Това, което наричам „уважително родителство“, се разви в продължение на много години на терапия с възрастни, които са израснали с родители „от стар стил“ в цялата страна, от всички сфери на живота. Всички бяха израснали с доста ниско самочувствие. Те не знаеха как да обмислят добре нещата. Те не знаеха как да решават проблеми много добре. Те не знаеха как да преоценят ситуацията и да променят курса по средата на потока. Мразеха да грешат. Когато грешат или допускат грешки, в главите им се развиват много негативни диалоги, които напомнят това, което родителите им са им казвали, когато са били по-млади. Когато погледнахме как са били родители, някои общи теми се разкриха.
Защото аз казах така?Повечето хора, чиито родители са между 40-те и 80-те години на миналия век, са израснали с родители, които отговарят на повечето въпроси защо с „Защото аз така казах“ или „Защото аз съм твоя майка баща." Старите родители не виждаха необходимост да обясняват какви са разсъжденията им, нито си направиха труда да обяснят как са стигнали до заключенията си техните деца. Нещата бяха такива, каквито бяха, защото бяха. По този начин на децата до голяма степен се казваше какво да правят, как да го правят и ако не се съобразяват, биват наказвани. Не са били научени чрез пример как да обмислят нещата и да решават между няколко варианта кое може да работи най-добре и защо може да работи най-добре.
Освен това, когато тези възрастни са правили грешки като деца, те са били карани да се срамуват от такива мощни едноредови думи като "Какво ти става?" Какво си мислеше?" "Какво ти има?" и „Как можа да си толкова глупав?“
Грешките създават възможности за учене
В уважителното родителство грешките се считат за чудесни възможности за: а) общуване с детето ви; б) споделяне на идеи; и в) учат се от житейски опит. Можете с уважение да преосмислите грешка с дете, като използвате метафората на филм. „Добре, това, което току-що се случи, беше да вземеш едно. Сега нека поговорим за „вземете две“. Ако ви се даде възможност да направите това отново, какво бихте искали да промените в начина, по който реагирате или се справите със ситуацията. Какво мислите, че ще доведе до по-___________ край?“ Разгледайте идеите на вашето дете. Разиграйте новата му идея като „вземете две“ като във филмите, като разгледате какво може да се случи, ако опитате новия план вместо стария.
След това можете да попитате детето си дали се интересува от идея за „вземете две“ или „вземете три“, за която сте се сетили. След като проучи напълно алтернативните планове на вашето дете и как те биха могли да работят по различен начин/по-добре, то е много вероятно да се заинтересува от това, което можете да предложите. Правейки това, вие избягвате дидактическа лекция от всезнаещ родител и помагате на детето си да се научи как да решава проблеми, да преоценява ситуацията и да се чувства уважавано и обичано. Уважителното родителство може да изгради всички видове необходими житейски умения, включително добро самочувствие.
Друга алтернатива е да седнете с детето си и да кажете: „Добре, нека поговорим какво се е случило и какво искате да направите по различен начин следващия път, за да не случи се отново." След този вид открита дискусия без осъждане детето ви се е научило и е свободно да го прави по различен начин, защото срамът няма да блокира неговото по-добро преценка. Можете също така да попитате детето си, след като чуете нейния принос, дали иска да чуе вашата гледна точка за ситуацията. След като изслуша внимателно детето си, то ще бъде много по-охотно да ви изслуша. И като питате детето си дали се интересува да чуе вашето мнение, вие го каните да участва, вместо да му изнасяте лекция. Това се превръща в любезно взаимодействие, а не в спор или дидактическа лекция, където детето ви се отклонява от думите след третото изречение.
Споделяне на идеи
Родител, използващ уважителни родителски техники, изслушва внимателно детето си, особено когато то дава добре обмислено обяснение. След като изслуша, родителят може да уважи приноса на детето, като преразгледа собствената си позиция с оглед на това, което току-що е предложило. Родителят трябва внимателно да обмисли коя възможност има повече смисъл: гледната точка на родителя или на детето. Ако е хвърляне нагоре, важно е да редувате решенията по вашия начин или по пътя на вашето дете. По-късно и двамата можете да говорите за достойнствата на всеки план и неговите „последици“. Детето ви ще се почувства добре, когато ви види как възприемате нейните идеи.
Каква освобождаваща концепция, че родителят не трябва да бъде под натиск, за да има всички отговори. Можете да обмислите идеите на детето си и когато са различни от вашите, но валидни, използвайте ги и благодарете на детето си. Ако идеите не се окажат добре, след като бъдат приведени в действие, тогава можете и двамата да погледнете какво се е случило и да се поучите от него. Можете да обсъдите нещата без осъждане. Можете да кажете: „Сега и аз реших, че това е добра идея. Нека да видим защо не работи толкова добре, колкото си мислехме. Дали самата идея се нуждаеше от известна промяна или обстоятелствата около ситуацията този път я накараха да се получи по този начин?“
Важно е да имате едни и същи видове дискусии, когато идеите ви не се реализират по начини, по които сте мислили, че ще се развият. Какви по-добри уроци и умения можете да научите на дете от това как да погледне нещо, без да се срамува и да каже, „Как мога да направя това по-добре следващия път?“ И тогава наистина използвайте по-добрите идеи следващия път и гледайте за по-добро резултати.
Толкова голяма част от това, което виждам в моя офис, когато тийнейджъри или възрастни имат ниско самочувствие, произтича от видовете послания, базирани на срам, които родителите им са им казвали, когато са били малки и са правили грешки. Знаете видовете съобщения, които директно намекват, че сте били глупави да мислите по този начин, вместо да получите неосъдително съобщение като: „Моля, кажете ми това, което смяташе, че ще се случи. И тогава, след като чуете обяснението на детето си, кажете нещо от рода на: „Мога да разбера защо мислиш така въз основа на това, което си бил мислене. И ти току-що ми даде логично обяснение, което изглеждаше логично, но не се получи така, нали? Желаете ли да разгледате какво може да сте пропуснали от мислите си и как бихме могли да ви накараме да погледнете на това по различен начин следващия път? Защото, ако измислим още опции, тогава ще имате повече възможности как да реагирате в такава ситуация, следващия път, когато възникне.
Това е споделяне на идеи в уважителен процес на обучение. Когато можете да отговорите така, това позволява на детето ви да се почувства добре от нейното мислене. С течение на времето тя е по-склонна да използва този процес, когато не сте наоколо и тя трябва да направи своя собствен мъдър избор.
