Мислех, че чаша - или три - вино в края на нощта е нормална. Сгреших.
През януари тази година майка ми почина. Пиех по две -три чаши вино на вечер.
"Всяка нощ?" Моят лекар ме попита през април, когато я посетих за постоянната паническа атака, която имах от дни.
"Имам предвид да?"
Би било удобно да кажа, че започнах да пия редовно, когато майка ми се разболя миналото лято, през юни 2014 г. Но това не беше вярно.
Наистина, започнах да пия редовно, когато разбрах, че това е начин да се откажа от служебната си работа в колежа. Не ставаше дума за напиване. Беше за, както го нарекох, „изключване на мозъка“. Трябваше да спра да си въртя списъци със задачи през главата. Бих изпила чаша вино, докато приготвях вечеря, друга, докато ядох, и понякога друга, когато очите ми се оцветяваха, докато гледах телевизия със съпруга си.
Продължих този модел, когато започнах първата си истинска работа в компания за дигитален маркетинг и по -късно, когато станах редактор. Разбира се, бих могъл и без такъв - но защо?
Когато майка ми се разболя, пиенето не изглеждаше толкова подходящо за договаряне. Изглеждаше като даденост. Разбира се, щях да пия, когато се прибера. Разбира се, трябваше да изключа мозъка си. Не се напих Не се държах странно. Заспах в 9 часа. Наистина обичах кафето си сутрин.
„Това ви поставя в категория с висок риск“, каза ми лекарят. Две или три чаши на вечер бяха четиринадесет до двадесет и една на седмица. Според CDC „тежкото пиене“ за жените е 8 или повече напитки седмично. „Смятате ли, че го използвате като механизъм за справяне?“
Никога досега не бях мислил по този начин.
Отначало се почувствах възмутен: Моля, знам така много хора, които пият много повече от мен. Аз съм в началото на двадесетте. Това правят младите хора.
„Забравих, че трябва да лъжеш лекаря си“, засмях се с приятелите си.
„Те винаги приемат, че пиеш двойно повече“, увериха ме те.
Но все пак знаех, че е права. Гледах живота си след работа и не можех да се видя в него. Аз, готвя вечеря. Аз, наливам чаша вино. Аз, неспособен да направя нищо друго освен да гледам телевизия и да заспя. Робот. Така че за разлика от човека, който някога си мислех, че съм: бърз, креативен, приключенски.
Така че, спрях да пия за един месец. Ако не друго, казах си, ще отслабна. Бях убеден, че стабилните 20 килограма, които бях качил през последните няколко години, се дължат на това, че пия.
Непиенето беше дразнещо. Бях ядосан, когато щях да седя в ресторант и да знам колко по -добре би било всичко, ако отпия маргарита. Бях ядосан, когато бях в Trader Joe’s и имаше ново вино с отстъпка и нямаше да успея да го опитам.
След няколко дни спрях да се ядосвам и много, много се отегчих. Изведнъж, без да пия, осъзнах колко много мразен гледам телевизия. Как бях прекарал последните няколко години, правейки нещо, което толкова много мразех? Бях маниачен за нещо, което да запълни времето ми. Започнах да планирам почивки гръб към гръб. Орах няколко книги седмично. Започнах да рисувам. Обнових уебсайта си. Ходих на йога. Започнах да правя влогове. Дори започнах отново да пиша художествена литература, нещо, за което се бях заклел още от колежа.
Без да пия, осъзнах колко далеч от себе си се чувствам. Мислех за начина, по който се справих с последните месеци на майка ми, като се втурнах към магазина за хранителни стоки, за да си взема любимите напитки - джинджифилова бира, коренна бира, комбуча, дори се опитва да й промъкне шест опаковки хладилници за вино-опитвайки се да й вземе каквото и да е необходими. Мислех за начина, по който седнах в края на леглото й, мъртвяйки се за чувствата си. Бях отдал последното от себе си и остана само голямо празно пространство, което трябваше да запълня и да запълня отново. С алкохол. Или с това, което наистина исках.
И тогава, преди да разбера, месецът свърши. Не бях отслабнала. „Какъв беше смисълът от това ?!“ Казах на съпруга си. Но също така не пропусках да пия.
Винаги съм се възхищавал на грубите говорещи жени, които съм виждал по телевизията, на техните подходи за безсмисленост и начина, по който ще се приберат и ще отразят деня си с чаша вино. Изглеждаше толкова сложен, мощен, възрастен. Разбира се, те трябва да пият по едно питие в края на деня - те заслужен то. Работих усилено, не заслужавах ли и аз? Но за мен току -що се беше превърнало в начин да игнорирам себе си. Това ме направи по -малко човек.
Когато спрях да пия за един месец, животът ми бързо стана толкова пълен с други неща, че пиенето изглеждаше като загуба. Сега понякога пия чаша вино или бира. Обичам да ходя на щастлив час с приятели. Но мога да се хвана, когато посягам към чаша вино, за да избягам. Мога да използвам излишната енергия в мозъка си, за да правя неща и да правя неща - неща, които ме карат да се чувствам повече като себе си - вместо да го изключвам.
Не мисля, че съм бил алкохолик. Не знам дали някога бих бил. Мисля, че бях нещо средно, както са твърде много от нас, където не тероризираме живота си, но и не ги живеем наистина.
Пиенето не оставя място в живота ми за нещата, които всъщност ме карат да се чувствам жив. Не оставяше място в сърцето ми да скърбя. Благодарен съм, че мога да променя това.
