Винаги, когато възникне темата за моето детство, разговорите никога не са добри. Казвал съм го неведнъж - би било по -лесно, ако баща ми имаше физическо заболяване. Може би тогава, дори като малко дете, щях да мога да кажа на хората, че нещо осезаемо не е наред с него и нямаше да предположа, че това е моя вина.
Забавното в детството ми е, че ми беше представено като „перфектно“. Родителите ми бяха мисионери, а след това баща ми беше пастор, така че прекарах останалата част от по -младите си години, израствайки в църква. Не знам много за баща ми диагностика на психичното здраве тогава, но знам, че проблемите му бяха трудни за скриване, особено след като родителите ми се разведоха, когато бях на 10.
След развода бях най -голямото дете, така че аз отговарях. Това означаваше, че обикновено съм натоварвал непредсказуемите емоционални изблици на баща ми. Тогава изглеждаше, че така е по -добре. Бих могъл да защитя по -малките си брат и сестра от най -силните емоции и оттогава мога да ги държа в съответствие моя работа беше да ги дисциплинирам, когато бяхме в къщата на баща ми за уикенда - като се преструвах, че всичко е наред.
Повече ▼:Регистрирайте се за #BlogHer: Експерти сред нас
Това преструване, което взех някъде по пътя, беше най -голямата пречка за изцелението ми. Наистина и наистина мислех, че семейството ми е добре, докато завърша гимназия. Не можех да си обясня защо не помня момент, в който гърдите ми не се стягаха от безпокойство. Пазех моята тежка анорексия и булимия в тайна повече от 10 години - страничен ефект от стреса в домакинство и единственият начин, по който можех да се справя - докато бавно не започнах да се отварям и рехабилитирам рано 20 -те години. Понякога все още се страхувам, когато не ям по правилата.
Баща ми не беше лош, както може да ви каже всяко дете на психично болен родител. Най -объркващата част от връзката ми с баща ми е колко щастлив и оптимистичен би могъл да бъде той. Когато беше „включен“, той направи детството ми да изглежда вълнуващо: Обръща ми внимание! Прекарваме си толкова добре! Може би не е толкова лошо, колкото се чувства!
И когато той беше „изключен“, което дойде с натискането на превключвател, аз не знаех и често все още не знам как да го обработя. Когато се затваряше в стаята си за повече от осем часа, когато ходехме до него през уикендите, когато той ме наказваше, защото аз измива саксия и я прибира, без да я изсушава, когато ни оставяше у дома сами и излизаше да се подстригва, без да се връща с часове на край: Къде отиде? Мислиш ли, че ще се върне? Така ли ще се чувствам завинаги?
Повече ▼:Разбиване на стигмата на психичното заболяване
На семейството ми отнеха десетилетия, за да признае, че баща ми е такъв психично болен. Едва наскоро разбрахме, че той е официално диагностициран. Това стана, след като не говорих с баща си цели седем години, защото токсичността в отношенията ни ме смазваше. Той продължи да ходи на църква и да разделя живота си по най -добрия начин, по който знаеше. След като се свързахме отново след толкова дълга почивка, нещата са изненадващо същите.
Единствената разлика е, че съм различен. Сега съм родител. Отидох на терапия. Бавно се уча да обичам себе си. Виждам нещата от по-висока позиция от безпомощно 10-годишно дете, което не знаеше как да защити брат си и сестра си от случващото се. Започвам да си мисля, че може би наистина не всичко беше по моя вина. Може би баща ми беше просто болен.
Когато виждам баща си сега, сърцето ми все още боли - но по различен начин. Мога да го погледна и да видя, че болката му не е моя болка и неговата болест не е моя болест. Мога също да го погледна и да си спомня какво е чувството да си толкова развълнуван да бъдеш негова дъщеря. Болестта на баща ми ме натъжава, не защото някой е виновен, а защото има няколко моменти в живота ми, в които видях истинското му аз, без ограничения и знам, че липсвам навън.
