Неизпълнените очаквания могат да навредят на една връзка.
Несбъднатите очаквания винаги създават проблеми.
Очаква се да имаме очаквания в нашата култура. Така сме възпитани. Да имаме големи очаквания звучи страхотно, но когато очакванията са неизпълнени, ние се оплакваме, стенем и се разочароваме. Това е проблем за повечето хора.
Например, ако очаквам да ме обичаш по определен начин и любовта ти не се показва по този начин за мен, най-вероятно ще бъда разочарован. По-добър начин може да бъде да се стремите да удовлетворите нуждата си да бъдете обичани, като позволите на любовния си партньор да ви обича по начина, по който ви обича. Вашата нужда да бъдете обичани по определен начин не е здравословна нужда, тя е само и винаги нереалистично очакване.
Друго разочароващо нещо за очакванията е, че те често не се сбъдват. Един любовен партньор знае очакванията. Другият любовен партньор не знае очакванията на другия. Очакванията са в очите на наблюдателя. Виждате ли проблема? Нуждите трябва да бъдат съобщени. Очакванията рядко се съобщават. Нуждите могат да бъдат ругаеми и обсъждани. Трябва внимателно да обмислите какви нужди трябва да бъдат изпълнени, за да знаете, че имате здрава любовна връзка.
„Очаквайте най-доброто“ със сигурност е по-добро отношение от алтернативата. Някои казват: „Ако винаги очаквате най-доброто за връзката си, всичко ще върви по-добре.“ Това е мит. Ще се получи така, както се получи и ще бъдете разочаровани, защото не се получи така, както очаквахте. Не винаги получавате това, което очаквате.
Често очакваме любовният ни партньор да направи най-добрия избор за себе си и връзката ни и когато това не е нашият избор, често се ядосваме или разочароваме.. или и двете. Повечето хора наричат тази ситуация проблем: проблем, който създаваме от нашите очаквания.
Опитайте това: „Без очаквания, по-малко разочарования!“ Толкова е просто. Не е лесно. просто.
Като обмисляме нова гледна точка, като променяме нашето мислене за очакванията, ние се отваряме за каквото и да е добро, върху което „ние“ от ангажираните вие и аз можем да работим заедно в момента. Тъй като сме откъснати от начина, по който нещата трябва да работят, може да бъдем изненадани от резултата. Дори когато си представяме най-доброто, ние често се изненадваме, защото ако имаше нюанси на съмнение във въображението ни, нещата може да се окажат по-добри, отколкото сме си представяли.. или по-лошо.
След като се научим да идентифицираме собствените си индивидуални, здравословни нужди, трябва също така да се научим да не се привързваме към очакванията как тези нужди ще бъдат изпълнени. Това винаги ще генерира много изненади. Тогава започва приключението; приключението, за което сърцето плачеше. Изненадите създават усещане за приключение; изненади, на които можете да се насладите заедно; изненади, които създават нови и вълнуващи възможности за вас двамата.
Някои от изненадите може да се окажат предизвикателства за връзката. Те събират двойки и им дават нещо за споделяне. Когато двама души наистина се обичат и са ангажирани да работят заедно, този вид изненади създават онзи вид разговор, който дава възможност и на двамата любовни партньори да продължете да се саморазпитвате, да изследвате любопитството си какво могат да направят, за да бъдат заедно, да бъдат предизвикани от изненадата и да знаят, че всичко ще бъде добре.
Проблемите не са за да ни сломят. Работата заедно по проблеми ни прави силни.
Въпреки че има какво да се каже за „очакването на най-доброто“, трябва да помним, че разочарованието идва от неизпълнени очаквания. Това не означава, че когато очакванията ви не се оправдаят, резултатите винаги са лоши. Това означава само, че ако очакванията ви не се оправдаят. Обикновено следва разочарованието.
Като мислим от гледна точка на нуждите, вместо на очакванията, създаваме уязвимост. Да имаме нужди без очаквания как ще бъдат изпълнени ни кара да се чувстваме уязвими. Имаме още какво да губим, защото сега знаем какво искаме. Резултатът е по-малко предвидим. Съществува известен риск. И ние носим отговорност да задоволим нуждите си.
Никога не се раздавайте във връзката. Под „отдайте се“ имам предвид да правите жертви, които са в противоречие с това, от което се нуждаете от връзката. Никога не жертвайте личната си почтеност по отношение на задоволяването на вашите нужди. Колкото по-здрава представа имате за себе си, толкова по-малка е вероятността това да се случи.
Има разлика между задължение и отговорност. Когато задължението не отговаря на нуждите ни, то е нещо, което трябва да избягваме. Например, ако във връзката има деца, вие носите отговорност да се грижите за тях. Когато го чувствате като задължение, имате отговорността да се погрижите за нуждите си, за да не го чувствате като задължение.
Всички ние изпитваме необходимостта да правим здравословни избори и когато те не се появяват във връзката ни, ние или избираме да водим разговори за тях, или не. Ако изборите са обидни и следователно неприемливи, ние започваме да мислим за вземане на отговорен избор да напуснем връзката. Въпреки това винаги да разделяме любовника си, защото техният избор не е този, който бихме направили, може само да насочи връзката в грешната посока.
Ако можехме да приемем идеята, че всеки прави най-доброто, на което е способен, независимо дали техният избор е наш избор, отношението към връзката ни ще се подобри и може би връзката, която имаме, ще се превърне във връзка, която ни харесва да бъдем в.
Трябва да се научим да правим разлика между очаквания и нужди. Всеки има нужда да бъде обичан, да бъде разбран, да бъде приет и да му бъде простено, когато е необходимо. За нас да имаме очаквания за това как тези нужди ще бъдат изпълнени може да предизвика само разочарование.
Проблем номер едно във взаимоотношенията е недостатъчната комуникация. Това са нещата, които не комуникираме, защото последния път, когато го направихме, това предизвика конфронтация, спор, гняв, разочарование и ние искаме да избегнем тези чувства, така че ги запушваме. Следващото нещо, което знаете е, че партньорът ви не е изхвърлил боклука и искате развод и не става дума за боклука.
Според мен проблем номер две във връзките се върти около неизпълнените очаквания.
И така, как да избегнете разочарованието, което винаги идва от неизпълнени очаквания? Кой печели дилемата „очаквания срещу нужди“? Нужди, разбира се! Фокусирате се върху нуждите си и поемате ангажимент никога да нямате недоставена комуникация за тях. Говорете за това, от което се нуждаете, с партньора си. Изразете нуждите си с любов.
Несбъднатите очаквания винаги създават проблеми.
Често наричаме неща, които се случват и предизвикват разочарование, проблеми. За да избегнете разочарование или проблеми... възможно най-добре, нямайте очаквания, добри или лоши. Когато имате очаквания, никога няма изненади, защото резултатът е почти винаги предвидим.
Разочарованието следва несбъднатите очаквания. Проблемите, които следват, са предвидими. Ако връзката ви не е пълна с изненади, най-вероятно е много скучна и може да граничи с нездравословна. Да имаш здравословни нужди е естествено и творческо отношение към прегръдката.
Важно е да позволите на любовния си партньор свободата да задоволи нуждите ви по най-добрия начин.
Това, с което можеш да бъдеш в живота, ти позволява да бъдеш!
Когато знаете от какво се нуждаете от връзката си и можете да изразите тези нужди на партньора си и сте съгласни да им го позволите те обичат по начина, по който могат да те обичат, ще видиш промяна във връзката си, която надхвърля това, което някога би могъл да имаш въобразено!
