Всяка Бъдни вечер, въпреки усилията ми, аз и съпругът ми винаги оставаме до полунощ, опаковайки подаръци и изисквайки развод.
Бъдни вечер е време на вълшебно очакване. Бисквитките са изпечени, подаръците са опаковани и всичко, което трябва да направите като родител, е изчакайте, докато вашето малко заспи, за да можете с вкус да подредите празничната награда под дърво. Вие и вашият партньор можете да се гушкате край огъня и да отделите малко време, за да оцените един друг и семейството си в това специално време на годината.
Или можете да кажете, прецакайте всичко това, изчакайте до последния момент и се опитайте да си сътрудничите със съпруга си, за да получите задачите в последната минута, направени точно до момента, в който не можете да понасяте да гледате тъпото му лице повече време. Освен ако не сте някакво суперорганизирано мутантно същество със седемнадесет ръце и постоянен запас от стимуланти, ето какво вероятно ще направите на Бъдни вечер.
1. Google „колко лош е мелатонинът за децата“ отново и отново
Не може да е толкова лошо, нали? Не можете да започнете да правите магии, докато децата не заспят, но те слязоха преди часове и оттогава пеят, говорят и се кикотят. В древни времена родителите давали на децата си кокаин, така че колко вреда може да причини малко мелатонин, нали?
2. Осъзнайте, че сте объркали няколко подаръка
Може би сте мислили предварително и всъщност сте закупили по -голямата част от подаръците си преди бързането в последната минута. Добре за теб. Жалко, че никога, никога няма да ги намерите отново. Само се шегувам. Те ще се появят в килера на коридора под шлифер някъде следващия четвърти юли, точно когато детето ви се нуждае най -много от тези нови ботуши за сняг.
3. Поглъщайте комбинации от неща, които никога не са били предназначени за поглъщане заедно
Кафе? Проверете. Прекалено замразени захарни бисквити? Проверете. Мляко със стайна температура, което седи от няколко часа? Проверете. Уиски за обезболяване на болката? Чек-чек-чек-чек!
4. В последния момент тичайте до магазина за опаковане на консумативи
Упс. Оказа се, че сте били само ролка лента и няколко фута опаковъчна хартия не трябва да изтича до единствения отворен магазин и да плати много допълнителни пари за консумативите. Много лошо. Моля, насладете се на външния вид, който ще получите от касиерката, която ви мрази за това.
5. Решете да тествате брака си в 2 часа сутринта, като съберете нещо огромно
За допълнителен обрат, загубете всички инструкции с изключение на тези на тайландски и след това опитайте да потърсите в Google преведете пътя си през най -сложната кухня за игра в света, с която детето ви може да си играе цялото време. Ако оцелееш, бракът ти е железен.
7. Наранете себе си
Лишаването от сън и консумацията на уиски, в допълнение към факта, че очевидно трябва да използвате индустриална паялна лампа за сглобяване на тази игрална кухня по принцип гарантира, че някой ще получи наранявам.
8. Обсъдете правилната техника на опаковане, поискайте развод
Намирате се вкъщи и въпреки че оцелявате толкова много, най -накрая ще го загубите, когато съпругът ви критикува начина, по който току -що сте увили чорапите. Как осмелявам се той?
9. Помислете за опаковане, като телбод или нещо подобно
Ако имате две или повече деца, това понякога се случва, ако размерът на купчините им подаръци е непропорционален или наистина не можете да намерите подаръците, които сте купили. Казвам, давай. Кой не обича телбод?
10. Предавам се
Това ще се случи. Прегърнете го. След като прекарате определено време през нощта, кой се интересува дали са опаковани подаръци? Хвърлете върху тях одеяло. Игра в кухнята? Може би следващата година. Приятна бележка „благодаря за бисквитките“ от Дядо Коледа? Ех, колко време си мислиш, че можеш да задържиш тази лъжа?
Повече за Бъдни вечер
Новото нещо на Дядо Коледа: тортата с бисквитки
Забавни традиции на Бъдни вечер с деца
Безумно прости идеи за Елф на рафта за Бъдни вечер
