Намерете най -близкия изход
Когато коментар ви ужили, дишайте дълбоко няколко пъти и след това измислете начин да се извините от разговора (дори ако това означава, че трябва да измислите нещо). Арон казва това
работи, защото включва двата основни принципа за управление на гнева: Фокусирането върху дъха ви отвлича вниманието от първоначалния прилив на темперамент, който следва бод, и излизането от ситуацията
ви дава време да формулирате подходящ отговор. „Повечето от нас правят лош избор на думи, когато пулсът ни надвишава 100“, казва Арон. Тя силно вярва в 24-часовото правило-чака цял ден
преди да отговорите, ако изобщо. „В някои случаи, особено на работното място, разкриването, че една забележка ви кара да се чувствате защитни, може наистина да ви нарани, като ви накара да изглеждате несигурни.“
Вижте кой говори
Да предположим, че колега предполага, че сте небрежни, за да пуснете 20-годишната си дъщеря да пътува с приятели. Преди да вземете забележката присърце, помислете за източника. Колко прави
този човек всъщност знае за отглеждането на деца? Колко добре познава вас или дъщеря ви? Тя ли е свръх родител? „Тогава пуснете коментара от някой, който наистина знае каква майка сте“
казва Арон. „Може би вашият критик има право и вие реагирате защитно, защото сте съгласни с нея. Или може би тя просто няма представа. "
Само този път, не се обаждайте на приятел
Изследователи от Университета на Мисури в Колумбия проследяват деца и юноши, които споделят наранените си чувства с приятели, и стигат до изумителен извод: Момичетата, които
„Съвместно разсъждаващи“ най-много имаха по-благоприятни приятелства, но и по-високи нива на тревожност и депресия. „Прекомерният фокус върху проблемите вероятно ги кара да изглеждат още по -големи и по -трудни за разрешаване“
казва д -р Аманда Роуз, водещ автор. „И вероятно това пречи на намирането на положителни, здравословни разсейвания“, като например четене на добра книга или ходене на разходка.
Проверете егото си
Свръхчувствителността понякога е резултат от синдрома „всичко е за мен“. Признавам, това понякога е моят проблем. Когато съседът ми не махне с ръка, автоматично стартирам контролен списък за мислене:
Отпуснаха ли се кучетата ми наскоро? Децата ми пускаха ли музика? Моите близки приятели ме информираха за това. „Преодолейте себе си, Сара“, ще кажат те. "Всичко не може да бъде по твоя вина." Може би моят
съседът просто се губи в мисли.
Медитирайте, не размишлявайте
Изследователи от Държавния университет в Сан Диего и Калифорнийския университет в Сан Диего установиха, че медитацията за внимателност, за която е доказано, че лекува стрес, тревожност и депресия, е
особено добър в подпомагането на брудерите да спрат да възпроизвеждат нараняваща забележка отново и отново. Опитах тази стратегия онази вечер след разгорещен спор с моя 16-годишен. Тя беше изкрещяла: „Ти си толкова
чувствителен, мамо! Затрудняваш да ти казвам неща. " Въпреки че просто написах цяла история по темата, аз извиках: „Това изобщо не е вярно!“ Чувствайки се наранена, влязох в спалнята, напудрена
на стар медитационен диск и слушах успокояващата музика и нежните камбани. Разбира се, след 15 минути бях възвърнал достатъчно самообладание, за да се посмея над себе си. Върнах се в хола,
хвърли й възглавница и й се усмихна: „Добре, може би съм малко чувствителен.“
Изпейте свои собствени похвали
Направете списък на вашите силни бои. Колкото по -наясно сте с тях, толкова по -малко вероятно е да се срутите, когато бъдете критикувани. „Чувствителните хора често правят грешката да приемат обида като
критика за цялата им личност, а не само за един малък аспект от нея “, казва Арон. Когато шофирах до следващия си пикап, тествах тази техника на пътя. Помислих си, Съжалявам за това
Разбърках датите миналия път - бих искал да не съм губил времето на този баща. От друга страна, аз съм доста компетентна като майка, съпруга и печеливша. Компостирам. Гласувам. Аз конец. И аз имам
да кажа, коледните ми украси изглеждат адски добре тази година. Чувствах се по -добре за секунди.
Изберете думите си разумно
Дръжте тези връщания във вашия арсенал, защото когато не можете да устоите да не реагирате на зингър.
"Извинете ме?" Да помолите някого да повтори необмислен коментар е грациозен начин да ги накарате да се замислят два пъти върху това, което току -що са казали - и може да ви помогне да хванете смисъла им в
случаят е Вие който погрешно разбра.
- Чудя се защо бихте казали това. Тази омекотена версия на „Какво по дяволите е трябвало да означава това?“ предизвиква човека да разсъждава върху мотивите си.
- Можете ли да обясните по -подробно това, което казахте? Искането на хората да изкажат своето мнение може да предотврати неправилно общуване и да изчисти въздуха.
„Аууу! Това наранява чувствата ми. " Това позволява на някой да знае, че сте взели коментар лично, и й позволява да оттегли, измени или се извини.
Когато се изкушите да победите себе си, че сте твърде чувствителни този сезон, не забравяйте, че и това е сила. „Когато има напрежение, което кара всички на празничното парти да се гърчат“, казва
Д -р Хелън Фишър, антрополог и автор на Защо обичаме, "Често чувствителните хора спасяват деня, като казват точно правилното нещо."
Препечатано с Разрешение на Hearst Communications, Inc. Първоначално публикувано: Прекалено чувствителни ли сте?
Историите, които ви интересуват, се предават ежедневно.
