Децата са отвратителни. Ето как да се справите.
Знаете какво правят вашите деца, когато имат празна опаковка от бонбон, или лист хартия, или коричка от сандвич и – вместо да го отведат до кофата за боклук, която е на 4 фута – го подават на Вие? През повечето време отваряте ръката си и я хващате. Вероятно това е така, защото сте взимали случайния им боклук толкова много години, че вече дори не го забелязвате. Освен това може да сте гладни за тези сандвичи по-късно.
Ето един забавен факт: абсолютно същите глупости се случват в училище. Освен там, учителите нямат време да възпроизвеждат вашите лоши родителски навици цял ден. Така че вашето дете просто набутва случайния си боклук в бюрото си. Където се трупа, докато не го прибере всичко в края на учебната година.
Предучилищният боклук имаше потенциал.
Малките деца смятат, че техните лични творения са невероятни. Това отчасти е твоята вина, че пляскаш, когато акаха. Но в предучилищна възраст самовъзхищението на вашето дете все още беше сладко. Учителите го изпратиха вкъщи в раницата му, защото отразяваше нови „умения“.
Рисуване с пръсти! Рисунка за наблюдение на природата! Блестящи петна от лепило в картонени кутии за яйца! Ценехте изкуството на петна, защото — въпреки че изглеждаше като работа на лявомозъчно бебе шимпанзе — все пак смятахте, че детето ви може да е творчески гений. По-добре го запазете, в случай че той се окаже Пикасо на блестящото лепило.
Повече ▼: 25 извинителни бележки от деца, които напълно съжаляват, не съжаляват
До края на началното училище това е просто боклук.
Във втори клас неговите петна от лепило все още изглеждаха точно като петна от лепило. Наред със слабите си умения, той също се придържаше към нереалистична вяра във връзката между боклука и гения. В нито един момент тази погрешна вяра не е по-очевидна от последния учебен ден, когато класните учители раздават използвани хартиени торби на всички ученици и ги инструктират да изпразнят бюрата си. Детето ви освобождава ли се от нещо, счупено в задната част на тази колиба? Разбира се, че не. Защото вие не сте там, за да го вземете или да го обсипете с незаслужени похвали. Вместо това той изсипва всичко в чантата, прибира чантата вкъщи и я оставя в предния коридор и - когато най-накрая го забелязвате и питате какво, по дяволите, е - настоява, че иска да го "спаси". За сигурен. Спасете изпражненията на бюрото. Пикасо знае най-добре.
Знайте кога е време за хвърляне.
Майките се чувстват толкова зле, че са разочаровали децата си. Само ако наистина харесвахме изпражненията им на бюрото. Слушайте, млади майки: предучилищните учители също не го правят. Единствената причина, поради която изпращат всичко вкъщи, е, че всички тези глупости с бляскаво лепило затрупват пространството в коридора им, което им е необходимо за мокри ръкавици и допълнителни пелени. Поставете трупането на Джуниър в перспектива. Ако е оставил чантата да стои във фоайето, тя не може да бъде толкова ценна за него. Така че имате две възможности. Първо, можете да хвърлите цялата чанта. Ползата от този подход е, че някои от тези отпадъци от бюрото може действително да са нетрайни, така че като ги хвърлите, ще попречите на мравките да колонизират хола. Другият вариант е да минеш през торбата.
Направете го при първата възможност или до 16 август, което от двете настъпи първо. Уверете се, че детето ви не е вкъщи, за да не може да ви даде информация. Ако изберете този вариант, не забравяйте да направите само две купчини. Една купчина е за артикули за многократна употреба в добро състояние. Другата купчина е за глупости, които са безполезни, счупени и/или небрежно направени. (P.S. Втората купчина ще бъде много, много по-голяма.)
Повече ▼: Какво се случва, когато една майка се изпълни с Мари Кондо за нещата на детето си
Купчина #1: Да бъдеш спасен
- 1 празна папка
- 1 почти празна тетрадка, в добро състояние
- 1 стара найлонова торбичка, съдържаща $6
- 1 неотворена туба антибактериален гел за ръце
- 3 лепилни пръчици
- 15 химикалки и моливи
- 1 празна кутия за моливи
- 1 компас
- 1 транспортир
- 4 чифта чорапи
- 1 рекордер
- 1 калкулатор
- 1 значка за бойскаут
Купчина #2: За хвърляне
- 1 син гумен таралеж без лице, евентуално намерен на детската площадка
- 1 безплатна хартиена отметка, която се чете ОТЛИЧЕН с печатни букви в дъга
- 1 табелка с име на бюро, „украсена“ с курсивни фрази „I’m awesome“ и „Hey peeps“
- 1 стара найлонова торбичка, в която няма нищо
- 1 изтръгната страница от книжката за оцветяване на малки тюленчета върху айсберг, лошо оцветени
- 8 други небрежни снимки
- 1 контейнер Altoids, съдържащ 3 Altoids
- 1 кутия Tic Tac, съдържаща 2 Tic Tac
- 1 кутия Tic Tacs, в кутия Altoids, съдържаща 1 Altoid
- 1 лист хартия, ламиниран, наречен Candy Trading Sheet, изброяващ относителните стойности (1 парче дъвка = 2 Altoids = 3 Tic Tac)
- 1 Дядо Коледа Pez дозатор, никога не е използван, защото всъщност никой не харесва Pez
- 1 портмоне за монети с тиксо, дано не е направено по време на учебните часове
- 2 бележки на индексна карта, които гласят „Харесваш ли ме? Отговор и връщане“, и двете не са върнати
- 1 опаковка тапи за уши, съдържаща 1 мръсна тапа за уши
- 1 пластмасов Slinky, обезобразен
- 12 непълни работни листа, които никога не са предадени
- 4 върнати теста по математика, никога не показвани на родителите
- 3 пръчици за сладолед, покрити с лепило или плюнка
- 1 лилаво пластмасово великденско яйце
- 1 полуизяден гурме шоколад с кокосово къри
Напомняне! Децата копнеят за бившия си боклук от бюрото само ако могат да го видят. Винаги заравяйте лайна на дъното на кофата за боклук и за по-сигурно ги покривайте с развалена зелева салата и използвана утайка от кафе, за да не поглеждат дори.
Препечатано с разрешение от. Шибана мама за всички сезони: Наполовина го пееш през цялата година, от Alicia Ybarbo и Mary Ann Zoellner с Erin Clune. Продължението на бестселъра на New York Times Bestseller на New York Times Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us, книгата излиза на пазара на 5 април. Можете да получите повече Мамка му на техния уебсайт.
Преди да тръгнете, проверете нашето слайдшоу По-долу:
