Съпругът ми научи за бременността ми преди мен. Имах предположения. Гърдите ме болеха. Тялото ми се тресеше и ми беше гадно.
Стомахът ми беше неуредена каша.
Освен това сънувах: много ярки сънища, които за мен са симптом на бременност No1. Но първият тест, този, който направих в Деня на бащата, се оказа отрицателен.
Видях една малка розова линия.
И така, игнорирах симптомите си поне още седмица.
Но когато все още не получих менструация, си направих още един тест - след като отидох на карнавал, яхнах Хималаите, хапнах стриди и се поглезих с няколко бири. И това също? С ясни, смели букви пишеше, че съм бременна.
Дигитален стик ме информира, че очаквам друго дете, малко момче или (друго) малко момиченце.
Това каза, както споменах, че съпругът ми е видял теста първи. Разхождах се из кухнята и чаках да минат отредените две или три минути, когато резултатите изплуваха, и той беше много щастлив. И двамата бяхме. Но моментът беше засенчен от нещо по -дълбоко. С нещо по -тъмно. С нещо по -тъжно.
Като загуба, която бях преживял преди близо седем месеца.
Виждате ли, през ноември 2017 г. и аз не знаех, че съм бременна. Подобно на настоящата ми бременност, имаше симптоми, но аз ги игнорирах. Освен това първият и единствен тест, който направих, даде отрицателен резултат. Но една студена нощ научих истината: бях бременна и губех бебето.
Повече ▼:Обвиних себе си за спонтанен аборт
Започна със спазми-периодични спазми и болки в кръста. Спазмите бяха последвани от кървене, яркочервени приливи на кръв. И тогава дойдоха съсиреците: жилави, тъкани маси.
Дебели, жилави съсиреци.
Разбира се, цялото събитие не можеше да отнеме повече от час. Може би две. Но моята изненадваща бременност (и спонтанен аборт) повлия силно на мен.
Аз бях тъжен.
Бях унила.
Бях ядосан, емоционален и вцепенен и прекарах месеци, опитвайки се да избегна болката, консумирайки обилно количество алкохол, така че не можех да мисля и със сигурност нямаше да чувствам. Но тогава дойде положителният тест. Моето дъга бебе. И всяка мисъл и чувство, които имах за този ужасен ден, се връщаха назад.
Бях и съм принуден да се изправя лице в лице с това.
Влизам във всяка среща с тревога и опасения. Очаквам да чуя нищо, да видя покой или, още по -лошо, да бъда посрещнат от празна утроба. Проследявам обсесивно движенията на нероденото си дете. Прекарвам време всеки ден (и нощ) в очакване на обърквания, удари, удари или ритници. И всеки път, когато отида до тоалетната, се притеснявам, че ще видя кръв.
Яркочервени ивици, които ще оцветят ръцете ми и яркобялата тоалетна хартия.
Но това не е всичко. Притеснявам се, когато тренирам, страхувам се, че движението по някакъв начин ще предизвика раждане. Притеснявам се, когато видя числото на скалата. Страхувам се, че е твърде ниско, за да съм в безопасност, и съм погълнат от вина. Виновна, че няма да обичам това бебе достатъчно. Вина, че не мога да обичам това бебе достатъчно, и вина, че скръбта от загубата ми - нашата загуба - ще засенчи не само бременността ми, но и целия живот на това дете.
Повече ▼: Какво е Rainbow Baby? Ето защо терминът има значение
Това каза, че не всичко е лошо. Има моменти на радост - чиста, неподправена радост - оптимизъм и надежда. Да не говорим, че съм благодарна за тази бременност, по -благодарна от всякога в живота си. Но страхът засенчва всичко.
Притеснявам се, че в един миг всичко ще свърши и ще тъгувам още веднъж.
И така, какво да правя? Как да се справя? Е, отивам на психиатър. Виждам психолог и се опитвам да го приемам (и живот) един по един. Някои дни са по -добри от други, т.е., някои дни, аз се предавам на страха. Оставих се да бъда победен от тъга, срам и вина. Но други дни - „добрите дни“, както ги наричам - съм благодарен. Наслаждавам се на малките неща и фантазирам за бебешки крачета и нови бебешки миризми.
Ще бъде ли така през цялата ми бременност? Не знам. Аз съм на 22 седмици и „страхът“ не показва никакви признаци на отслабване, поне още не. Вероятно чак когато раждам. Така че дотогава оставам здрав. Опитвам се да остана щастлив и се фокусирам върху крайната игра: раждането на красиво момче или момиче.
