Няма много неща, които ме плашат. Не се страхувам от буболечки или змии, летене, паяци, нестабилни мостове, извисяващи се височини... Дори идеята за смъртта не ме смущава. Единственото нещо, което ме плаши, което ме разтърсва до основи, е социалното взаимодействие.
Ужасявам се от създаване на „мама приятели“ - или някакви приятели, по този въпрос.
Разбира се, много хора се чувстват неудобно от новите хора и новите ситуации. От общото възбуда и дискомфорт до страха от неизвестното, социализацията може да бъде трудна. Но за хора като мен, хора, които живеят с паническо разстройство и а тревожност разстройство, не е просто трудно; изтощително е Издраскайте това: Тревожността прави социализацията адски почти невъзможно.
Виждате ли, тревогата ми казва, че не съм достатъчно добър или достатъчно умен. Това прави гласа ми тих и кара думите ми да се колебаят. Несигурността диктува мислите ми и поглъща изреченията ми.
Тревогата кара стомаха ми да се обърне. Чувствам се непоносимо гадно, сякаш току -що съм консумирал тон сладолед, пица и евтина бира.Безпокойството ме кара да се чувствам далечен. Имам чувството, че ходя в дъждовна буря или гледам света през прозорец с двойно стъкло или замъглено стъкло. Безпокойството кара тялото ми да се напряга. Мускулите в гърба и раменете ми се спазмират. Имам чувството, че просто тичам четири часа или вдигам 50-килограмови тежести.
Но несъзнателното бърборене е най -лошото. Безпокойството ме кара да вярвам, че всички говорят за мен и ме съдят. Вярвам, че всичко, което казвам или правя, е погрешно. Тя е твърде слаба. Тя е твърде дебела. Виждате ли какво носи? Боже, тя говори ли? Тя още ли говори? Не осъзнава ли колко глупаво звучи? Не осъзнава ли, че на никой не му пука?
И да, всичко това се случва в рамките на първите пет секунди след въвеждането. Изпадам в паника, преди дори да успея да кажа „Здравей, аз съм Ким, майката на Амелия“.
И така, какво да правя? Как да се справя? Е, ако трябва да съм честен, не го правя. Избягвам социалните ситуации - а това означава повечето ситуации, точка. Когато дъщеря ми е поканена на партита и срещи, я оставям, но рядко оставам. Обвинявам работния си график или съня на най -малкия си. Когато дъщеря ми прави нови приятели в парка, аз се крия зад големи слънчеви очила и телефона си. Седя на най -отдалечената пейка. И свеждам разговорите до минимум.
Ние се ангажираме с обичайното „Здравей, как си? На колко са децата ти?" нещо като малък разговор-който между другото сам по себе си предизвиква безпокойство, защото веднага забравям и имената, и лицата-но нищо повече.
Аз Рядко да кажа нещо повече, защото не мога. Мислите идват твърде бързо. Думите се забиват в гърлото ми.
Това каза, че не всичко е лошо. Раждането на деца ме принуди да се изправя срещу болестта си. Да се справя с болестта си. И докато, разбира се, стратегиите ми за справяне се нуждаят от подобрение, аз излизам - заради мен и на дъщеря ми. Тя е социална пеперуда, която прави приятели навсякъде отиваме и аз не мога да спра това - или да го избегна. Не мога да допусна страховете и несигурността си да я засегнат. Създадох и няколко приятели, по съдба и късмет: Двама от приятелите на играта на дъщеря ми имат много сладки майки, съмишленици.
Но запазването на тези приятели може да е по -трудно от създаването им, защото безпокойството ме кара да се съмнявам в нашата връзка. Питам се защо ме харесват - и акоте ме харесват. Безпокойството ме кара да се доверявам бавно. Притеснявам се, че нашето приятелство се корени в необходимост и нищо повече. Съмнявам се в тяхната ангажираност и се нуждая от постоянно уверение, че са там и че им пука. И тъй като съм притеснен, винаги съм охраняван.
Страхувам се да ги пусна и да ги видя „истинския аз“, защото се притеснявам, че тогава те няма да ме харесат - и тогава, разбира се, ще ме напуснат. Колкото повече се приближават, толкова по -близо съм до болка, разочарование и нараняване.
Но се опитвам. Всеки ден, когато седя и ставам от леглото, се опитвам. Виждам се с моя терапевт седмично, както имам от много години. Означава ли това, че съм излекуван? Не. Непрекъснато се боря да държа приятелите си близо и психическото си заболяване (и вътрешен критик) да е настрана. Приех също факта, че никога няма да бъда много социален и това е добре. Важното е, че продължавам. За мен, приятелите ми, и за моето изходящо, социално, безгрижно и уверено момиченце.
Това са едни от любимите ни достъпни приложения за психично здраве.
