През първите 18 години от живота ми историята ми беше солидна. Като оставим страстта на юношите, животът ми в Западна Северна Каролина беше доста неусложнен: имах щастливо женени родители, по -голям брат и едно или две кучета птици. Въпреки че родителите ми бяха невероятно строги-дори по малки градове, южнобаптистки стандарти-аз бях щастлив и се радвах на близки отношения с тях.
Тогава започнах да си спомням как брат ми ме тормози и бях унищожен.
Повече ▼: Facebook току -що забрани друга снимка за раждане, но тази все пак стана вирусна
Тези ретроспекции съвпаднаха с посещението ми в колеж извън дома за стипендия. Университетските съветници ми казаха, че злоупотреба беше толкова травмиращо, че го блокирах напълно от ума си в продължение на години, докато не стана достатъчно безопасно, за да си спомня. Всичко, което знаех, всичко, което беше познато и мое и ценно и сложно, беше унищожено. Семейството ми ме обвързваше със себе си, с живота ми. Сега, при разпадането си, той ме смачка под ужасната си тежест. Въпреки че ми отне повече от година, за да събера смелост да го направя, знаех, че трябва да кажа на родителите си.
От това, което можех да събера от паметта си, брат ми беше най -малко на 16, когато ме малтретира, а аз бях на около 9. Майка ми първоначално отговори, че брат ми „е бил твърде малък, за да знае какво не е наред“. Баща ми стоически приемаше новините и незабавно си лягаше; малко след това чух как хърка. Всичко, което вярвах в семейството ми, беше разбито. Като цвете на заден ход се отдръпнах от тях, ставайки все по -малък. Затегнах се и се сгънах в себе си, докато единственото, което остана да показва, беше незабележим, бодлив екстериор.
Имах чувството, че съм изтрит. По този начин запазих географското и емоционалното си разстояние.
Повече ▼:Бях на домашно обучение - точно затова няма да го направя на децата си
Чрез терапия, феминизъм, работа в изнасилване кризисни центрове и време, успях да преживея най -новата сърдечна болест на изцелението. Бавно започнах да разбирам колко е невъзможно за моите селски, работнически, необразовани родители да се справят; те просто нямаха умения. Без много работа и професионална помощ за всички страни никой не го прави. Кой би могъл да се справи с този вид опустошение без помощ? Никой, но със сигурност не хора като родителите ми.
Въпреки че разбрах това, никога не бих могъл да се отърся от чувствата си, че родителите ми са ме изоставили. Брат ми призна за всичко. Членовете на нашето разширено семейство знаеха, но той не се отрече или избегна. Имаше чувството, че всички са избрали него. Едва след като минаха две десетилетия и когато създадох собствено семейство със съпруга си, започнах да изпитвам някакво чувство на оптимизъм и сигурност относно семейството.
Когато имах дъщеря си, нямах никакви надежди или илюзии, че тя по магически начин ще промени отношенията ми с родителите ми. И все пак, като ръка, шиеща юрган, тя ни събра отново. Бавно, но сигурно родителите ми и аз започнахме да говорим повече, докато това не стана ежедневие. Споделих снимки и приказки; когато е възможно, те се отпътуваха от две държави, за да ни видят.
Виждането на родителите ми с дъщеря ми по време на едно посещение отвори очите ми за това как действията на брат ми ги нараниха. Те са двама добронамерени хора, които все още, по думите на баща ми, имат „жестока любовна връзка“ след повече от 40 години брак. Всичко, което някога са искали от живота, е да бъдат заедно и да създадат семейство. Видях снимки на тях в младостта им, разбира се, но с моята дъщеря, Наистина можех да ги видя такива, каквито са били някога, каквито сме с мъжа ми: млади, жизнени, лудо влюбени.
Повече ▼: Какво е да пораснеш, като знаеш, че си бил „упс бебе“
Знаейки, както аз, в мозъка си, че дъщеря ми никога не би могла да направи нищо, за да ме накара да спра да я обичам, аз се свързах с тях като с родител, а не като с тяхно дете. Разбрах за първи път колко мъчително е било това за тях. Ако бях на тяхно място, какво щях да направя? Бих обичал и двете си деца. Щях да бъда погълнат от вина.
Чувствах се изкормен, когато случайно нараних дъщеря си или не можах да предотвратя или поправя някакви наранявания. Мога само да си представя колко мъчително болезнено би било да жонглираме с вина, любов, ярост, негодувание и дълбока скръб. Всяко едно от тези чувства само по себе си би било достатъчно, за да причини на всеки дълбока мъка и дистрес - и комбинирано, звучи просто ужасно; може би подобно на това, което преживях в ръцете на брат ми.
Повече ▼:„М-думата“, която трябва да внимаваме, използвайки пред нашите момичета
Никога не съм обвинявал родителите си за насилието, само брат ми. Но аз ги обвинявах за начина, по който реагираха. Виждам, че сега са действали с чисти намерения, но с калпави, неефективни методи. Вече не им се сърдя. Сега те приемат и уважават моите граници, които не включват контакт с брат ми.
Брат ми опустоши ядреното ми семейство и то никога няма да бъде възстановено. За да се спася, трябваше да се махна от тях, но въпреки това винаги скърбях за разстоянието между нас. Дъщеря ми направи привидно невъзможното: ексхумира и възстанови отношенията ми с родителите ми. Въпреки че никога няма да бъде перфектен, той е наш и е красив.
Преди да тръгнете, проверете нашето слайдшоу По-долу:
