре. Най -лошата част от това да скърбиш за смъртта на бивш е само скърбенето. Скръбта сама по себе си е такъв самотен процес, но в подобна ситуация е лесно да се разглежда като прекалено драматичен или незаслужен. Приятелите може да не разбират защо бихте оплакали някой толкова отдалечен от сегашния ви живот, особено за някой, с когото нещата приключиха толкова зле. В моя случай с Дейв, ние отдавна се оправихме. Нямаше повече обиди или несподелени емоции. Бяхме приятелски настроени и просто това.
Естествено е да скърбите, когато мине приятел от всякаква величина. И все пак се чувствам прекалено обяснителен и недостатъчно подкрепен, тъй като може да е трудно за другите да разберат. Особено трудно е за онези, които в момента са по -близо до мен, отколкото той в деня на смъртта си. И така, откъде трябва да дойде изцелението? Тъй като бях толкова свеж за тази новина и този опит, не съм сигурен, че лесно знам. Допреди няколко часа съпругът ми не знаеше дълбочините на връзката ми с Дейв, защото това беше древна история. Той беше двама гаджета преди съпруга ми и това беше отново преди близо 15 години. Съпругът ми знаеше само детайлите, които му казах. Мислех, че детайлите са доста незначителни за човека, който в крайна сметка ще стана.
И все пак точно днес аз се оказах напълно неспособен да изразя емоциите си. След огромна битка, съпругът ми и аз най -накрая стигнахме до същността на това, което наистина се случва: чувствах толкова много, но не знаех какво чувствам или защо. Познаването на някои от причините го прави по -лесно. Не се заблуждавайте, не съм тъжен за себе си. Нямам загубих някой, който е зашит в тъканта на ежедневието ми. Много съм тъжен за неговото семейство - неговото голямо и обширно и привързано семейство, което е загубило някой, когото са обичали толкова скъпо. Сърце ми е за децата, които са изоставени. Ядосан съм от действията и зависимостта му, които в крайна сметка доведоха до смъртта му.
И накрая, аз съм съсипан от човек, който е толкова обезпокоен, но все пак толкова великодушен има толкова малко рождени дни в краткия си и ограничен живот. Разбирам също, че скръбта ми в крайна сметка ще бъде далеч по -малка от тези, които бяха там с него в крайна сметка, но трябва да призная, че тя все още е там. Разбирането на чувствата, които могат да се случат, когато бивше гадже умре, може да бъде изцеление само по себе си. Други може да не проявяват съчувствие или да възприемат сложността на подобна ситуация, но се утешават, знаейки, че не сте сами. Други жени се чувстват като вас сега. Вероятно дори приятел, с когото сте пасивно свързани във Facebook.
Версия на тази история е публикувана през юли 2016 г.
Преди да тръгнете, разгледайте нашите любими и най -достъпни приложения за психично здраве:
