При изключителния шанс някога да ме изведете, просто знайте, че вероятно чакам да свърши. Ако ме признаете, вероятно ще отговоря в поредица от фрагменти, които се опитвам да представя за малоумна, докато всъщност съм зает да се удавя в море от съмнение в себе си. Независимо дали става въпрос за малък набор от познати, претъпкано домашно парти, моите двама най -добри приятели или моето гадже, изглежда, че колкото и да харесвам някого, моят коктейл от паника, безпокойство и депресия направете всеки един момент с тях облагане с данъци.
Повече ▼: Пристъпите ми на тревожност ме изгониха от работата, връзката и страната
Моята реакция на коляното на всеки: „Хей, искаш ли да се мотаем?“ текстът е някакъв ядосан, гърлен стон или писък, последван от силна вина поради първоначалната реакция. Благодаря на Бог за текстовете. Представете си, че вдигам този шум по телефона или лично.
Никой не иска да излиза с някого само защото този човек се чувства виновен, че е казал „не“, така че това ме накара да обмисля какво точно ме кара да взема решения относно социалните взаимодействия.
Първо е тревожността. Когато някой ме покани на парти, навън да хапнем, на кино или каквото и да било друго, ставам обсебен от тревожна енергия.
Колко души ще има там? Ще позная ли някой от тях? Какво ще облека? Трябва ли да се къпя? Приблизително колко хора на това място са били болни през последната седмица? Кой ще е седнал на стола преди мен? Какво ще стане, ако кръвната ми захар е ниска, но няма нищо, което да се чувствам в безопасност при ядене? Ами ако няма чиста баня, в която да си мия ръцете? Ами ако IBS започне да действа? Ами ако хората усетят, че не се забавлявам и ми се сърдят? Ами ако някой повдигне противоречива тема и аз не мога да устоя да дам мнението си? Ръцете ми чисти ли бяха последния път, когато докоснах четките си за грим? Дрехите ми чисти ли са? Случи ли се нещо лошо за последния път, когато носех тези дрехи? Трябва ли да използвам 24 или 25 помпи за ръчен сапун в момента? Ще ми изсуши ли косата, ако трябва да я измия за втори път днес, когато това събиране приключи? Къде е моят спешен дезинфектант за ръце? Ами ако повърна? Ами ако трябва да какам? Ами ако умра? Какво ще стане, ако умра по унизителен начин? Не убива ли цялата смърт? Ами ако не мога да се забавлявам, защото нищо няма значение? Защо се притеснявам за всичко това, ако всичко е безсмислено? Трябва ли просто да кажа, че не мога да издържа тази нощ и да стискам палци, че те приемат извинението ми? Защо съм толкова егоистичен, че мисля, че трябва да се интересуват дали ще се появя или не? Харесват ли ме дори или просто се чувстват зле за мен? Да, няма да отида. Те дори не ме харесват наистина.
Тази група въпроси е само част от тях. Обещавам, че списъкът ще стане все по -ирационален, ако продължа. Шокиращо обаче, ако всъщност искам да направя нещо достатъчно зле или се грижа за човека (хората), достатъчно ангажиран, мога да преодолея тревожността. Депресията е действителната сила, с която трябва да се сметне.
Мога да премина от паническа бъркотия до депресирана бучка за пет секунди. Достигам пикова тревожност (обикновено под формата на паническа атака) и губя способността си да правя или мисля за каквото и да било.
Повече ▼: Как Лейди Гага помогна да излекува тревогата ми от шофирането
Безпокойството беше достатъчно силно, но след това се събудих един ден с „нищо няма значение“, което тракаше в червата ми като ронливи мрамори. Депресия. Той информира почти всичко, което правя (не правя). Не че не искам да не ми пука. Негриженето е напълно неволно.
Винаги съм бил интровертен и съм поставял първостепенна стойност на моето усамотение, но преди депресията, когато се появи възможност, се наслаждавах на възможността да видя приятелите си. Понякога дори бих започнал дейности с тях. Сега въздъхвам с облекчение, когато измислям оправдание да изляза от нещо и да преброя часовете, докато мога да си тръгна, когато наистина тръгна.
Аз съм там, където самото присъствие на други хора е стресиращо за мен. Това не е продукт от това, че те ми оказват голям натиск да правя неща, които предпочитам да не правя. Просто се чувства ограничаващо. Като, да си сам е абсолютна свобода, но в същото време чувството ми, че „да си сам е свобода“ произтича от това, че съм в капан в мрежа от тревожност, паника, депресия и ОКР.
Тъй като съм създал живот, който не изисква много социално взаимодействие; въпреки това през повечето време се чувствам добре. Не осъзнавам колко съм разтревожен, докато не се наложи да изляза от къщата и дори слънчевата светлина ме вкарва в паникьосване. Не осъзнавам как депресията се е вкоренила във всички аспекти на живота ми, докато не съм прекалено неориентирана, нерешителна или летаргична, за да се наслаждавам на това, което съм.
Вярването, че съм добре „дълбоко в себе си“, съчетано с безгрижността към депресията, прави почти невъзможно да искам да се подобря.
Обичам да съм с хората. Обичам хората и не искам да ги нараня. Не мога да кажа същото за моята депресия и тревожност и когато губя битката с тях, те поемат желанията ми. Но подобряването е ужасяващо, защото ако хората не ме харесват, когато съм по -добър или ако проблемите ми със социалното взаимодействие не се разсеят, няма да мога да виня за това душевно здраве условия. Ще бъда само аз. Никога не искам това да съм само аз. Тогава се страхувам, че ще се почувствам наистина сам.
Това първоначално беше публикувано BlogHer
Повече ▼: Как се научих да показвам безпокойството си кой е шефът
