Как можете вие и съпругът ви да представите единен фронт, когато дисциплинирате децата? Не знам какво е това, но децата изглежда са толкова умели да се възползват от всяка родителска слабост. Сякаш са получили специална подготовка за вражески бойци вътреутробно. Сериозно. Те изглеждат особено умели да се възползват, когато съпругът ми и аз изпитваме по някакъв начин кръстосана комуникация. Те усъвършенстват различията и добавят: „Но мама каза !!!“
Колкото и да сте настроени вие и вашият партньор, се случва кръстосана комуникация. Единият родител казва едно, другият родител казва друго. Рядко, ако изобщо, е умишлено. Децата разбираме за това веднага, разбира се. Време за контрол на щетите.
Прегрупирайте се бързо
Освен ако кръстосаната комуникация не се дължи на конфликт във философията на родителството, проблемът обикновено може да бъде разрешен бързо-и най-добре е, ако е така. Например, ако единият родител каже, че детето може да има нещо, след като другият родител е казал „не“. Бързото ухауване с партньора ви трябва да свърши работа-и това трябва да стане без разочарование от двете страни. Разпознайте ситуацията каквато е, неволна кръстосана комуникация. Можете да кажете на партньора си, аз казах не (или да) по тази причина, изслушайте защо вашият партньор е казал обратното и да постигнете някакво споразумение за в бъдеще. Мисля, че в по -голямата си част и двамата родители трябва да се придържат към казаното от първия родител, иначе подсилват стратегията за разделяне и завладяване на детето. След това простият wow-wow трябва да бъде последван от кратък разговор с детето и вероятно ще можете да го запазите лек, докато сте твърди. „Хей, хлапе, приятен опит. Но когато татко казва „не“, не е добре да дойдеш при мен за различен отговор. "
Стилове на родителство
Ако конфликтът е за по -дълбок въпрос, е време за по -задълбочен разговор. Това може да бъде малко по -трудно. Понякога забравяме да продължим да разговаряме с партньора си за това как искаме да родим. С натовареността на домакинствата и с напредването на възрастта на децата и с усвояването на това, което е било, можем да забравим да продължим да обсъждаме какво ще дойде. Особено когато децата станат по -големи, опитът ни от родителството ни влиза в игра. Лесно е да потърсите книга, когато децата са малки, но с напредването на възрастта има още много променливи. Това, което беше добре, когато бяхте на 8 или 14 години, може да не беше наред за съпруга ви, когато бяха на 8 или 14 години, и отговорите могат да дойдат от това преживяване - и може дори да не спрем да мислим, че другият родител е казал нещо различен.
Проверете със съпруга си
Редовните проверки помежду си са от съществено значение, общи дискусии за това какво се случва и какво чувствате към тях. Няколко пъти казах на съпруга си или той ми каза: „Уди проявява интерес към (каквото и да е) и аз си мисля (каквото и да е). " Дават си един на друг глава и се отклоняват от това кръстосана комуникация. Ако изобщо поставяте под въпрос искане от детето си, отговорът не трябва да бъде: „Попитайте майка си“ или „Какво каза баща ви?“ но: „Позволи ми провери дали майка ти и аз сме на една и съща страница. " Няколко подобни отговора трябва да дадат на детето сигнал, че не могат да разделят и завладейте. Най -важната част от всичко това е да се уверите, че децата ви знаят, че сте единни, че работите като екип. Кръстосаната комуникация се случва с всеки родител, във всяко семейство. Да предотвратим това да се превърне в по -задълбочен въпрос обаче е в рамките на нашите способности.
Прочетете още:
- Когато родителите не са съгласни относно дисциплината
- Използвайте дисциплината като възможност да преподавате на децата
- Тест: Какъв е вашият родителски стил?
