Колко далеч трябва да отидете, за да подкрепите някой, който изглежда не може да управлява собствения си живот? Вижте този въпрос, който получавам през цялото време.
T
T
T Имам добър приятел, който е в лошо финансово състояние и това се отразява на нашите приятелство. Миналата година тя и съпругът й решиха да обявят фалит за, мразя да го кажа, небрежните разходи, които оставиха твърде дълго. Сега те живеят от заплата до заплата без кредитна карта и въпреки това все още вземат много решения за разходи, които според мен са безразсъдни.
T Въпреки това се опитвам да си държа устата затворена, защото това е нейната работа. Нещото, с което ми е по -трудно, обаче е, че тя продължава да ме използва като своя безплатна детегледачка, защото казва, че няма пари да плати на някого. Сега тя е попитана дали мога да задържа дъщеря й в същата нощ като нощта за рождения ден на дъщеря ми, така че тя и тя съпругът й може да отиде на парти извън града (където са намерили пари за хотел, храна и бензин, не знам). Нашите дъщери не се разбират толкова добре и се притеснявам, че това може да съсипе рождения ден на детето ми. Но също така се притеснявам, че ако откажа, приятелят ми ще ме добави към дългия списък с несправедливостите, които според нея светът е извършил срещу нея. Тя отдавна е един от най -близките ми приятели. Има ли начин да предпазя финансовото й положение от връзката ни, за да можем да бъдем приятели както преди?
T-Лин, безплатната детегледачка
t Скъпа Лин,
t Не мисля, че въпросът ви за това как да предпазите финансовото й състояние да не повлияе на приятелството ви всъщност е това. Вече сте намерили решение на тази част: просто дръжте езика си. Изборът й може да не е същият като това, което смятате, че бихте направили на нейно място, но въпреки това разбирате, че животът й е свързан с това, което тя иска.
t По -големият въпрос е как се запазвате нея влияние върху финансовия избор Вашиятживот? Да помогнеш на приятелката си е едно, а да я субсидираш с безплатния си труд за гледане на деца е друго. Звучи, сякаш се чувствате възползвани от известно време, но едва когато тя прояви нечувствителност към дъщеря си, тя премина границата.
t Стабилните приятелства зависят от добрите граници. Обикновено харесваме хора, чиито граници са подобни на нашите, и отразяват собствените ни очаквания около справедливост, подкрепа и взаимност.
t Връзката, която изграждате между хроничното преразходване на вашата приятелка и склонността й да се възползва от другите, предполага, че тя има лоши граници. Когато стигне до края на парите си (граница), тя не спира, тя продължава да харчи. Когато стигне до точката в приятелството, където помощта е взаимна и равна, тя не спира, тя продължава да те моли да се включиш и да наблюдаваш дъщеря си.
t Можете ли все още да сте приятели с някой, който има лоши граници? Възможно е, но това е много работа. Трябва да бъдете честни и последователни с нея относно това, което е приемливо за вас, дори когато този разговор е неудобен.
t Шансовете са, ако се опитате да установите здравословна граница, тя може да се отдалечи от вас. Тя може да бъде един от онези хора, които се нуждаят от външна подкрепа (от хора и/или кредитори), за да функционира и затова ще премине към някой друг, който не вижда модела и е съгласен, че е станала жертва на „дълъг списък от несправедливости“. Ако случаят е такъв, тогава ще ви задам въпроса: Какво имате от това да продължите приятелство нея?
