"Какво мислиш? Не сме ли говорили за това преди?" Моят седемгодишен син погледна надолу към храната, която току-що се беше разляла на пода в кухнята. Той стоеше статуя неподвижно, както децата често правят след инцидент. Думите и тонът, които използвах, оказаха своето въздействие. Приготви се да се пребори със сълзите и се подготви да почисти нещата.
Когато по-късно се замислих за това, осъзнах, че най-лошият момент не е храната, която пада на пода. Най-лошият момент беше да видя лицето му, скриващо срама и мъката, които изпитваше. Беше в това, че знаех, че бях отговорен да му помогна да „избута“ големи чувства, твърде болезнени, за да се справят с тях.
Истината беше трудна.
Учех сина си да изпитва срам.
Как се случва всичко това? Как става така, че нашето родителство изважда „най-лошото“ в нас?
Динамиката на срама е доста проста. Те често са в основата на токсичните отношения между родители и деца. Когато не сме в състояние да променим поведението на нашите деца, може да имаме прилив на чувства, които включват разочарование, унижение и гняв. Собственото ни усещане, че сме дефектни, може да придружава чувството за срам и може да е свързано с историята ни като дете.
Като деца е имало моменти, когато сме се чувствали неразбрани и малтретирани. Чувствата на срам, генерирани от онези времена, създадоха защитни механизми, които ни предпазиха от необходимостта да изживеем тези болезнени моменти отново.
Когато станем родители, постоянно ни се напомня за минали изпълнени със срам преживявания в нашите взаимодействия с нашите деца. Срамът се връща в лавина от чувства и защити.
Когато сме „в“ собствения си срам, всичко се изкривява. Когато децата ни правят грешки, те са наши грешки. Когато изглеждат дефектни, ние се чувстваме дефектни. Ставаме прекалено загрижени за мненията на другите хора и за това кое е правилно и грешно.
И в тази лавина от срам губим от поглед най-важното от всички – нуждите на нашите деца.
