Преди да си легна, обичам да размишлявам за деня и да правя инвентаризация на моето родителство по отношение на това какво е проработило и какво не. Време е да си направите умствени бележки и да им обърнете внимание на следващия ден. Това са уроци, които научих от моите деца.
1. Никога не приемайте гевреци от тригодишно дете. Той ги поставя между пръстите на краката си, преди да сподели.
2. Винаги носете хартиена кърпичка, независимо къде отивате, или блузата ви ще се превърне в ходещ уловител на носа за малките.
3. Изберете своите битки. По-добре е да кажете на лошото дете, че няма да получи бонбон, след като сте в колата. Това ви спестява неудобството да го карате да крещи през целия магазин. В противен случай…
4. Кажете „не“, без да казвате „не“. Често използвайте „може би“, „следващия път“, „оставете ме да помисля за това“ и „хммм“. Това им дава известна надежда, на която могат да се задържат известно време, докато забравят какво са искали в началото.
5. Въпреки че можете да разчетете лицето на вашия тийнейджър като билборд, не казвайте нищо. Те не искат да знаят, че знаете, докато не разберете, че искат да знаете. След това можете да ги уведомите.
6. Не използвайте стария, олющен тефлонов тиган, когато правите бъркани яйца за най-малките или те ще крещят и ще откажат да ядат, мислейки, че е пипер, а вие ще изкрещите: „Това не е пипер, това е тиган!“
7. Следващият път, когато планирате да излезете, НАКАРЕТЕ малкото дете първо да отиде на гърне. Гледането му как се плъзга по пода при ветеринаря с джъмбо супер напоените си набирания, оставяйки мокра следа след себе си, беше момент на голяма гордост, нали?
8. Дайте конкретни указания на деветгодишното дете. Изпращането му в кухнята, за да си вземе лека закуска, беше твърде неясно. Сега трябва да замените лакомствата в кутията за обяд, кифлите за закуска и опаковките от сок, които току-що сте купили тази сутрин.
9. Сарказмът е интелигентен, остроумен и дори забавен… докато децата ви не го използват.
10. Изпратете по-голямо дете с малкото дете до банята, когато трябва да си измие ръцете. В противен случай той ще измие едното с шампоан и ще кондиционира другото.
11. Трябва да измислим друг начин да накараме най-малкия да се сети за църквата, без той да крещи: „Мамо, спри да ме нараняваш!“ с голяма усмивка на лицето.
12. Не забравяйте да кажете на детето, което храни домашните любимци, че купите с храна и вода и домашният любимец трябва да са в една и съща стая по едно и също време, за да работи както трябва.
Някои от тези уроци може да са безсмислени, но повярвайте ми. След тринадесет години родителство вече нямам мозък, така че ми подхождат добре.
