Когато най-голямото ни дете беше малко и единствено дете, Коледа беше хаос. Ще присъстваме на минимум шест различни семейни събирания в продължение на две седмици. Меко казано беше изтощително. Всяко посещение изискваше да носим подаръци, храна и разбира се, себе си и нашето бебе.
Моето семейство обича всичко коледно. Въпреки това, когато станахме от трима души на шестима за няколко кратки години, бързо осъзнахме, че не можем да издържим неистовото празник седмици. Никой от нас нямаше весел и светъл празник. Появявахме се на събития, за да успокоим другите, влачейки уморените си деца, с домашно приготвено ястие и купчина подаръци. Всичко това беше направено в името на традицията, а не за озаряване на духовете.
Ударихме се в стена. Съпругът ми и аз имахме дълги разговори за това какво да изрежем - и защо. Искахме да сме си у дома през нощта на Бъдни вечер и сутринта на Коледа, само ние и нашите деца. Жадувахме за спокойна Коледа, отваряне на подаръци на Дядо Коледа, обличане на пижами и обяд. Без суматоха, без капризни деца… и, ако сме истински, без капризни възрастни.
Знаем, че не сме сами. Най-трудно за родителите и децата е през ваканциите, най-вече защото сезонът е напълно извън рутината. Има много захар, много свръхстимулация и много очаквания. Не е чудно, че всяка година повечето от нас родителите имат момент на катастрофа и изгаряне (или два, или три, или повече).
Имам страхотни новини за вас. Това е твоята година – годината, в която си стъпил, създавайки някои граници за да гарантирате, че вашето семейство ваканционен сезон е весело. Знам: чудите се „Как?“ Настанихме се с Кесия Ноел Хеър, психотерапевт и лектор, за насоки. Тя ни дава пет стъпки за създаване на граници – и много по-щастлив, по-спокоен празничен сезон.
Определете „граници“
Чуваме много разговори за граници, но какво е граница? Хеър ни казва, че границите са съществена част от грижата за себе си, любовта към себе си и самозащитата. Независимо от това, в което може да вярвате, важно е да разберете, че „здравословните граници не са егоистични; те са самоизпълними.“ Границите служат за няколко цели, включително защита на хората и ни помагат да се чувстваме удобно, щастливи, здрави и безопасни. Границите не са оръжия, които използваме, за да заплашваме други хора. Вместо това границите са за нас самите – и за нашите семейства.
Когато родителите дават приоритет на границите, ние ги учим на децата си, уважаваме границите на другите и насърчаваме децата си да създават свои собствен граници, за да могат да бъдат „силни, самоосъзнати и овластени“. Родители, които не преподават, създават и зачитането на граници кара децата им да бъдат уязвими към нездравословни взаимоотношения и ситуации.
Седнете с вашето ядрено семейство
Хеър казва, че преди всичко трябва да има добра старомодна семейна среща, в която да участват всички възрастни и деца в дома. Тя отбелязва, че включването на всички изпраща важно послание: „Ние ви уважаваме, искаме да чуем какво мислите и как сте и ние разработваме някои правила, за да се чувствате в безопасност.“ Трябва да се обърне внимание на нарушаващите сделката, Хеър кажи ни; неподлежащи на обсъждане като „политика, религия, сексизъм, расизъм, хомофобия, зловещо поведение, пиянско поведение, принудителен физически контакт, изхвърляне на травма“.
След това, добавя тя, семействата могат да преминат към разговори относно бюджетите за подаръци, хранителните нужди и „къде ще похарчите празника и с какви хора.” Позволете на всеки човек да сподели какво прави и какво не харесва в минали планове и традиции. Създайте списък с граници на семейните празници, който зачита нуждите и предпочитанията на всички членове на вашето ядрено семейство.
Общувайте с разширено семейство
Тук е трудната част. Сега, след като сте установили границите на вашето семейство, е време да ги съобщите на разширеното семейство. Хеър съветва да изпратите текстови съобщения или имейл до границите на вашето семейство доста преди празника, „за да дадете на хората шанс да обработят“. Дял че границите са взаимно полезни, „за да сме сигурни, че всеки има щастлива, спокойна и спокойна почивка“. Запомнете, просто защото някои членове на семейството са ангажирани да причиняват драма или да поддържат негативност, хаос и проблеми, не означава, че вашата граница не е валиден. Някои хора имат членове на семейството, които страдат от пристрастяване, нарцисисти са или злоупотребяват – но дори когато те са отсъства, има членове на семейството, които могат да бъдат доста упорити относно „това е начина, по който нещата винаги са били, така че защо да правите промени?"
Не гледайте и не подхождайте към границите като към негатив. Емпатичните членове на семейството вероятно ще разберат и ще ви дадат това, от което се нуждаете. Токсичните хора обаче ще се опитат да „пробият дупки“ във вашите граници или ще ви експлоатират, манипулират, спорят, засрамват, унижават или злоупотребяват с това, че имате граници. Когато става въпрос за токсични хора, Хеър казва: „Бъдете кратки“. Ясно и кратко заявете какво ще (или няма да) правите, без обяснение; няма нужда да предоставяте допълнителна информация, която могат да използват срещу вас.
Имайте план за игра
Важно е да отбележите, че ще трябва да сте емоционално и психически подготвени някои хора да не зачитат вашите граници, дори в деня на празнично събитие. Не позволявайте това да ви попречи да създадете тези граници и да се придържате към тях. Вместо това измислете план за игра, когато някой отблъсне.
Ако вие сте домакин, Харе предлага, можете да помолите проблемния човек да напусне тържеството. Като алтернатива можете да предложите на лицето, което нарушава границите, да си вземе „тайм аут“, за да се охлади и да се регулира. Ако сте другаде, да речем в дома на леля, вие и вашето основно семейство имате възможност да напуснете. Ако има „движеща сила“ за нарушаване на границите като алкохол, съгласете се на събитие без алкохол. Ако човекът многократно наруши границите, винаги има опция да не го поканите. (Да, това е опция!)
Бъди силен
За да бъда честен, уважително е към другите да ги информирате предварително за собствения си план. Ако трябва да напуснете семейното събиране веднага след коледната вечеря, уведомете домакините предварително. Ако няма да присъствате, за да участвате в традиция, в която винаги сте участвали преди, предупредете някого. Не е нужно да предлагате причините си. Каквито и да са тези причини, те са валидни и не се нуждаете от одобрение или разрешение.
Промяната винаги е трудна, особено когато семейно празнично събитие традиционно се провежда по определен начин, в определено време и дата. Нашите нужди и толеранси обаче се променят. Може да имаме ограничения на доходите, уврежданията на детето може да затруднят разопаковането на подаръците без прекъсване или да бъде честно, може би просто не ни се иска да мъкнем подаръци (и деца) до къщата на баба и дядо в 7 часа на Коледа сутрин. Утвърдете тези граници, прегледайте ги с ядреното си семейство и след това ги изпълнете без извинения.
Когато става въпрос за празниците и спазването на вашите граници, Хеър ни насърчава да помним, че „така е много е важно да можем да понасяме дискомфорта на хората.“ Не влизайте в пещера само защото някой е такъв недоволен. Вашият тъст може да е бесен, че не води децата на гости на Дядо Коледа тази година - но те са неговият емоции, през които да работите. Вашата работа е да се грижите за себе си и семейството си, казва Хеър. Развихрете поставянето и налагането на граници през този сезон и след това се насладете на спокойната, спокойна ваканция, за която вие и вашето семейство сте копнеели.
