Имам няколко предизвикателства пред психичното здраве. Роден съм с генерализирано тревожно разстройство, което се разви паническо разстройство. Преди шест години, екстремното сутрешно гадене, което изпитах при втората ми бременност ме остави с реално състояние, наречено HG/PTSD, и на всичкото отгоре имам лек случай на хипохондрия със страна на ОКР което го прави трудно Спри да мислиш и спрете да се регистрирате, държайки ме в капан във всеки клуб за психично здраве, където само аз държа ключа.
Повече ▼: Колкото повече приличам на баща си, толкова повече негодувам
Мога да си кажа: „не си ти виновен, мозъкът ти е компрометиран“, но няма смисъл да лъжа себе си. Обвинявам себе си, че причиних това. Днес се борих с пристъп на паника цял ден. Това се случи, когато рисувах менори с дъщеря си след еврейското училище. В средата на хапка обикновен багел с крема сирене се „регистрирах“ по някаква причина.
Направих бърза оценка за това как се чувствам, потвърждавайки, че не ми е гадно. Само този остър фокус върху една част от тялото ми ме задейства мисля Всъщност съм болен и започвам цикъл на проверка, страхувайки се, че чувствам нещо, успокоявам се, мисля, че се чувствам по -добре, и след това отново се „чекирам“, като започвам всичко отначало. ОКР причинява това, като кърлеж. Страхът от гадене е ПТСР от повръщане всеки ден в продължение на девет месеца. Изминаха шест години и работя върху това.Прекарвам деня си в това, което трябва да се направи. Карам дъщеря си вкъщи и тя мисли, че съм добре. Дишам, не ме боли, но чувствам, че в сърцето ми се надига лавина - между гърлото и стомаха ми и нищо не може да влезе. През останалата част от деня няма да мога да ям.
Започвам моята тактика за справяне. Почиствам дървената дъска по дъска с бебешки кърпички. Движа се по пода, като раци, ръцете и краката ми са ангажирани и продължавам да дишам дълбоко. Фокусирам се върху намирането на тъмни петна. Тялото ми помни този подход и работи за забавяне на дишането ми и се чувствам по -добре. Аз мисля. "По -добре ли съм?" Питам се и се концентрирам върху това дали се чувствам добре или все още ми се гади и тази мисъл ме принуждава да започна отново да треперя. Първо краката, напрегнати в спазъм, и зъбите ми започват да тракат. Дишам отново. Говоря със съпруга си, той потвърждава, че всичко това е просто паника и ще се оправя. Не съм болен, напомня ми и няма нищо лошо в мен. Напомня ми да дишам и да се съсредоточа върху нещо друго. Никога няма да се измъкна от него, ако се изтегля обратно при регистрацията. Чувствам се по -добре за няколко минути и се регистрирам и започва отново. Мозъкът ми е компактдиск, заседнал на пропуск.
Успокоявам се, играя Открий го с децата ми и Super Mario Bros 3D свят на WiiU и мисля, че приключих атаката, а в края на Марио проверявам по дяволите и веднага се връщам в заешката дупка.
Поради това рожденият ден на съпруга ми и неговата специална вечеря доведоха до това да седна на живо писане в стаята, докато останалото семейство яде без мен, защото не можех да понасям да гледам храна.
Чувствах се по -добре за няколко минути и веднага щом свалих предпазителя си, невидимата пула ме потупва силно по рамото и казва: „Как се чувстваш?“ и краката ми започват да треперят и тялото ми е отрязано по средата с неудобна бучка, която не мога лястовица.
Повече ▼: Може да съм американски гражданин, но никога няма да мога да разклатя имигрантския си етикет
Срамувам се от себе си. Няма нищо лошо в мен и въпреки това се чувствам „болен“. Не изпитвам болка, която си пея. Няма болка, няма болка. Здрав съм, силен съм. Това са моите мантри и ги повтарям отново и отново. Почиствам повече етажи, вдишвам повече, въвеждам повече думи. Гледам децата си и се фокусирам върху тяхната светлина и блясък. Аз съм егоист и се фокусирам твърде много върху себе си. Аз се къпя с шестгодишното си дете. Аз се чувствам по-добре. Практикувам съзнание: присъствие, фокусиране върху всичките пет сетива. Преброявам пет неща, които мога да видя (дъщеря ми, белите плочки за душ, шампоанът, кофата с жълт пясък с играчки за вода, моята самобръсначка), четири неща, които мога да докосна (водата, сапунът, косата на дъщеря ми, ваната с краката ми), три неща, които мога да чуя (удря вода порцелан, Луд свят от Гари Жул, който свири на моята Пандора, дъщеря ми ми казва „Това е забавно!“), две неща, които мога да помириша (мента в шампоан, евкалипт в сапун) и едно нещо, което мога да вкуся (душ вода).
Когато се разсейвам, се отпускам и се връщам към нормалното и в тези моменти празнувам дишането, което тече свободно.
Мога бързо да прекратя тази повтаряща се пристъп на паника, ако си взема рецептата Klonopin. Ето защо точно имам рецепта, но минаха осем часа и все още не съм взел хапчето, което по магически начин да ме изведе от това психическо чистилище. Това може да ме успокои, да заглуши отметката „чекиране“ и да ме приспи. Бързо решение днес, но утре се събуждам свръхчувствителен в очакване на последваща атака и детоксикация, дори и най-малката доза създава изцяло нов набор от усложнения за мен. Затова се опитвам да го преодолея сам. Опитвам се да преодолея препятствието, изплувам с крила на пеперуда и използвам това като доказателство по -късно, за да си напомня, че съм го правил преди, ще го направя отново.
Преди две седмици погребахме леля ми, която беше споделила много от моите психични проблеми. Аз бях първият, който я защити, когато баща ми не разбираше защо някои неща, които изглеждаха толкова лесни за него, бяха толкова трудни за нея. Но аз го направих. Когато разбрах, че е на няколко дни от смъртта, ми хрумна идеята да погреба психозата си с нея. Съпругът ми смяташе, че това е най -гениалната идея, която някога съм имал. В деня на погребението обаче се втренчих в боровата й кутия и не можех да си помисля за мишегите си; изпитваше неуважение. „Отиването на погребението на някого е най -голямата мицва, която можете да извършите, защото те никога не могат да ви благодарят“, каза равинът. Исках да направя всичко правилно. Исках да бъда перфектен погребал. Тя заслужаваше това. Затова зарових леля си на шест фута под и неволно се задържах за тези терористи, които не мога да изкореня.
Ако ги нарисувах, не мога ли да ги изтрия? Очевидно не защото не можеш да не видиш това, което си видял, не можеш да преживееш това, което си живял, и не можеш да се тревожиш, само защото си казвам да не го правя.
Но ще продължа да опитвам. По дяволите, ще се опитвам.
Повече ▼: Моето ужасно сутрешно гадене все още съсипва апетита ми шест години по -късно
